Прочитал тут статейку занятную. И задумался.. а на какие подвиги способны вы для своих любимых?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Инструкция по совершению подвигов
Или пять способов стать героем.      Дарья Аптекарева Июль 2007

Речь пойдет вовсе не о том, почему ты пришел с работы в одетых наизнанку трусах

Только без паники. Призывать тебя рисковать жизнью и здоровьем мне не позволит совесть, усугубленная журналистской этикой. Да и вообще, какой смысл карабкаться к девушке на балкон по водосточной трубе, используя в качестве страховочного троса резинку от трусов, и орать ей в форточку «О прекрасная Брунгильда, будь моей женой!», если можно культурно войти через дверь и сказать все то же самое без потери чувства собственного достоинства. Тем более что шанс получить адекватную реакцию во втором случае на порядок выше (если, конечно, мы не имеем дело с Брунгильдой, в чьем рейтинге секс-символов черепашки-ниндзя стоят выше Джонни Деппа). Строго говоря, речь пойдет не столько о подвигах, сколько о поступках с большой буквы «П», которые придадут твоей и без того незаурядной личности устойчивый героический отблеск. По крайней мере, именно так ты и будешь выглядеть в паре моих глаз и сотне-другой глаз моих ближайших подруг.

Нет, дорогой, не торопись вспоминать, как однажды ты на спор открыл пиво собственной глазницей и самостоятельно постриг ногти на левой руке. Уверена, это было нелегко и даже рискованно, но сейчас про другое. Поэтому просто позволь ознакомить тебя с перечнем подвигов, которые принято совершать ради прекрасных дам. Кем принято? Нами, дамами, и принято. Да, кстати, вот почему ты мог оказаться и не в курсе…

ИНСТРУКЦИЯ К ИНСТРУКЦИИ
Если по ходу прочтения ты вдруг подумаешь: «И всего делов-то?!» – не спеши прекращать думать. Потому как да, речь действительно о пустяках, глупостях и прочих бабских бреднях, до которых у вас, серьезных парней, вечно не доходят руки. И знаешь, дорогой, если тебе так хочется пилотировать горящие бомбардировщики и с криками «Спасайся, милая! Я их задержу!» затыкать грудью амбразуру – да ради бога. Только в свободное от настоящих подвигов время.

А пока тебе придется:

1. ЗАНЯТЬСЯ ШОПИНГОМ
Я твердо убеждена, что помимо списка «Форбс» и Красной книги существует засекреченный документ, куда занесены ФИО мужчин, способных безболезненно потратить шесть часов жизни, прогуливаясь с девушкой по магазинам. Только сдается мне, что их значительно меньше, чем уссурийских тигров и легальных миллиардеров. Эти парни не отвечают на любой вопрос скороговоркой «Нет-не-толстая», мученически глядя в потолок. Не бросают спутниц в примерочной, дабы малодушно окопаться в баре. И уж точно не подумывают о том, что от семи до пятнадцати строгого режима – не такая уж большая плата за торжество справедливости и гуманизма. Кстати, о плате. Обрати внимание, я же не написала: «Эти парни увешивают своих девушек гирляндами бриллиантов и шиншилл». А все потому, что секрет подвига – этого и любого другого из списка – не в туго набитом кошельке, а в инициативности. Предлагать прогулку по магазинам после того, как девушка устроит падучую у шкафа, вспомнив, что ей снова нечего надеть, – не совсем, точнее, совсем не геройский вариант. Тут, как и во всем, что касается женщин, важен эффект неожиданности. Застав барышню врасплох, сам же легче и отделаешься. Во-первых, от переизбытка нахлынувших чувств она будет долго соображать, за чем вы, собственно, охотитесь – за шапочкой для бассейна или новыми сапожками. Во-вторых, значение имеют вовсе не шмотки, выставленные в витринах, а ваше отражение в этих самых витринах (ты, главное, не сутулься и не примерзай к стендам с мобильниками) и завистливо-восхищенные взгляды сестер по разуму. А в-третьих, зря ты думаешь, что идея заняться сексом в кабинке для переодевания будоражит только мужские умы. Ты лишь намекни, а за каким-таким дефицитным товаром послать на склад продавца-консультанта, мы уж как-нибудь сами разберемся.

2. ВСПОМНИТЬ «НАШУ ДАТУ»
Спорим, какой бы глухой ночью тебя ни разбудили, ты без запинки и посторонней помощи отрапортуешь о количестве лошадиных сил в «Ламборгини-Диабло» и годе рождения Зинедина Зидана. При всем нашем уважении к старику Зидану, в жизни женщин есть цифры и поважнее. Например, день, когда мы с тобой всю ночь проболтали по телефону, а под утро договорились до трех детей и домика в Анапе. Припоминаешь, но смутно? Зато у нас все ходы записаны. И таких эпизодов в памяти девушек хранится столько, что праздники можно было бы закатывать 365 дней в году. Хотя речь, конечно, не о праздниках, а о том, что помимо сексистских Восьмых марта, кретинских Валентинов и прочих Новых годов есть еще такое понятие, как «наши даты». И они для девушек гораздо принципиальней, чем все красные дни календаря, вместе взятые. О парне, который в состоянии презентовать букет тюльпанов не потому, что их продавали у метро за полцены или впарили вместо сдачи, а со словами: «Милая, а ведь ровно месяц назад мы впервые занялись сексом, не выключая света», – о таком парне с благодарной улыбкой вспоминают на смертном одре. И для того, чтобы стать одним из них, тебе даже не надо обладать феноменальной памятью или вести дневник наблюдений. Будь спокоен: ни одна нормальная девушка не станет придираться к точности самой даты – дескать, неужели сегодня, а мне казалось, это было тремя неделями раньше. Да, а если парень не просто вспомнит, но и попытается срежиссировать атмосферу того дня – включит «нашу» песню, умудрится, как и в тот раз, подпалить занавески, кулинаря романтический ужин, он… он… Господи, я уже практически рыдаю.

