*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).
  *...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).
  *...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.
  *...у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
  *...когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
  *...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами (женщина, 62 года).
  *...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости (парень, возраст не указан).
  *...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет (мужчина, 39 лет).
  *... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).
  *...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.
  *...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов. Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик. Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20. Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).
  *...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила полный список, сколько раз я с ним спала, и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался (женщина, 29 лет).
  *...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек, а не то меня друг за долг "на счетчик" поставит (парень, 17 лет).
  *...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза (парень, 17 лет).
  *...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
  *...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла (женщина, возраст не указан).
  *...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он был хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге (девушки, 16 и 16 лет).
  *...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было наркоманов (студентка, 20 лет).
  *...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал. Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю психовал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).
  *... за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1 (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
  *...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку (мужчина, 40 лет).
  *...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок (женщина, 34 года).
  *...по-моему' все сегодня так зациклились на "видеопорнухе"' что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной, но когда у меня заводится очередной любовник, я стараюсь понять, по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА" (женщина' 34 года).
  *...уже, будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о нем день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению (женщина-пенсионерка).
  *...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости. Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил (девушка, 21 год).
  *...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится (женщина, 56 лет).
  *...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается.
  *...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо (парень, 21 год).
  *... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом' она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения (парень' 27 лет).
  *...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя, я насчитал 181 (парень' 17 лет).
  *...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький" (мужчина, 33 года).
  *...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).
  *...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
  *...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)
  *...я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
  *...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).
  *...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).
  *...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?..
  Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).
  *...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).
  *...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали (мужчина, 30 лет).
  *...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья (парень, 19 лет).
  *...вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).
  *...я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только прокладки на краны, но и для себя прокладки (презики) (мужчина, 30 лет).
  *...на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках.
  *...мы познакомились в ДК с парнями, пришли к ним домой' пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы' "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки' 18 и 19 лет).
  *...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год' не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина' 29 лет).
  *...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 16 лет).
  *...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).
  *...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
  *...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девушка, 13 лет).
  *... мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у глаз. Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне в гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют соглашаться с тем, с чем я не согласна. Он сидит в кресле напротив меня - не такой красивый, не такой сильный, не такой умный. Мы уже выпили, и меня уже не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года, как он будет купаться в долларах, и каждый день покупать новый "Мерседес" (девушка, 25 лет.).
  *... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.
  *...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).
  *...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать (парень, 19 лет).
  *...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.
  *...несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
  *...а вы знаете, какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола, на который они все приготовили сами, они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили (студенты пединститута' 20 и 21 год).
  *...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. А она улыбнулась и сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал (парень, 22 года).
  *...играли в карты на раздевание. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем (парень, 27 лет).
  *...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину. Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).
  *...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих (парень, 21 год).
  *...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило.
  *... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало (женщина, 54 года).
  *...подруга моя рассказывала, что как-то раз ездила она к знакомым в поселок. Пошли они там на дискотеку. К ней там приклеился парень. Высокий, красивый, все при нем. Пошел он ее провожать, а по дороге выяснилось, что понравилась ему не она, а ее вставные зубы. Как он думал, из золота. Хорошо, что помощь вовремя подоспела (девушка, 30 лет).
  *...один парень пригласил меня к себе, и у нас все было мокро, как на "Титанике" (девушка, 16 лет).
  *...всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится (женщина, 56 лет).
  *...в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки: туда уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они там после работы делали, когда на тысячу верст вокруг ни одного презерватива? В Сибири теперь народу не протолкнуться.
  *...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал.
  *...описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю, а делал его минут пять.
  *...я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.
  *...я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня новый презерватив.
  *...в секс-фирмах города подозрительно подешевели блондинки.

*...наши строгие командиры еще не знают, что есть в каждой части святое место, где можно спрятать горячую девчонку. Это оружейная комната. Ночью девушку (или девушек) выпустишь. Хорошо, сами понимаете (солдат, 20 лет).
  *...расскажу о своем "любовном" приключении. Познакомился по письму с одной женщиной и договорился с ней встретиться у нее. Принял на грудь (для храбрости) и звоню в ее дверь. Она мне не открывает. Я стучался руками, ногами и боками и выбил ей на фиг дверь с петель. Влетаю в хату, а в ней - никого. Я посмотрел на лежащую дверь и прочитал номер квартиры. Вместо 22 я по ошибке стучался в 26 квартиру (мужчина, 31 год).
  *...на дискотеке мой знакомый прикалывался ко всем с вопросом: "Как пройти в вендиспансер?" А через месяц я его там случайно встретил и спрашиваю для прикола: "Как пройти на дискотеку?" (парень, 18 лет).
  *...на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего' не настаивайте на серьезности будущих отношений, не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните' что это еще пока просто мужчина, а не ваш будущий муж.
  *...однажды нарвался на мазохистку: упросила стегать ее ремнем, бить по лицу, щипать, ругать последними словами. Не хотел этого делать. Я человек миролюбивый, но женщинам отказать не могу. Через полгода налетел на садистку. Вдруг ее прорвало: нахлестала меня по щекам. Я ошалел. Интеллигентная женщина! Потом долго извинялась. Я не то чтобы обиделся, а просто больше не пришел. Сексуальные отклонения может и притягивают, возбуждают похоть' да только неинтересно сталкиваться с ними в жизни - скучно.
  Теперь опасаюсь и всегда внимательно наблюдаю за женщинами. Особенно' когда они возбуждены. Ведь зарубят когда-нибудь топором' ей-богу. Или сам в тюрьму загремишь (мужчина' 35 лет).
  *...какие могут быть любовные приключения при такой зарплате? Ноги еще передвигаю и рад тому, что хоть по 3 тысячи в месяц дают (мужчина, 38 лет).
  *...мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучились. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет).
  *...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже картофельный комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой. Не смог. В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но я считаю, что это мало. Судя по моему опыту, за копку картошки женщинам надо расплачиваться несколько раз (мужчина, 34 года).
  *...я познакомился по объявлению с одной девушкой. Написал ей письмо (на номер паспорта)' где указал свой домашний телефон. Через пять дней она мне позвонила, и мы договорились с ней встретиться у памятника Верещагину в 8 часов вечера. Чтобы она меня узнала, она велела мне держать в руках 5 долларов. Я ей говорю, что лучше приду с газеткой в руках. Она мне возразила, что в такое время там такая куча народа встречается с газетами в руках, что можем запутаться и не встретиться. Делать нечего. Купил в пункте пять долларов и стою с ними на свидании. Ровно в восемь подходит ко мне компания ребят. Один подходит ко мне и спрашивает: не я ли здесь с "пятеркой" стою? Что отпираться - она у меня прямо в руках. Парень выхватил доллары и побежал догонять свою компанию. Я от удивления и заорать не успел. Так постоял еще немного с пустыми руками и пошел домой. Больше мне эта девушка никогда не звонила. А с газетами у этого памятника действительно много пар встречается. Но с долларами был только я (студент' 24 года).
  *...пишу вам' как последний непьющий мужик из далекого сельского района' хозяин слова и дела. Помогите! Сразу скажу: нужна женщина, но не в колготках, а с сердцем' совестью и душой (мужчина' возраст пожилой).
  *...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).
  *...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело и они пишут своим девчонкам слезливые трогательные письма, но деды отбирают эти письма и заставляют молодых солдат самим вытирать ими что-то в туалете. Но проходит год, и все повзрослевшие солдаты понимают, что их правильно заставляли это делать. К этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж за других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют новобранцев топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом пацаны не вешались от несчастной любви. Так что мой совет молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни и забудь, она все равно тебя не дождется (солдат, дембель, 20 лет).
  *...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно: я живу в сельском районе, и у нас нет еще СПИДа. И никогда не будет. Ему "не пролезть" через эти завалы. С таким мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом (мужчина' возраст в секрете).
  *...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов, которые ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений в неделю печатают. Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали бы им какие-нибудь платные курсы для мужчин, где бы они смогли учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается от таких объявлений впечатление, что у сегодняшних подрастающих мужиков какая-то новая врожденная болезнь: тупость пиписки или точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых мужиков мы лет через десять оставим страну. От кого же девушки и женщины детей рожать будут (мужчина, 39 лет).
  *...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить по запаху чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну каплю бензина на руки, разотру и по своей рубашке повожу ладошками. Не станет же она меня обвинять, что я гуляю с бензозаправщицей (мужчина, 33 года).
  *...десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не девушки". Я предложил самый "надежный" способ. Если девушка целуется с закрытыми глазами, то она еще ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми глазами, то она уже точно "не девушка" (парень, 24 года).
  *...как некрасивому парню уговорить красивую девушку? Скажите ей, что ваш новый русский папа и старая русская мама два дня назад уехали отдыхать в Англию и оставили вам вместо наличных долларов пластиковую карточку Федерального банка США. Покажите девушке любой кусок разноцветной пластмассы. Если поверит, то этой же ночью вы с ней будете несколько раз счастливы. Если не поверит, то через десять минут вы покажете этот кусок пластмассы другой красивой девушке. Е-мое, эти дуры клюют на это в любую погоду.
  *...моя бывшая жена была очень уж ревнива. Как-то раз в мою отлучку она сама собрала охотничье ружье - чудом, так как я ее этому не учил. Зарядила его и продержала меня под прицелом минут двадцать в прихожей. Такого "счастья" я бы никому не пожелал. Пот так градом и тек с меня: рубашка и брюки прилипли к голому телу (мужчина, 43 года).
  *...на свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты можно залить водки больше, чем может выпить жених.
  *...занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).
  *... хочу вспомнить молодые годы. В послевоенные пятидесятые годы мне было годков тринадцать, и я пошел на первое свидание с девочкой (раньше я с ней дружил, а тут она сама позвала меня на свидание). Она пришла с детской сумочкой. Там был платок и зеркальце. Мне все показали. До поцелуев у нас дело не дошло, мы поклялись в вечной любви - и все. Целовался я уже с другой, мне было пятнадцать, ей на два года больше. Она была знаменита своими похождениями, была уже два раза в ресторане (или врала). Но это все не интересно, в общем, мы долго и сильно целовались на траве. Я в два часа ночи незаметно (через окно) пришел домой и лег спать. А утром мать увидела засосы у меня на груди и шее, стала кричать и обзывать. Вмешался батя, вместе они насчитали 52 засоса и выгнали меня из дома. Родители меня к вечеру простили, во дворе я стал героем. Сколько продержались засосы, не помню. Может неделю, может месяц (мужчина, 60 лет).
  *...моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках.
  *...девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом (парень, 19 лет).
  *...на день рождения познакомился с одной девчонкой. Она напилась и вдруг просит показать ей мое мужское достоинство - какое оно размером? Я стеснялся, но не устоял. Она померила его пальчиками и смеется, что ее подруга Танька ей 20 долларов проиграла. Танька спорила, что у меня самый большой в классе (парень, 20 лет).
  *...этим летом со мной произошел банальный случай. Иду я по пролеску и ем землянику. Вдруг я нашел в траве короткую юбчонку. Прикинул: мне она не к чему, и выбросил. Иду дальше. Вдруг вижу: на траве бюстик от купальника. И показалось мне, что я дальше найду юную обнаженную и загорающую девушку. Стал я красться к высокой траве, голову втянул и под ноги не смотрю. Вдруг! Я наступил на тряпку. Не глядя, поднял ее и иду дальше с ней. Скосил глаза на тряпку в руке, а это - трусы. Но не ее, а большие - огромные мужские трусы. У меня тут же все упало, и я убежал домой (парень, 26 лет).
  *...мое любовное приключение... пришел я однажды из тюрьмы... узнал, что моя жена... гуляла... не стерпел обиду, и суд припаял мне новых семь лет за четыре перелома... несправедливо... лучше бы я ее совсем замочил - дали бы всего на пару лет больше, но зато она бы на суде не клеветала (мужчина, 35 лет).
  *...я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три способов покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи. Но не каждый бык знает про это (мужчина, 62 года).
  *... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой, которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой, еле ноги унес (парень' 19 лет).
  *...перед моими окнами построили новый многоэтажный дом и, как только в него въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с двадцатикратным увеличением. Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся страстными молодоженами. А шторы они пока успели повесить не на всех окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки ярко освещенных окон этой новостройки. Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С 30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный" секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с кровати (подсматривающий мужчина, 34 года).
  *...все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный прапорщик. Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и прапор сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала. Но прапорщик принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. Прапор ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали, и потом мы все заболели от нее гонореей (парень, 20 лет).
  *...запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.
  *...чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька, чем сильнее он его откроет.
  *...служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений. Посылаю вам вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают о спонсорах: "Бороться, искать, найти и отдаться, а станет жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в утреннем сне и знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился от девок продажных и мне не хочет поверить по сходной цене" (солдат, 20 лет).
  *...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части солдаты распевали речевку: "Спи страна спокойным сном, мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс из балды, мы родной страной горды" (парень, 20 лет).
  *...был у меня один забавный случай, правда, давненько. Ездил я из нашей глухомани в Ленинград. И товарищи по работе попросили привезти им, извиняюсь, презервативы индийские, с усиками. Ну, нашел я тихую, малолюдную аптеку у канала Грибоедова. Купил. Вышел из аптеки, ну, вскрыл один. А он обыкновенный. Я его надул. Ничего нет. Никаких усов. И я в сердцах швырнул его с мостика в канал. А он зацепился за перила. Как назло ехала милиция. Короче, меня забрали. Составили протокол и отправили его на работу. Там меня песочили на комсомольском собрании, а самое интересное - на профкоме... За аморальное поведение в быту меня отодвинули в очереди на жилье на пять человек. Ну а потом началась перестройка. Короче, квартиру на комбинате я не получил. И по сей день живу в двухкомнатной хрущевке (мужчина, 41 год).
  *...мое любовное приключение. Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км. Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю. Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо. Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак! (мужчина, 48 лет).
  *...это было давно, в то время еще не было объявлений и эротических газет. Случилось это за нашей деревней Яконское. Стоял июль месяц, день жаркий. Я решил позагорать. Лежу - меня не видно. Наблюдаю картину, как молодой человек подъехал на велосипеде к козе, которая была привязана метрах в 200 от меня. Потом где-то минут через 20-25 он сел на велосипед и уехал. Я подошел к козе - она лежала в крови. Я все понял: он ее изнасиловал. А я ему пожелал, чтобы по дороге у него все отвалилось. А козу зарезали мужики...(мужчина, 49 лет). От ведущего брачной рубрики: мы очень редко печатаем о таких любовных приключениях, но уже три года ведем статистику. В 1997 году читатели нам сообщили о 27 случаях интимных отношений с животными. В 1998 году - о 9 случаях, а в 2001 году - только о 2. Это показывает, что за последние годы животных в этом отношении оставили в покое. Или просто меньше стало животных.
  *...вы знаете, почему я решил, как можно дольше оставаться холостым? Я как-то гулял на свадьбе, и мы с друзьями выкрали невесту. И как-то так получилось, что я оказался с ней в маленькой комнатке. В такой маленькой, что нам еле хватало места. Наверно' это была кладовочка. И тут у этой девчонки что-то замкнуло в голове, и она решила в последний раз тряхнуть стариной' проститься с вольной молодостью, а может' просто много выпила или с испугу. В общем, мы занялись любовью. Незабываемые ощущения: мои друзья знают, где мы скрываемся, а передо мной девчонка в очень пышной белой юбке (парень' 23 года).
  *...недавно я ночевал у одной девчонки в общаге. Спал, в чем мать родила, и утром не нашел своей одежды. Соседок по комнате вечером не было, а утром они приехали и так подшутили надо мной. Сказали: "Теперь женись на подруге, а то штаны не получишь". Мучили меня целый день и не давали одеваться, а вечером одежду отдали. Они сказали, что хотели посмотреть - какой у меня большой. Им об этом нахвасталась моя подруга. Вот рассмотрели и отпускаем. А моя подруга на меня обиделась, что я не хотел соглашаться на ней жениться, хоть и в шутку (парень, 19 лет).
  *...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В квартире висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего: кожаное белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из огурца салат (парень, 18 лет).
  *...давал я в газету объявление о поиске любовницы, и среди прочих мне ответила одна тридцатилетняя женщина из поселка, а в конверте было ее фото - в чем мать родила. Я поспешил ответить ей тем же - снял себя в ванной "Полароидом" и послал ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать для понятия размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне мыльницы. У вас пенис слишком маленький или мыло слишком большое?" (мужчина, 38 лет).
  *... в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала подлецом, я ее никак называть не стал (мужчина, 42 года).
  *... не надо нас в брачных объявлениях так часто вдовами запугивать. Сами знаем, что в законном браке не каждый мужчина выживает, а нас еще и размножаться в неволе заставляют (мужчина, 35 лет).
  *...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек, все хотят быть Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло - голубых в камере не было. Ну, что делать, нарядили одного парашника елочкой, на бошку ему катышки из глины накатали и горелые спички вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по очереди обошли хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки, с матюгами и без. А потом к нам залетела кодла охраны и так нас спьяну наметелила за наши бороды из бумаги, что до следующего Нового года мы мечтали, как бежать и перебить охрану. Не люблю я с той поры Новый год (мужчина, 55 лет).
  *...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто вваливается здоровый противный мужик и ломится к кому-нибудь в комнату. Он уже изнасиловал несколько девчонок. Его наши ребята пытались избить, но он пришел со своими пьяными дружками, и все засохли. Обычно он приходит не очень подпитый, ложится или садится на кровать какой-нибудь девушки и начинает брать ее измором: всю ночь рассказывает дурацкие анекдоты и сам над ними смеется, лапает под одеялом. Его не прогонишь: он слов не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей неотразимости. Ломает девушке руки, щипает, в конце концов, склоняет силой девушку к сексу, но, получив свое, не уходит, а спит рядом до утра. Его можно толкнуть ногой с кровати, но после секса он не обидчив: смеется и снова ложится к несчастной девушке. Каждый раз он "влюбляется" в разных. Такая вот к нам в общагу ходит скотина (девушка, 19 лет).
  *... все летние каникулы уламывал переспать одну девчонку в деревне Сямже. Что только ни делал - не согласилась. А я понял, что СПИД, который пришел к нам из поганой Европы, дальше Сямжи на Восток не пройдет. Пока в стране российской такие бабы есть! (студент, 24 года).
  *...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).
  *...в столице продаются специальные американские не снимаемые бюстгальтеры с хитрой секретной застежкой. Фиг снимешь. Я недавно ночевал с одной студенткой, на которой было одето это дьявольское изобретение американского империализма. Уж она меня этим бюстиком достала. В следующий раз я его ножницами разрежу (парень, 28 лет).
  *...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили за нее откуп в сто долларов. У жениха таких денег не было, но он был гордый и продолжал искать ее в доме. Наконец он обозлился, сильно напился, стал драться и поджег бензином дом. Все выбежали, а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя спасать, а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали часа два.
  *...хочу напомнить нашему поколению, как мы пацанами всерьез думали, что женщины мусульманской "национальности" физически устроены по-другому. "Спать ложиться с южанкой нужно, - говорили и спорили, - не вдоль женщины, а поперек" (мужчина, 58 лет).
  *...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной (парень, 20 лет).
  *...с чем мужчины приходят на первое свидание с женщиной. Начнем с самого непонятного - он пришел с цветами. Это самые опасные кавалеры, так как женщина способна растаять даже от жидкого букетика гвоздик, а от тройки замерших роз она в первый же день способна наломать дров с незнакомым букетоносителем.
  Уж так сложилось по негласной российской этики, в нашей стране цветы дарят только по праздникам, а просто подарить женщине несколько растений - это значит, буквально объясниться ей в сердечной привязанности. А уж если незнакомый мужчина приходит на свидание с цветами - это подозрительный мужчина, гулящий, так называемый, одноподушечник обыкновенный. Он обитает повсюду. Питается женскими сердцами. Тогда они и охотятся вместе, стараясь промышлять в чужом районе. Одноподушечник легко определяется по запаху - воняет дорогими лосьонами. Живуч. Дуст, крысиный яд и женская нежность на него не действуют.
  Не менее опасны мужчины с шоколадками. Это еще на 2-5 свидании можно понять мужчину-шоколадконосителя - у него начался первый этап вашей дрессировки. Раз приучает вас брать пищу из рук - значит, уже хочет погладить, но еще боится. В этом случае смело подставляйте свою спинку.
  *...лет двадцать назад у меня было одно романтическое приключение. Я выпил в тот день для храбрости бутылку водки и пошел в соседнюю деревню звать свою любимую девушку жениться на мне. По странному стечению обстоятельств я встретил по дороге одного кореша. Мы пили четыре дня на его дне рождения, и каким-то образом от меня забеременела его двоюродная сестра, и мне пришлось на ней жениться (мужчина' 51 год).
  *...у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную радость и надежду на замуж со мной? (парень, 19 лет).
  *...зачем девушки хотят жениться на нас? У меня ветер в голове и у нее, а надо детей растить, а не ушами махать. Где жить и чем кормить детей, если даже на пиво не хватает (парень, 21 год).
  *...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к одной девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже. Он напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть. Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему, что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться. И нам всем придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса, а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам - это курсант второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже (девушки, 19,19,19 и 20 лет).
  *...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже. Так в результате, кот не может жить без Виагры - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит. Тогда подруга стала подмешивать эту "Виагру" в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал есть Вискас с валерьянкой (женщина, 30 лет).
  *...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой. Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку. Мне трудно без грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится "кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой. Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня окончательно все достало, и я разогнала детей по домам (женщина, 32 года).
  *...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь гомика.
  Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра "Современник". А сами переодели одну девчонку мальчиком и отослали ее на свидание с гомиком. Нам тоже хотелось посмотреть на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить.
  Гомик ни во что не врубился. Ему понравился наш "мальчик". Они взялись за руки и пошли по улице. Кончилось тем, что наш "мальчишка" не выдержал и стал хамить гомику, который в чем-то засомневался и начал звать "мальчика" в общественный туалет. Мы думали, что наша подруга-"мальчик" забоится идти в мужской туалет. Но она пошла и уже там не выдержала. Ей показалось, что мужики это очень смешно делают, и она убежала (студентка, 21 год).
  *...нашей подружке и соседке по комнате в общежитии приснился эротический сон. Она так его бурно сопереживала, что мы все проснулись, включили неяркий свет и были любопытными свидетелями ее действий во сне. Утром мы набросились на нее с расспросами. Она у нас тихоня, скромница и придерживается взглядов "до свадьбы нельзя". И вот что мы услышали от нее. Ей приснился красивый и уверенный в себе мужчина, каких она терпеть не может. Этот мужчина во сне стал к ней приставать, она отбивалась, но он силой овладел ее девственностью. Мы не сумели сдержать смех и рассказали недотроге, что она делала во сне. Вначале она громко стонала, шептала: "Нет, да, да, да, нет, да, да, еще, еще, да, еще". При этом она терзала в объятиях свою подушку, страстно ее целовала и гладила, называла подушку милыми именами. Движения тела нашей подруги были гибкими и похожими на нечто большее, да и еще ногами она перебирала во сне так умело, что мы засомневались в ее невинности (девушки, 19 и 20 лет).

*...продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну, потому что нет лишь в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаешь ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62 года, но по виду - боевая. Ей-то, может, и ничего - нравится, а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя "подруга" шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет - за сорок. Толстая - на фотокарточку не влезла. С козами и коровами я не умею (мужчина, 36 лет).
  *...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от отца. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати. Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила. Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько. Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет. Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы (женщина, 28 лет).
  *...хочу написать о случае, произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант, который отваживает кобелей, чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось, как она хотела! Весь вечер к ней относились' так сказать' строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим "секретным оружием" со своими подружками' и пару недель все его с успехом применяли. А потом проболтались ребятам, которые ужасно этой новости обрадовались. Ведь все это время парни подозревали, что у них что-то вроде групповой импотенции (девушка' 21 год).
  *...еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута - пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки - теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки - лишь тоненькая влажная ниточка трусиков. И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими "чистое дыхание". Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции "Буря в пустыне" (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
  *...из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване. Потом - на кровати, потом - на полу, потом в кресле, потом - на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: "В тюрьмах я просидел 12 лет...". И тут я все и поняла (женщина, 37 лет).
  *...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати. Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из города Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске. Для видимости меня устроили в четырехместный номер, а мой друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины: "еще и еще..."
  О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется, приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ - "смыть детей". Он стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце! Со мной случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого мужчины. Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в журнале "Крокодил". Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить нельзя, они братовы, номерные, подотчетные. В ответ я как заорала: "Пили, гад, я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!" Он испугался и ночью побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нет, даже в ресторане спрашивал.
  В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была, вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в туалет и под расстрелом не решилась бы сходить. За три часа распилили, мои руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет. Вернулась и плачу, что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами они остались на руках.
  Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Вот так я случайно стала первой садомазохисткой в провинции (женщина, возраст не указан).
  *...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройная, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности (женщина, 37 лет).
  *...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". Второй детсадовец повторил эту клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом (парень, 19 лет).
  *...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки. Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят (женщина, 28 лет).
  *...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери. Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся. В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи. Ну, а лифт заработал минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов (студентки, 19 и 19 лет).
  *...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать. Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало (женщина, 45 лет).
  *...двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. И какой дурак придумал такое? Кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? У меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: "Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом" (женщина' 49 лет).
  *...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг, вижу, сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь (парень, 17 лет).
  *...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки... Что самое интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не жалко), это теперечные интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками вытворяют: под канатку стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь модельные стрижки, кудрявыми ходят одни бабульки (мужчина, 36 лет).
  *...в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. "Залетела", как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти на голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое... Хорошо, что Дед Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не послушались, похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и плачу (женщина, 60 лет).
  *... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню. Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться. Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).
  ...я выбрала себе в газете подходящее объявление с серьезными намерениями. Отправила письмо с моим телефоном, поэтому приглашения ждать пришлось недолго. Не знаю, почему я согласилась пойти в гости к совершенно незнакомому мужчине. Но так уж случилось. Он открыл дверь не в смокинге и без галстука. Это меня успокоило, так как я сама пошла в гости одетая по-домашнему. Мужчина оказался приветливым и очень галантным. Стол был накрыт как надо, и даже в литровой банке кренились три гвоздички. "Повезло"' - подумала я и стала осматриваться по сторонам. Обыкновенная холостяцкая квартирка, в которой два часа назад тряпкой залохматили пол и слегка погоняли пыль на остатках полированной мебели. Взгляд упал на двуспальную кровать. Многих он сюда приводил, думаю я, и почему-то напрямик его спрашиваю об этом. Он как-то уж очень уверенно отвечает, что с женщинами у него все в порядке' все путем' все в ажуре и т.п. Мне это не понравилось, и я нахмурилась.
  Он посмотрел на мою кислую рожицу и зачем-то еще больше стал рассказывать о своих победах над женщинами. "В детстве' - говорит' - я начал этим заниматься с десяти лет..." "Маньяк"' - не на шутку испугалась я, вжалась в кресло и закрылась тарелкой салата. Кстати' салат был ничего. Мой кавалер уже заканчивал хвастаться своими победами и стал говорить, что сейчас он стал к этому относиться по-другому.
  От этого его "по-другому" я напугалась до мурашек, но вида решила не подавать. Да и разговор перешел в другое русло. Он рассказывал о своей работе, о своем увлечении рыбалкой' заговорил о книгах. Последний разговор я решила поддержать, чтобы втереться в доверие к насильнику' как-то расположить его к себе. Он стал читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии, я слегка зажмурила глаза и искоса посматривала на противника. Меня очень беспокоило то обстоятельство' что он за весь вечер ни разу не посмотрел на мои ноги' а я была в не очень длинной юбке' да и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице). Все' думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно. Он занимается сексом "по-другому": перережет мне горло опасной бритвой и от этого получит свое сексуальное удовлетворение. А ноги ему мои не нужны' лишняя обуза при расчленении трупа.
  Сижу, а у меня ладони влажные' под коленками пот течет. Я уже согласна поменять моего странного маньяка на любое групповое изнасилование - только бы живой остаться. Но решила не сдаваться. Дай' думаю' я его соблазню, а потом ему будет жалко резать меня на куски. Минуты три собиралась с духом, потом бросилась на него с объятиями и повалила на диван... Он затих подо мной и не шевелится. Я решила закрепить эту небольшую победу долгим французским поцелуем' при этом явно перестаралась и обмазала его слюной. Но он молчал и виновато смотрел на меня, а потом отстранился, встал и говорит:
  - Понимаешь' Лена' я уже три года импотент, поэтому для меня важно духовное общение с женщиной' ее мировоззрение.
  - Ах ты' маньяк липовый, импотент чокнутый. Вот оно какое твое "по-другому".
  И по морде его' по морде' по морде. Схватила кофту и убежала. Так я спаслась из лап сексуального маньяка (женщина, возраст не указан).
  *...семья 26-летнего Андрея, 23-летней Светланы и их двухгодовалой дочери больше не могли существовать на 650 рублей в месяц. Молодые муж и жена решили формально развестись и выйти замуж и жениться на богатых партнерах, чтобы потом с ними развестись и вернуться с деньгами из богатого брака. В конечном итоге, Андрей и Светлана хотели потом вновь создать семью друг с другом. А вот как это произошло на самом деле. Эта мысль пришла им одновременно за привычным кухонным разговором. Вначале в шутку, потом, смеясь, они обсуждали мелкие детали и вдруг оба поняли, что уже говорят об этом всерьез. Андрей дал объявления в несколько местных газет и стал сам выискивать подходящие предложения. Первые же практические опыты показали, что прилично одетым дамам он не нужен и даже противен. Не помогли и покупаемые на последние деньги цветы и купленный в долг новый костюм. Богатым невестам почему-то были нужны еще и более богатые мужья, и никому не были нужны его молодость и симпатичная физиономия. Лишь однажды ему удалось затащить состоятельную даму в постель, за что она позволила приходить к ней каждую неделю, и даже пообещала помочь устроиться на более оплачиваемую работу, но потом об этом забыла. Стал тогда Андрей пытаться, если не жениться на богатой, то постараться оказывать платные интимные услуги богатым дамам. Парень он красивый и с неплохой фигурой, но порнобизнес не задался. Первая дама дала ему за месяц 200 рублей, а вторая задаром заразила неприличной болезнью. Лекарства обошлись намного дороже. Вот тогда решили выдать за богатого мужа жену Светлану. На удивление, желающих нашлось много, но их материальное положение богатым было назвать трудно. Наконец-то нашли подходящего пятидесятилетнего мужчину с квартирой, машиной, дачей и приличной зарплатой. Он согласился взять Светлану замуж вместе с дочерью и даже был рад ребенку. Андрею и Светлане пришлось развестись. Целый год Светлана прожила с новым мужем в полном достатке и тайно виделась с Андреем, уговаривая его все прекратить и снова жить вместе. Иногда она скапливала от хозяйства немного денег и отдавала их Андрею. Он говорил, что копит их, а сам пропивал с горя в этот же день. Дело закончилось тем, что старый муж узнал об истинном положении вещей и выгнал Светлану к бывшему первому мужу. Светлана хотела подать на богатого супруга в суд, но ее быстро отговорили. Сейчас Андрей и Светлана вновь живут вместе (парень, 23 года).

ЭРОТИЧЕСКИЕ И КОШМАРНЫЕ СНЫ
  Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
  *...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).
  *...мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет).
  *...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница' 13 лет).
  *...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).
  *...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).
  *...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
  *...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно',но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
  *...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).
  *...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).
  *...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года).
  *...мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19 лет).
  *...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг противника (парень' 24 года).
  *...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
  *...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина' 42 года).
  *...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина' 32 года).
  *...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
  *...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
  *...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год).
  *...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон получила' вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина' 38 лет).
  *...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 'Я так люблю клубничное!' (парень' 18 лет).
  *...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
  *...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша' 24 года).
  *...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка' 16 лет).
  *...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
  *...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
  *...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
  *...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
  *...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка' 22 года).
  *...мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).
  *...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет).
  *...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
  *...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
  *...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
  *...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года).
  *...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).
  *...у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет).
  *...мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21 год).
  *...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет).
  *...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года).
  *...я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года).
  *...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
  *...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
  *...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года).
  *...приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).
  *...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики' потом обычные могилы, могилы моих родных' отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка' 24 года).
  *...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка' 17 лет).
  *...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал за ней гоняться (парень' 18 лет).
  *...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо' все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина' 26 лет).
  *...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и все такое (студентка, 23 года).
  *...ночью приснилось' что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина' 38 лет).
  *...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург' весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода' 34 года).
  *...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок' начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень' 23 года).
  *...мне приснилось, что я не выучил урок по истории' стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник' 9 класс).
  *...приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).
  *...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка' 18 лет).
  *...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

ПЕРВЫЕ СВИДАНИЯ
  Что происходит между двумя незнакомыми людьми на первом свидании по объявлению в газете?
  Я, как ведущий брачной рубрики в газете, читал эти отчеты в течение десяти лет, постоянно удивляясь тому, что такие встречи очень похожи у самых разных людей.
  Она чаще приходит первой, но проходит мимо условленного места, ища глазами объект. Что касается самого объекта, то он сразу выходит на цель, останавливается и начинает зорко всматриваться в проходящих женщин.
  А когда она подходит, они испуганно обмениваются общими фразами, вместе идут в неопределенном направлении и постепенно приходят в себя, так как каждый ожидал, что на свидание придет более привлекательный объект. Он ждал от нее больше молодости, стройности, стильности, модности и улыбчивости. Она ожидала больше роста, мужественности, культурности и аккуратности.
  В этот момент обе стороны очень комплексуют, но постепенно переходят к допросу. Он или она берут инициативу на себя и начинают расспрашивать подозреваемого: сколько ему написало женщин (мужчин), сколько раз он (она) зарабатывает, пьет, имеет ли квартиру, дачу, машину и прочее.
  По мере выбивания показаний инициативная сторона решает, что делать с пассивной стороной. Если допрашивал мужчина, то он начинает напрашиваться к ней в гости или тащить незнакомую подругу к себе домой. Если допрашивала она, то его зовут в бар или ресторан, чтобы проверить на жадность.
  Чаще всего на первом свидании они никуда не идут, а бесцельно бредут по улицам, она жалуется на жизнь или он рассказывает о своей работе или пересказывает анекдоты из последнего номера газеты.
  В половине случаев она берет его под руку, отчего мужчина начинает сильно надеяться на нечто большее, и прямо сейчас.
  Он доводит ее до остановки и получает в награду рабочий номер телефона. В трех случаях из пяти он больше не позвонит.
  Если мужчина решается на второе свидание, то обычно его приглашают в гости. Чаще всего он приходит с вином и шоколадкой, много разговаривает и пытается острить. Она встречает его накрытым столом собственного приготовления, почти не слушает кавалера, потому что переживает за качество своей стряпни.
  Они выпивают и расслабляются. Чудо уже произошло. Он уже кажется ей интересным, а она ему загадочной. Этот вечер уже немного похож на их будущую семейную жизнь, они за ужином делятся своими проблемами, искоса смотрят на телевизор и шевелят под столом тапками. В принципе, они отличаются от супружеской четы лишь неопределенностью на предстоящую ночь. Он уже предвкушает подразумеваемое, а она никак не может решить, что одеть в последнюю минуту.
  Если мужчина попадется робкий, то любовь начнется после трех часов ночи, если окажется наглым, то его выставят за дверь еще в девять вечера. Обычно свет гасят около полуночи.
  Каждый второй мужчина после первой ночи пропадает навсегда, а если остается, то уже через месяц видно - женится или нет. Все зависит от качественного ухода, доброжелательности и сексуальной резвости партнерши.
  Самый верный способ заставить его жениться - эта легкая ревность. Если он не будет до конца уверен в своей неотразимости, всегда подозревать о наличии соперника, то он сам захочет законным браком застолбить право на приглянувшуюся женщину. Ей остается лишь немного поломаться, а потом осчастливить мужчину своим согласием на короткое путешествие в ЗАГС.
  Это мы описали типичное удачное свидание с хорошим продолжением, а что делать в случае неудачного свидания.
  Ну, предположим, если он придет на первое свидание пьяным, легко матерящимся и метко плюющимся. За таких мужчин выходят замуж только по крайней нужде, поэтому женщины быстро убегают от подобных кавалеров. А если он трезвый, бритый и мытый, но редкостный дурак, хам или зануда. Что делать с таким субъектом, если под руками нет ничего лучшего. Я советую месяц потерпеть и побродить с таким экземпляром по улицам или посидеть в кафе. Эта хорошая школа мужества для любой женщины, которая, настрадавшись, потом будет с большим старанием удерживать подле себя нормального мужика и меньше придираться по мелочам к действительно несовершенному мужскому полу. Ну, не рыцари они и не принцы какие-нибудь, эти мужчины, да и никогда ими и не были. Будьте к ним снисходительней, и счастье придет и в ваш дом. А уж там вы сами его отмоете, причешете и выдрессируете по вашему вкусу.
  А напоследок мой совет для мужчин: если на первом свидание на вас сильно наезжают, то, значит, вы случайно познакомились с танком, который переспорить нельзя, а бить еще не за что. Уж лучше сразу убежать.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПЕРВОМУ ПОЦЕЛУЮ
  это инструкция для молодых людей перед первым в их жизни поцелуем
  Внимательно посмотрите своей девушке в глаза, и если вы увидите в них хоть каплю сострадания, то можете приступать к своему первому поцелую.
  Сильно растопырьте руки и сделайте шаг навстречу девушке, если она при этом увернется, то опустите свои руки, голову, глаза и затаитесь на пару минут, а потом более настойчиво повторите растопыривание рук. Обычно девушки сдаются на 3-4 растопыривании.
  Если девушка наконец-то позволила вам приблизиться к себе на расстояние поцелуя, то левой рукой возьмите девушку за затылок (если она еще вырывается) или более романтично приобнимите ее под лопатками (если девушка ведет себе смирно и доверчиво прикрывает глаза). А правой рукой цепко ухватите девушку за левое плечо, чтобы удержать партнершу на близком расстоянии.
  Очень медленно приблизьте свои губы к лицу девушки, и при этом старайтесь убрать со своего лица идиотское выражение. Лучше всего в это время представлять, что вы зубами вынимаете занозу из коленки младшего брата. Эти первые поцелуи действительно немножко похожи на медицинские процедуры, где два вполне здоровых человека отчего-то лечат друг друга.
  Ну, вернемся к описанию самого поцелуя. Двумя губами ухватите верхнюю губу девушки и, осторожно посасывая ее края, неглубоко втяните добычу себе в рот. Старайтесь, чтобы это короткое пребывание девушки в вашем рту не стало для нее кошмаром. Успокойте втянутую девичью губу легким прикосновением своего языка и не забывайте постоянно сглатывать скопившуюся при этом слюну, чтобы не вымазать ее девушку, самого себя, да и на пол может накапать.
  При затянувшемся поцелуе начинайте продвигаться от завоеванной вами верхней девичьей губы к углу ее рта, при этом желательно изобразить страсть, в виде короткого вздоха. Ну, и старайтесь поменьше шмыгать носом, который только теоретически не участвует в поцелуе, а на самом деле бесцельно тереться о щеки девушки, вызывая при этом ненужную щекотку и шмыгающие выделения.
  Я не советую при первых поцелуях обращать внимания на нижнюю губу девушки, что нередко приводит к травмам вашей верхней губы, особенно если она не защищена усами, а ваша девушка вооружена мелкими зубками, на что желательно обратить внимание еще до поцелуя.
  Ну, можно, конечно, целовать девушку за обе губы. Эти поцелуи гораздо сложнее одногубых поцелуев, потому что вся ответственность при этом ложиться на парня. При страстном поцелуе, например, если девушка попытается резко увернуться от двухгубового поцелуя, то ее губы могут остаться на асфальте или стать настолько синими, что вам придется срочно поменять девушку.
  Запомните, что при двухгубом поцелуе вы должны бояться, во-первых, неловко клюнуть девушку, если поспешите с поцелуем. А, во-вторых, покрыть ее подбородок слюнями, если сильно откроете рот. Это, конечно, слишком взрослый поцелуй для новичка, но не стоит отчаиваться - девушка все равно вас похвалит, потому что они со школьной скамьи твердят всем своим мальчикам, что где они, мол, так чудно научились целоваться. Да и не надо отвечать на этот глупый вопрос, потому что правду девушки услышать не хотят, а врали им до вас уже несколько парней. Уж лучше еще раз повторите свой поцелуй на еще разомлевшей партнерше. Сделайте, так сказать, контрольный поцелуй в голову, чтобы умолкла и не мешала сосредоточиться на дальнейшем соблазнении.
  Кстати, о нечто большем. Стоит ли молодым людям распускать руки, пока они еще хорошенько не научились целоваться. Я думаю, стоит, если она первой начала, и категорически не рекомендую давать волю рукам, если девушка постоянно уворачивается от ваших губ и ведет себя по-товарищески, то есть рассказывает вам про все свои житейские новости и проблемы.
  А все же, как технически перейти к приставанию второго уровня. Вы помните из этой инструкции, что ваша правая рука при поцелуе цепко вцепилась в плечо девушки. Так постарайтесь отцепиться от ее плеча и сползти на десять сантиметров вниз, но и отройте при этом глаза, чтобы увидеть и вовремя увернуться от недружеской оплеухи. Вы напрасно думаете, что современные девушки потеряли стыд и без боя позволяют парням торопить любовные отношения. Внимательно всмотритесь на улице в лица проходящих молодых людей и увидите на них синяки, царапины и другие мужественные знаки отличия, так вот большую часть этих травм они получили не в мужских драках, а от разгневанных девушек.
  А как надо правильно уворачиваться, я расскажу в следующий раз.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
   
  СОПРОТИВЛЕНИЕ БЛИЗОСТИ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей тысячи женских советов, как надо правильно обороняться от нежелательной мужской близости.
  Вначале мы с вами обобщим совсем девченочные советики по уклонению от первых поцелуев. Самым распространенным приемом владеет практически весь женский пол. Это классическое мотание головой влево и вправо, а, при более решительном натиске, надо спрятать свой подбородок в шею.
  Уже практически никто не пользуется при уворачивании от поцелуев простым поджиманием губ, потому что таким бабушкиным методом уже никак не спасешься от современной пасти молодого человека.
  А вот более взрослые девушки и зрелые женщины уже имеют в этом достаточный опыт и стараются держать дистанцию и не допускать подобной ситуации с нежелательными поцелуями. Если такое все же случается, то хороший способ отклеить мужчину - это упереться и сильно надавить рукой на кадык мужчине, отчего у него мгновенно слабнет любовный захват, и он выплевывает уже заглоченные им женские губы. Ни в коем случае не рекомендуется при поцелуйных захватах обороняться всякими там приемчиками, так как, например, удар ниже пояса мужчина может истолковать не как оборону со стороны женщины, а как поощрение продолжению ласк. Ведь далеко не каждая женщина из такого трудного положения стукнет кулаком или пнет коленом по тем самым волшебным местам, которые так болезненны у сильного пола. Обычно женщина промахивается, так как там у мужчин слишком много одежды, а цель часто неоправданно мала.
  Ну, а теперь давайте перейдем от поцелуев к противным обниманиям. Это еще ничего, когда на ее плечи просто положат нежданную руку. Ее легко стряхнуть и перевести инцидент в шутку. А если вас вдруг сильно облапят, да еще и замком сомкнут руки на вашей талии. Самым эффективным методом до сих пор остаются строгие глаза или тихие, но злые комментарии, типа - убери руки, носорог. Кстати, никогда не называйте их при этом козлами, а то они сильно обижаются на правду и упрямо продолжают вас больно тискать.
  В случае если ваш строгий взгляд не остановил нахального кавалера, то рекомендуется или громко визжать или тихо материться. Часто последнее настолько пугает обнимающего мужчину, что он отскакивает, как ужаленный в одно место.
  Что касается хлопаний девушек и женщин по мягкому месту, то в России с этим бороться нелегко, так как это заигрывание давно считается легким и почему-то вполне приличным. Что-то объяснять мужчине уже после его хлопка практически бесполезно. Эти ваши слова они воспринимают, как удачное продолжение общения с вами. Да и пощечина здесь не подойдет, в этом случае легко нарваться на сдачу. Вот некоторые женщины предлагают после хлопка хватать любой тяжелый предмет и неточно кидать в обидчика. Говорят, что помогает. Одна женщина целый год терпела хлопки от своего сослуживца, а потом сказала ему, что после каждого удара будет бить камнем по капоту его автомобиля. Один раз врезала кирпичом, и он стал обходить ее стороной.
  Судя по вашим любовным историям, наиболее обидным для женщин считаются хватание за грудь и поднимание юбок. В последнем случае, хорошо помогает небрежно брошенное слово 'Дурак'. Ну, а когда несанкционированно хватают за грудь, это еще и больно. В большинстве женский опыт подсказывает, что короткая пощечина снизу вверх остужает пыл очень многих нахалов, но при ударе необходима ни сколько сила, сколько громкий хлопок. Что без тренировки получается не у всех, и надо тренироваться. Вначале неплохо попробовать пощечину на плющевых медведях, а потом вместе с подругой поочередно отшлифовать удар на ладошках. Одна, при этом, закрывает свои щеки ладонями, а вторая бьет пощечину по защищенному лицу. Одна девушка мне в письме рассказывала, что она тренировалась на бомже, причем, по таксе - три пощечины за банку пива. Так этот благодарный бомж потом и с друзьями к ней подходил, ну, чтоб им тоже приятно сделали.
  В заключение, о самых неприятных приставаниях, когда мужчина нагло хватается 'за нельзя' или, якобы шутя, валит женщину на стол или пол. Ведь по понятиям нападающего, это еще далеко не изнасилование и ему ничего за незавершенные сексуальные приставания не будет. У девушек и женщин на этот счет совсем другие мысли. Что же делать? В такой обороне надо использовать на полную мощь ногти и зубы, как будто на вас напали по-настоящему. Ведь современная женщина вооружена маникюром гораздо сильнее, чем мужчина мускулами.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  РУССКИЕ ОБНИМАЛКИ
  Мы уже поговорили о русских поцелуях, и теперь самая пора перейти к объятиям, точнее любовным захватам, с помощью которых он и она удерживают друг друга во время совместного поцелуя. За десять лет в брачную рубрику редакцию пришло так много описаний этих предварительно-целомудренных объятий, что мне удалось вывести наиболее употребляемые в России приемы.
  Ну, во-первых, обычно пассивная россиянка при первом поцелуе кладет руки ему на плечи, а более темпераментная виснет на шее партнера. При этом робкий россиянин прилипает ладонями к спине партнерши, чаще в том месте, где у нее должны быть крылья. А более нахальный кавалер при первом же поцелуе елозит своими руками по всей спине захваченной жертвы. Я сейчас не останавливаюсь на описании звуков, сопровождающих эти действия, так как это тема отдельного разговора.
  При втором поцелуе она еще крепче вцепляется в полюбившегося партнера и даже слегка выпускает из подушечек ногти. Очень редкая женщина первой отважиться путешествовать руками по всему партнеру, а вот мужчины всегда стараются полностью ощупать добычу. В России, к счастью, принято вначале долго обниматься целомудренно, то есть не трогать партнершу за визгливые места, а нежно и страстно тискать ей разные участки спины и, демонстрируя силу, до хруста в ее позвоночнике прижимать женщину к себе. Во время этих романтических тисков она благодарно поднимает на него голову и фальшиво упирается натиску расшалившегося кавалера. Внешне это выглядит очень игриво и вполне пристойно, чего не скажешь, например, о первых деревенских поцелуях, где мужские руки женщине просто хочется отрубить. Да и в Москве, к примеру, обнимаются не лучшим образом: сразу щиплют и крутят пальцами выступающие места, отчего оба неромантично повизгивают. В общем, наши провинциалы обнимаются лучше, и умело растягивают удовольствие на несколько встреч.
  Естественно, на смену первым поцелуям приходят так называемые последние поцелуи, где ей придется сдаться, а ему с этим что-то делать. Хочу заметить, что по любовным откровениям наших читателей очень легко предположить, что в основной любви у россиян руки как-то уходят на второй план, а точнее, почти полностью бездействуют. Она еще за него держится и даже нежно приглаживает, а он же, совсем растерявшись, бесцельно машет руками по кровати. Я не буду подробно описывать этот всем до боли знакомый процесс, а сразу перейду к после любовным объятиям и почесываниям.
  Это когда уже все произошло и надо как-то отвлечь друг друга от произошедшего между ними безобразия. В этот момент россиянки обычно чешут и нежат партнера. Он при этом позволяет ей лежать на его руке, а она ощупывает мужские бицепсы, а если их нет, нежно обмеряет пальчиками верхнюю часть своего поработителя. В щекотных местах он вздрагивает и благодарно тискает красавицу свободной рукой за ее плечи. А вот дальше, судя по вашим любовным приключениям, романтические объятия у всех буквально засыпают. Видимо, у нас в России не принято отнимать время у сна на пустые объятия. Все быстро засыпают, так как утром каждому второму россиянину идти на работу.
  Я хочу отдельно остановиться на утренних объятиях, когда после завтрака он или она уходят на работу. В России это очень трогательный и нежный момент любовных отношений. Он уже стоит в пороге, в верхней одежде и зашнурованных туфлях, а она тонкой комбинашкой прижимается к его засаленной куртке и держит его так сильно, словно он уезжает на Северный Полюс. Это сочетание сильно одетого и очень не одетого способно возбудить даже силикатный кирпич вашего дома. По утрам его руки обычно более убедительны, а ее пальцы наиболее предприимчивы. Судя по вашим любовным приключениям, количество утренних поцелуев у влюбленных пар 20-45 лет достигает по утрам рекордного числа. Эти утренние объятия гораздо нежнее и прекраснее дневных, вечерних и даже ночных. В России традиция обниматься по утрам имеет, вероятно, вековые корни, и я не советую начинающим пренебрегать утренними объятиями.
  Осталось лишь вкратце описать объятия молодых россиян до 18 лет. Они основаны, в основном, на удержаниях и выравыниях, так как многим, в принципе, еще рано обниматься как-то иначе. Обычно юная россиянка довольно быстро позволяет мальчику ее обнять, но сразу же замирает соляным столбом, больно упираясь руками в еще неокрепшую грудь партнера и уклоняться от его поцелуев.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

ЛЮБОВНАЯ КРИКОТЕКА
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал много читательских откровений о любовных женских и мужских звуках и сегодня предлагаю краткий обзор писем и подобие анализа на эту тему.
  Судя по вашим эротическим приключениям, русские женщины довольно тихо пищат в постели и не очень громко ругаются со своими мужьями. Ну, конечно, россиянок нельзя сравнивать с холодными англичанками, от наших женщин и ласковые слова иногда услышать можно и шевелятся они чаще под мужчинами. Одна беда - они невыразительно стонут, точнее, это вообще не стоны, а охи, словно женщина во время любовного оргазма не от радости кричит, а своими стонами мужчине на плохую жизнь жалуется.
  Я тут познакомился с одним местный коллекционером, давно собирающим аудиозаписи с любовными звуками. Он самостоятельно и с помощью друзей записал настоящую крикотеку. Ну, мы, разумеется, с ним разговорились, потом к нему слушать пошли. Этих аудиокассет у него больше тысячи - за год не переслушать (я ему потом даже всех своих девчонок переписал), но яркие крики у русских женщин практически не встречаются.
  Мы вместе с этим коллекционером вывели, что даже простейшее женское 'у... у... у...' наши женщины выводят при любви так не четко, что часто вместо этого слышен поросячий звук 'и... и... и...'. А ведь ее в это время не режут, а любят, и кричать надо что-то подходящее для этого случая. Вот вы сами как-нибудь послушайте своих любимых женщин, и поймете, что выжать из нее кроме 'у' или 'и' очень сложно.
  Вот вполне классическое 'о... о... о...' из россиянки можно выдавить только до 25 лет, ну, в крайнем, случае до 30 лет. А после хоть всю камасутру ей на плечи взвали, но ничего кроме тихих попискиваний не услышишь.
  Если кому повезло влюбиться в девственницу, то вы, наверно, один раз слышали их прощальное 'а... а... а...'. Ну, почему уже через пару дней они забывают эту прекрасную букву.
  Из всего остального десятка гласных звуков россиянки лишь изредка выдавливают из себя дыханием затравленное 'ы... ы... ы...', что связано ни сколько с темпераментом, сколько со слабыми легкими.
  Ясно, что, симулируя любовные стоны, женщина издает более громкие брачные крики, но любой опытный мужчина легко распознает комедию и постоянно подавляет в себе желание заткнуть расквохтавшуюся пташку подушкой.
  Что касается мужских вздохов, то они встречаются еще реже. Самым распространенным стоном считается 'ну-у, ну-у, ну-у', который прекрасно сочетается с ответным женским 'у'. Это классические дуэтные звуки многое объясняют в любовных отношениях между мужчиной и женщиной. Он будто этими звуками подбадривает сам себя, а она для себя отрывает от его звука одно 'у', словно этим милым эхом-подвыванием соглашается с его потугами. Со стороны это все похоже на пиление дров двуручной пилой, а влюбленным это сочетание вздохов, кажется, волшебной музыкой, с чем я полностью и согласен.
  А вот звук 'а', который получается лишь у юных девственниц, у мужчины случается неоднократно. Вот, бывало, молча сопит все время любви, а в конце как заорет свое победное 'а', словно он в этот момент в лотерею сто рублей выиграл. Я бы характеризовал этот резкий мужской стон, как крайнее проявление эгоизма в любви, хотя это оправдывается и тем, что этот звук мужчина чаще испускает и в других жизненных ситуация, ну, например, когда драться с кем лезет по пьянке или тяжелые мешки поднимает. Видимо, этот звук 'а' для мужчины выражает крайнюю усталость и нечеловеческое напряжение.
  К другим мужским звукам можно отнести и любовное дыхание хронического курильщика. Ну, какая женщина не вспомнит на себе это задыхающееся мужское 'оу... оу... оу', при котором, как кажется, мужчина вот-вот должен помереть, и только чудом остается полуживым.
  Я не стану долго останавливаться на мужском звуке 'хы... хы... хы', так как его приносят в постель только тренированные мужчины, которые привыкли этим же звуком отбивать темп физических упражнений в спортзале, а потом невольно переносят эти придыхания в свои любовные отношения. Очень многим женщинам, кстати, очень не нравятся мужские стоны типа 'хы', при которых она чувствует себя не принцессой, а тренажером.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  МИФЫ О ЖЕНСКОЙ ВЕРНОСТИ
  За десять лет существования брачной рубрики в газете я почитал многое и повидал всякого, и окончательно убедился в искренней верности женщин, ну, относительной, конечно, в сравнении с мужчинами они просто ангелы, но эти же небесные создания, к счастью, тоже далеки от совершенства. Ведь женская верность это лишь природный феномен, так сказать, инстинктивное веление их организма к заведению потомства от одного ими же выбранного мужчины. Вот хочу только с ним, и все. Остальные - кыш-кыш, я пока занята. Это же происходит отнюдь не из-за высокой моральности женского пола, ну природа у них такая совестливая, видимо, точно хотят знать, от кого детей рожают.
  А так как официальная мораль в человеческом обществе списана именно с женской природы поведения (только с ним мне хорошо), то по сравнению с мужской природой поведения (можно со всеми по очереди) женщина и выглядит такой идеальной.
  А как же на самом деле? Честно скажу, именно так, верны они. До глупости доходит, так верны. Ну, конечно, цивилизация уже коснулась некоторых женщин, которые стали хранить верность сразу двум мужчинам. Это, как оказалось, не противоречит женской природе, просто она начинает хранить верность мужу, не желая выходить замуж за другого мужчину, и верность любовнику, греша только с ним. В этом случае, конечно, не совсем понятно, от кого дети, но мир в семье и около семьи сохраняется на долгие годы. Причем, часто женщина все-таки меняет мужей, а любовник остается у нее прежним. Эти отношения с точки зрения мужчины не являются образцом женской верности, но с ними уже приходится мириться. Так, например, мужское увлечение спиртными напитками настолько ослабляет мужскую силу, что один муж, как правило, уже не справляется с женой и ему требуется постоянный помощник. Это уже один раз было в первобытном человеческом обществе, в счастливом времени матриархата, и теперь эти привычки постепенно возвращаются. Я бы сегодня их назвал женоархатом, потому что современная женщина с двумя своими мужчинами не становится главной и пока еще не командует этим мини мужским гаремом. Хотя, как знать, что будет дальше, если и Виагра не поможет мужчинам крепко привязать к себе женщину.
  Ну, в общем, мельчает мужской род, это даже за последние десять лет стало заметно. И как бы не любили женщины деньги, наряды, украшения и иное материальное благополучие, это все, в конечном итоге, не заменяет ей пары часов крепкой мужской любви. Уже в печати все чаще появляются оправдательные мужские теории психологов и врачей, что якобы мужская сила у всех заканчивается через 5-10 минут любви, и больше никто не может. Отчасти, они правы, две трети мужчин уже не могут, но остальные, к счастью, пока справляются и тем самым не подталкивают своих жен искать дополнительного утешения на стороне. Так что современная женская неверность - это лишь следствие ослабления мужских позиций. Да и семейные скандалы часто из-за этого. Вот ссорятся между собой супруги по разным мелочам и даже непонятно почему. А обними он ее ночью покрепче, подольше и почаще, то днем они не станут спорить из-за пустяков и срывать друг на друге раздражение.
  Самое интересное, что половину ослабленных мужчин еще можно вернуть к полноценной семейной жизни и убедить, что традиционные десять минут по выходным дням - это хуже оскорбления. А оживить мужчину можно только женской любовью, а ее почему-то стало не хватать. Вот в этом я уже не на стороне женщин, которые в последние годы с удивительным упорством отвергают подходящих для них мужчин и сходятся с приглянувшимися кавалерами, выходят замуж за последних и постепенно делают их полу импотентами. А секрет женского успеха в семейной жизни прост: она должна выбрать мужчину в два раза умнее себя, в два раза богаче, в два раза старше, в два раза сильнее и в полтора раза выше себя. И не надо при этом смотреть на его внешность, если куры от него не шарахаются, то и будущие дети не испугаются. Вот с таким мужчиной женщине легко быть верной.
  А напоследок уникальный пример женской неверности. Еще лет десять назад мне из одной глухой деревни написал в редакцию несчастный парень. Его молодая жена изменила ему с каждым мужчиной из их деревни, а она не маленькая, и потом призналась в этой многочисленной измене. Сказала, что он оказался самым лучшим и больше она ему никогда изменять не станет. В этом тоже есть секрет женской верности.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  МИФЫ О МУЖСКОЙ ВЕРНОСТИ
  За десять лет существования брачной рубрики в газете я почитал многое и повидал всякого, но мне ни разу не удалось в своей брачной практике встретить кристально верного мужчину. Я опросил множество замужних женщин, и все они до одной утверждали, что гуляют от жен абсолютно все женатые мужики, но кроме, конечно, их собственного мужа. Мол, моему-то супругу этого и совсем не надо, он у меня полная тюха, кто на него еще посмотрит, да ему и меня хватает. Мне пришлось долго искать этого честного мужа, но я так его и не находил. Вот тогда я посмотрел в зеркало на самого себя и тут же понял:
  - Нет, это не я.
  Видимо, у нас, мужчин, какая-то другая верность, ну, не совсем понятная им, женщинам.
  Эти мои поиски мужской честности приводили меня к самым курьезным ситуациям даже среди моих знакомых. Ну, я едва успею от одной знакомой женщины выслушать похвалы в верности своего мужа, как этот проказник забегает ко мне в редакцию и просит под отпуск помочь ему найти подружку, а то жена, мол, уезжает, и надо же без нее с какой-нибудь дамочкой повстречаться. Эти просьбы эротической помощи я выслушивал от, казалось бы, самых верных и тихих мужей, в честности которых их родные жены ни разу бы в жизни не усомнились. Но, увы.
  Милые женщины, это ваше заблуждение по поводу безупречной верности ваших мужей прекрасно! С ним вам легче жить. Это замечательно! Но хорошо бы при этом знать, что ваш муж думает по-другому, не потому что он плохой, а потому что он еще мужчина. У них сексуальная психика приверчена на другое место, которое только и думает, как бы согрешить. Вся разница, что одни мужчины думают об этом чаще, а другие, которые в мужском деле послабее, думают этим местом намного реже, но, сколько волка не корми, зазевавшуюся овцу он не пропустит.
  Мужская верность теплится лишь на уверенности, что совсем от жены он уходить не собирается, но иногда же можно и на стороне расслабиться. С точки зрения женщины - это обман, предательство и измена. С точки зрения мужчины - лишь бы жена не узнала. Вы поверьте, тихонько изменяя, муж вовсе не хочет обидеть жену, и искренне удивляется, что из-за этого супруга поднимает такой шум. Ну, подумаешь, спал один раз с этой Люсей, был пьяным и ничего не помню. Что с мужика взять, отряхнулся и дальше пошел. Измена жены с точки зрения физиологии гораздо сложнее, так как она не всегда, извините, сможет просто отряхнуться. Ну, оставим это биологическое неравенство, потому что как раз с его помощью многие обманутые жены оправдывают и прощают своих изменивших мужей. Ведь из-за измен разводится только каждая десятая семья, а оставшиеся девять семей тоже живут не без греха, но счастливо и дружно. Что у нас на Руси главное, чтоб войны не было, дети не болели и муж не пил, а все остальное - это уже роскошь.
  У мужчины вообще все по-другому, он очень часто готов даже жизнь отдать за любимую женщину, но при этом свою мужскую свободу отдать совсем не готов. А женщина, наоборот, легко расстается со своей женской свободой, а своей жизнью дорожит больше и редко рискнет отдать ее за мужчину, потому что биологические законы заставляют ее, в первую очередь беречь себя для детей, а не для мужа. Так что все, в конечном итоге, в природе уравновешивается. Да и что напрасно винить, что женщины хотят в любви исключительно однообразия, а мужчины всякого разнообразия. Мы же не сможем переделать ни тех, ни других.
  Ну, простите меня, милые женщины, ну не нашел я за десять лет ни одного, даже выставочного образца, стопроцентно верного мужчины. Уж вы дома, пожалуйста, после прочтения этого материала не пытайте допросами своих мужей. Умный муж вам все равно не признается, а ваш обязательно умный - сами же его выбирали.
  А что же делать, если мужчина гуляет от жены в открытую, со случайными и не опрятными женщинами, да еще и пьянствует с ними. Вот с такими мужьями, советую, разговаривать только с позиции силы: вначале тапкой, выбивалкой для ковров, потом - скалкой, сковородкой, можно и вазочкой взмахнуться, а если и это не помогает, то в расход, то есть гоните его в шею. Это уже не изменщик, а прохвост.
  Я бы еще разделил мужские измены на три возрастные группы. Первая, это молодые мужья, которые гуляют, потому что ищут женский идеал. Вторая, это мужья со стажем, которые уже не ищут идеала, а пробуют на себе все женское разнообразие. Третья, это старые мужья, которые уже ничего не ищут, не пробуют, а вспоминают на вкус.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
  За десять лет существования брачной рубрики в газете я прочитал десятки лже любовных приключений наших младших читателей со школьной скамьи и старательно отпинывал этих несовершеннолетних авторов от большого секса. Это было не просто, они рвались на страницы газеты с самыми фривольными объявлениями, требовали найти учительниц любви или новых русских, которые за одни красивые глазки якобы покупают дворцы четырнадцатилетним девчонкам.
  Сотни мамаш должны бы благодарить ведущего рубрики, что он не позволил их глупым по молодости дочкам обменять свою невинность на мешок ирисок. Ну, конечно, было бы проще просто игнорировать эти объявления, но тогда бы они или обратились в любую другую газету и там бы нашли свои конфетки, или научились хитрить в нашей газете, повышая свой возраст до зрелых 18 лет. Вот и приходилось их высмеивать в специально созданной для этого рубрике 'Хочу сказать', и направлять сексуальное воспитание своего города по длинному и неспешному пути. За десять лет работы я не напечатал 6 тысяч объявлений от начинающих гомиков до 18 лет. Страшно становится от того, сколько мягкого места могло бы незаслуженно пострадать в городе, уступи я этим настойчивым просьбам. А потом ведь ребята просто одумались и стали настоящими мужиками. Да еще и две тысячи несостоявшихся несовершеннолетних 'татушек' так и не увидели свои розовые объявления на страницах газеты и, как чокнутые, не ходили по городу в полосатых юбчонках начинающих лесбиянок. А уж ученикам любви пришлось устроить на страницах газеты настоящую травлю. Я так зло ни кого и ни когда не высмеивался, но эти ученики с настойчивостью начинающих маньяков бессовестно требовали для себя взрослых тетенек. Слава богу, что на этот массовый призыв откликнулась только одна, но я позаботился, чтобы ни один школьник не добрался до ее опытных лап. Чтобы как-то гасить любовный пыл секс стажеров, приходилось почти в каждом номере ставить фальшивое объявление от мифической, сексуальной учительницы. Ну, а пока они ей писали крутые письма, пока ждали от нее ответа, то эротический запал у них угасал, и они спокойно возвращались к нормальным занятиям в средней школе. Эта маленькая хитрость, я надеюсь, помогла ни одному поколению городских школьников без потерь пережить подростковый период и сексуальную революцию, как назло вспыхнувшую в нашей стране.
  А продажа малолетней невинности в объявлениях и письмах в 1999 году стала настоящей проблемой. Десяток девушек 14-16 лет додумались отвечать на объявления всех мужских абонентов и предлагали всем купить у них залежалую девственность. Слава богу, что часть этих приглашений разозленные мужики вернули в редакцию, мы быстро составили картотеку этих юных торговок и стали отсеивать их письма. Я с одним мужиком, который все-таки на это купился, потом встречался. Секс у него с этой девушкой, конечно, был, но невинности он так и не нашел, зато кетчупом его щедро вымазали. Мы по письмам потом нашли и эту подружку, оказалось, что ей не 16 лет, а все 20.
  Еще были в моей практики и так называемые 'грязные дядьки', которые писали ответы на объявления девушек до 16 лет и сообщали им в своих письмах о разных гадостях. Эти, к счастью, не добивались реальных встреч, они получали удовольствия исключительно от своих писем. Эти дядьки не оставляли в послании обратного адреса, поэтому действовали практически безнаказанно. Два раза я вычислял одного расшалившегося дедушку 62 лет, но списал это на маразм.
  Что касается самой школьной, интимной любви, то она, наверно, все-таки есть, хотим мы этого или нет. Что-то они там, наверное, делают без нас, но, заметьте, я им свечку никогда при этом не держал.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ
  Сегодня далеко не каждая женщина рискнет искать любовника по объявлению в газете. В последние два года такие женские объявления скорее подают в газету ради прикола, ну, просто посмотреть, кто на них откликнется и придет, чтобы из-за угла посмотреть на это чудо на безопасном расстоянии. Секса на таком свидании, естественно, никакого нет, но удовольствие женщина все равно получит. Ни каждый же день из-за тебя мерзнет на улице распаленный эротическими предчувствиями мужчина.
  А вот десять лет назад был просто бум супружеской неверности по газетным объявлениям. В газету писали даже самые скромные замужние женщины, которые и вздохнуть-то в сторону другого мужчины не решались. А тут осмеливались посылать письма незнакомым мужчинам, и с громко стучащим сердечком надеялись на чудо: букетик, шоколадку, кофе и недырявый презерватив. Извините, конечно, за некоторый натурализм в описании, но что было, то было.
  Я уже десять лет назад по работе (из последних сил стараясь удержаться в рамках журналистского расследования) встречался с этими ищущими себе любовников россиянками. Честно говоря, не всегда признавался, что я журналист и, теми более, ведущий брачной рубрики, поэтому встречи были натуральными. В течение получаса я участливо выслушивал почти одинаковые монологи об их плохих и невнимательных мужьях, а затем они обычно объявляли, что только что передумали становиться любовницами, а на встречу пришли исключительно из любопытства. Это даже не было женским кокетством, просто они еще не знали, что же делать с внезапно свалившимся на них некоторым послаблением эротических нравов в нашем уже начинающем сходить с ума обществе. В качестве эксперимента я в конце каждого отката от любовного свидания скромно клал руки на плечи замученной семьей женщины, и она тут же закрывала глаза, слабла, и уже была готова идти за незнакомым мужчиной на кофе к нему домой, в дачный домик, в любой тихий сквер, то есть, хоть на край света. Если бы у меня не было собственной жены, а бы рассказал об этом более подробно, но, поверьте, я больше уже не хочу рисковать и уворачиваться от метко запущенной в меня кастрюльки.
  До сих пор удивляюсь, почему десять лет назад самыми активными любовницами становились учительницы, воспитательницы и уборщицы. Авангард эротики, так сказать. Причем, школьная учительница даже в постели с любовником оставалась верна своей профессии, то есть не сколько соглашалась, сколько осуждала и пыталась с этим бороться. Я, говорит, этим занимаюсь в первый и последний раз, но завтра у меня мало уроков и мы сможем встретиться. Что касается уборщиц, то они в те времена каждого нового претендента на роль любовника участливо спрашивали: вы, часом, не из новых русских будете, а то, как начнете на мне одежду рвать, а мне на смену выйти будем не в чем.
  Сегодня об этом вспоминать и грустно и смешно. А ведь где-то в середине 90-годов прошлого века мы, русские, навсегда растеряли весь романтизм супружеских измен и превратили эти свидания из ярких праздников в потные тренажерные залы, где каждый сопит о своем.
  Что касается любовников-мужчин, то их взгляды на супружеские измены за последние десять лет не претерпели существенных изменений, как хотели, так и хотят. Ну, чтобы она пришла к нему сытая, веселая и на все согласная, и чтоб хвалила его за любые мелочи, даже за дешевые ириски, и чтоб всегда верила, что он такой на всем белом свете один.
  Это мужское пренебрежение к женщине сквозит во всем. Однажды меня разыскала молодая женщина и попросила прочитать пачку писем, которые написали на ее объявление потенциальные любовнички, и почему она никому из них не будет отвечать. Я заотнекивался, что, мол, чужие письма, как-то неудобно. Вот тогда она прочитала их мне сама. Со всеми матюгами и эротическими предложениями. Меня с непривычки даже затошнило. Я не знаю, на какой ответ надеется мужчина, который незнакомой женщине подробно описывает, как занимается сексом слон, имея в виду, естественно, себя. Даже в зоопарке такой глубокой любви не бывает. Да и все письма, как под копирку написаны. Одни обещания доставить море удовольствия и на скорую руку выполнить все ее эротические фантазии. А про самую главную женскую фантазию никто ей так и не написал, а им, женщинам, хочется, чтобы их, во-первых, обожали, а уже потом слонами затаптывали. Вот поэтому такие мужики часто и остаются с носом, то есть с хоботом.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  РУБЛЕВАЯ ЛЮБОВЬ
  За десять лет существования брачной рубрики в нашей газете мне не раз удавалось столкнуться с так называемой домашней проституцией, когда даже порядочные девушки и женщины старались найти мужчину с целью небольшого вознаграждения за нежность и любовь. В большинстве такие объявления с требованием материального вознаграждения мы просто не печатали, с некоторыми авторами этих обращений пытались общаться, да еще прочитали несколько сотен любовных приключений на эту тему.
  Я не стану подробно останавливаться на предоплатной любви среди студенток, когда приезжая девушка вступала в интимные отношения с мужчиной за право пользования его жилплощадью или за практичные подарки: сапожки, шапочки, кофточки и прочие тряпочки. Это очень грустные истории о бедных провинциалках, которых судьба заставила немножко потерпеть противных мужчин. В основном, этим грешили студентки вторых и третьих курсов, но позднее они буквально становились на ноги и уже не нуждались в мелких мужских подачках.
  Еще чаще в газеты присылали объявления вполне благополучные девушки, которые искали спонсоров и пытались дорого продать им свою девственность. Я давно пытался выяснить, извините, расценки на девичью честь и даже недавно в шутку сам дал объявление, что, мол, некий состоятельный мужчина полностью обязуется содержать понравившуюся ему женщину. В процессе пяти свиданий и восьми телефонных разговоров мне удалось разговорить несколько девушек, которые запросили за первую любовную ночь от 10 до 60 тысяч рублей. Естественно, я торговался, и цена значительно падала, но девушка не оставляла надежды получить за любовь хотя бы несколько сотен рублей. Я ни одной из них не смог объяснить, что сама по себе их девственность (да за такие деньги) никому не нужна, мужчина будет гораздо щедрее в обычных отношениях, где его по-настоящему любят.
  В реальной же жизни, судя по любовным приключениям наших читателей, достаточно много девушек и женщин годами пытаются найти деньги за любовь, оставаясь при этом в рамках приличия, то есть, не становясь профессионалками. Эти дамы, видимо, подолгу не могут поверить в то, что русского мужика на деньги раскрутить очень тяжело. Он гораздо легче отдаст женщине всю зарплату, чем кому-то подарит за ночь десять рублей.
  Что касается удачной продажи своих ласк, то лишь несколько десятков эротических приключений содержали описание таких финансовых побед. У одной молодой женщины, например, было четыре любовника, каждого из которых она приучила перед свиданием к ней ходить в магазин за продуктами и, если, любовник экономил на колбасе, то и любила она его на пару вздохов меньше. Очень забавно написала одна шестидесятилетняя бабушка, которая за деньги целовалась через платок с семидесятилетним дедушкой. Дед специально для этого покупал однодолларовые купюры и засовывал возлюбленной банкноты за дужки очков. