Давно сильно и со смыслом не отписывался на форуме. Но чувствую пришла пора написать о себе и вобще о своих мыслях. Кому-то читать все это будет скучно, кому-то интересно, а кто-то, я уверен многие, просто постебаются надо мной и уйдут жить дальше.. в своих грёзах и мечтаниях, в быту и лживости, или в чистоте и правде. Хотя я не уверен что стебщики могут жить в правде. Ложь - сестра стёба.
Однако я отошел от темы. Хотел же написать о себе и своих мыслях. Не знаю как выложить все тут, но прошу, сперва просто дочитайте до конца, то что я вам напишу. Может быть вы увидете в этом рассказе себя, а может поймете, чего вам не хватает в вашей жизни.. а может просто отведете глаза в сторону.

Неважно кто мы. Неважно какая у нас жизнь. Важно лишь то, что тебе дорого и как ты к этому относишься.
Эта фраза была написана мною только что, буквально пару минут назад. Но в ней вся моя жизнь, вся суть моего быта, моей жизни...
Еще с 5 класса я начал понимать, что отгораживаюсь от девушек. Это отгороженость была как бы защитной реакцией на страх. Страх быть со второй половинкой. Пишу это я спустя больше 10 лет, однако в те годы я даже и не осозновал, что такое любовь, отвественность, нежность, ласка.. Да мои родители никогда не давили на меня в этом отношении. Но согласитесь, любовь родителей и девушки - это совершенно две разные вещи. И как бы это не звучало страшно, но родители умрут, а ты будешь жить, и их любовь не заменит той, которую может дать девушка.
В 5 классе я отгородился от девушек. Я с ними дружил, но не заигрывал.. я не знал как к ним подобратся, как найти общий язык. В 3 классе я наверно впервые влюбился в новую девочку, которая жила в другом городе и переехала к нам в город с родителями. Её звали Саша. Я тайком наблюдал за ней во время уроков, воображал как мы гуляем и общаемся. Еще тогда я смутно начал понимать в сексуальных особеностях. Но в то же время, я боялся. Боялся девушки как огня, как будто она меня обжигала своими словами. Я боялся с ней поговорить на тему мальчик+девочка, как глупо это не звучало. Я вообще боялся этих отношений. И с того времени у меня появился иммунитет к ним.. Я умел дружить, но встечатся с девушками у меня не получалось..
И иимено тогда я начал разочаровыватся в отношениях с ними. Меня они уже не пугали, как мне казалось, а просто отталкивали своей отвратительностью. Да, мне казалось что мальчик не может быть с девушкой, что не может между ними быть нечто выше дружбы, я прикалывался над девушками и отвечал тупыми фразами, просто детскими отмазками, не понимая, что доставляю им боль и страх, или то, что я унижаюсь в их глазах, а сам прятался за своими словами, боясь встречи взгляда. Я боялся их, просто боялся...
До 9 класса я жил в обстановке близкой к ненависти - наш класс не был дружным, и ребята очень часто любили унижать других, иногда в эту ситуацию попадал и я.. Другие ребята с моего класса уже более менее общались с девушками на откровенные темы. Но мне это не удавалось. Я уеденился в себе.. в своем маленьком мирке: Дом - школа - быстрее домой - дом - сон и покругу.. Это была моя жизнь. Я плакал и грёзил, я влюблся во снах и не мог произнести ни слова, когда видел её в реальности. Я немел. Быстро отворачивался и уходил. В этот момент я понимал, что отвратительность - лишь защитная реакция моей психики, но природу не обмануть... Но я не мог и обмануть себя, вытащить свой рассудок из того замкнутого круга, чтобы начать встречатся с девушкой.

До 11 класса, я был простым, серым человеком, никого не интересующий. Я грезил любым взглядом любой девушки в мою сторону, и в то же время ничего не мог сделать, чтобы задержать этот взгляд на себе. Страх отношений жил во мне, как паразит, не собиравшийся покидать тело своего хозяина, пока тот не умрет..
Новая жизнь началась в 16 лет, когда я поступил в университет. Я преобразился. Конечно, мои комплексы еще жили во мне. Но смена обстановки моей жизни дал новый толчек к моему развитию. Я понял, что теперь мои комплексы не заметны окружающим, о них не знают и не догадываются, и я начал работать над собой. Помимо учебы, я стал прислушываться к девушкам с группы, иногда спрашивая их о чем-либо. Их это забавляло и они отвечали мне. Я понял, что это не так уж и страшно - просто нужно понять их, стать тем, кто им интересен.
Через полгода я впервые начал встречатся с девушкой с группы. Её звали Таня. Для меня она была богиней.
По воле судьбы она рассталась со своим парнем, и в этот момент в ее жизни появился я. Я стал за ней ухаживать, помагать во всем. Со стороны я казался подкаблучником, но я чувствовал к ней настоящую любовь, я хотел сделать для нее все!!! Однако социум - это и спасение и порок наш.. Люди любят сплетничать, и наши отношения стали на слуху не только у нашей группы. Многие уверяли её, что я тряпка и не достоин её. Может это было и так, но любовь меня согревала, я никогда не был так счастлив как и она!!!
Целый год мы были с ней вместе. И в горе и в радости. Единственное что нас оттделяло - это расстояние, она жила в другом городе, и чтобы до нее добратся нужно было ехать не меньше 2 часов, а денег у меня в то время не так уж и много было... Но это время было просто самым лучшим у такого неопытного в любовных делах как я... Мы с ней занимались сексом.. я был на 7 небе... это было у меня впервые.
Спустя год, мы расстались. Мне было тяжело. Она бросила меня, и вернулась к своему парню. Видимо они помирились, или она любила его и просто со мной проводила время.. А может я просто показал себя как тряпка.. Однако целый месяц я не появлялся на учебе. Но потом, я осознал что это был урок, и я сделал отсюда соответствующие выводы. Я стал опытнее. Ведь как говорят многие - не познав беды, не узнаешь истенного счастья. Я вернулся на учебу. Через 2 месяца мы вновь стали с ней общатся, и до сих пор у нас с ней очень хорошие отношения. Это дружба. Я верю в дружбу между девушкой и парнем, не знаю как вы..
Целый год у меня не было девушки, не то чтобы по статусу, даже в постели.. На 4 курсе, общаясь в чате (я так часто проводил время), я познакомился с девушкой. Сперва мы с ней даже не здороволись. Но однажды, у нас получился какойто очень интересный разговор. Она рассказала что ей 23 года и она замужем, у нее есть сын и ему 1 годик, а муж постоянно улетает в командировки. Потом мы смеялись очень долго, рассказывали всякие истории и шутили, и не хотели друг друга отпускать спать, прощались наверно минут 30, пока наконец я не вышел. На следущий день, она призналась что читала наши сообщения в чате еще целый час спустя как я вышел... это было очень приятно)
Через 2 дня общения, она предложила прогулятся. Я согласился.
Одевшись поприличнее, я отправился на встречу. Когда я ее увидел, я онемел... Эта была богиня. Настолько она была красива...  Прогулявшись с ней немного и пообщавшись, я проводил ее домой. У дома она сказала, что у нее сломался компьютер и попросила его починить. Я согласился. Сбегал домой (жил я не далеко от нее), взял нужные инструменты и пришел к ней. Дома у нее никого не было кроме ее сына. До сих пор вспоминаю его, и очень хочется его прижать к себе) Починив компьютер я почувстовал что не смогу тут быть, покрайней мере сегодня, чтото меня тянуло из ее квартиры. Однако поже, идя от нее домой я понял, что это опять тот страх.. страх отношений. Возможно он уже стал слабее, но не утих окончательно.
Прийдя домой, я зашел в чат, и она спросила, почему я ушел? Я ответил что мне както странно, ведь у меня не было еще никогда таких отношений с замужней девушкой. Она посмеялась и спросила не хочу ли я посмотреть с ней фильм? Я согласился.
Уже у нее дома, сидя в кресле она прижалась ко мне и мы начали целоватся. В тот вечер у нас не было секса, но мы лежали голые, и ласкали друг друга. Хотели друг друга как никого и никогда на свете!!! Эта близость без секса... даже не знаю как ее назвать, но для меня тогда не было важно - будет секс или нет, просто мне хотелось ее прижать к себе и целовать... она же отвечала мне взаимностью.
Утром я от нее ушел, и вечером того же дня она призналась, что у нее был оргазм от моих ласк. Я был шокирован. Я не знал что я умею ТАК делать. Может быть та сдержанность которая была у меня с детства, дала мне те способности, которые многие мужчины сегодня потеряли? - Нежность, ласки, приятные косания - это было в моей власти. Я мог этим так завести девушку, как ничто другое.
Мы с ней встречались 3 месяца, был секс. Иногда я закрываю глаха  и вспоминаю ее. Эти 3 месяца были для меня просто сумашедшими, и самыми лучшими.. Мы не хотели отпускать друг друга! Но тогда о наших отнашения по воле случая узнал ее муж.
Мы смогли спасти ее семью. Я встретился с ее мужем и обьяснил ему что у нас ничего не было, и она это поддверждала. Вобщем на полгода у нас с ней прервались любые связи. Ни звонков ни чат. Я переживал, очень слиьно. Но пережил и это. Сейчас мне 21 год. За всю мою жизнь у меня было всего 2 девушки с которыми у меня был секс.
Я знаю, что если захочу, то у меня будет девушка. Но только мне этого не нужно. Может я остался в средневековье с ее романтикой.. но я ищу настоящую любовь, искреннюю и чистую. Именно поэтому я написал в начале ту фразу: Неважно кто мы. Неважно какая у нас жизнь. Важно лишь то, что тебе дорого и как ты к этому относишься.. Эта фраза отражает суть моей жизни. Да я работаю, да я учусь, но девушку я ищу не по критериям секса, а по кретериям чувств...

Отредактировано Denshi (24.02.2008 08:24:09)