3. НАПИСАТЬ ПИСЬМО
У большинства мужчин принято выражать свою мысль просто и без затей. Каким-нибудь глубокомысленным «Во дает!» или саркастичным «Да уж!». Если парень злоупотребляет суффиксами и сложносочиненными деепричастными оборотами, да еще, не приведи Господь, в письменной форме, он рискует быть непонятым в приличном мужском обществе. Другое дело девушки. Для нас самец, который силен не только в карбюраторах, но и в разных метафорах-гиперболах, – это эротическая фантазия, которой едва ли суждено сбыться. Собственно, поэтому мы ведем строгий учет каждой каракуле, написанной нетвердой мужской рукой (пускай это всего лишь записка с распоряжением забрать из химчистки костюм), и с трепетом перечитываем эсэмэски, где на три слова приходится пять грамматических ошибок. И пускай я знаю, что ты не Байрон, ты другой, ничто не мешает тебе чиркнуть пару строк. Могу представить, каково будет тебе, мужчине XXI века, вершине цивилизации, скрести ручкой по бумаге, наплевав на научно-технический прогресс, и сколь велико будет искушение отправить из шаблона СМС: «Целую!» Но ты не поддавайся. Потому что без вещественных доказательств мне будет сложно объяснить внукам, что ты герой.

4. ПОСМОТРЕТЬ МЕЛОДРАМУ
То, что Голливуд – это бездушная машина по производству жизненно опасных иллюзий, лично я поняла давно. А именно – когда впервые посмотрела фильм «Красотка», где ради светлого чувства к продажной женщине миллионер с прищуром Ричарда Гира высиживал трехчасовую оперу, опустошал свою кредитку и лазил по водосточным трубам. «Ну не идиот ли?» – подумала бы любая нормальная половозрелая барышня. «Какой мужчина!» – выдохнула я и синхронно три мои ближайшие подруги. С тех пор прошло лет этак… много, мы с подружками успели походить по операм и олигархам, разглядеть у Ричарда Гира носогубные морщины, но «Красотка» – вот она стоит, и хоть бы что с ней сделалось. А рядом – «Дневник Бриджит Джонс», «Вам письмо», «Реальная любовь», «Отпуск по обмену» и еще десяток садистских мелодрам, которые регулярно дают повод горьким девичьим слезам. Практика показывает: в каком бы состоянии девушка ни смотрела эти, с позволения сказать, фильмы, к финальным титрам она гарантированно будет чувствовать себя неудачницей. А все потому, что рядом с ней в такие моменты чаще всего не оказывается того самого принца, который по голливудским стандартам положен каждой, даже самой колченогой, библиотекарше. Чтоб окончательно тебя смотивировать, признаюсь в страшном: за принца во время просмотра «Красотки» проканает любой, кто возьмет меня за руку и в разгар киношных лобызаний с чувством скажет: «Вот это любовь…» Каких-то три часа мучений – и, считай, ты сводил меня в оперу и обзавелся дачей по соседству с губернатором Чукотки.

5. ПОГОВОРИТЬ ОБ ОТНОШЕНИЯХ
Ума не приложу, почему фраза «Тебе не кажется, что нам нужно поговорить о наших отношениях?» действует на мужчин как удар шаровой молнией ниже пояса. Неужели ты думаешь, что девушка, намеренная сделать какую-нибудь пакость (вроде сообщить о необходимости познакомиться с мамой), станет действовать так по-глупому и в лоб? Не тому ее учит мудрый женский глянец, на который она тратит всю свою и половину твоей зарплаты. «Поговорить об отношениях» – это не одно и то же, что выяснить отношения. Следовательно, речь пойдет вовсе не о том, почему ты пришел с работы в одетых наизнанку трусах (как ты мог уже заметить, подобные разговоры мы обычно начинаем с метания фамильного фарфора или сразу с хлопанья дверями). Чтобы тебе было совсем понятно, беседы под грифом «о нас» нам нужны как твоей машине техосмотр, то есть систематически, чтобы чувствовать себя в относительной безопасности. Вот только когда их мы заводим, парни так выразительно киснут лицом, что на ум как-то сразу приходят те самые трусы наизнанку и мама, томящаяся без внуков. Собственно, поэтому тебе нужно брать инициативу в свои мозолистые, не видавшие маникюра руки. Для идеального разговора «про нас» потребуются любые три минуты твоего времени, жалостливый взгляд собаки породы сенбернар и шпаргалка с вопросами (обязательная программа: «Ты меня любишь?», «А точно любишь?», «А о чем ты сейчас думаешь?» и далее по ситуации). Кстати, вариантов развития событий не так уж и много. Убедившись, что у тебя нет температуры и свежих рубцов на черепе, девушка примется доказывать, что да, любит, точно любит и думает точно о том же, о чем и ты. Поэтому хватит уже болтать, глупенький, лучше помоги мне снять платье.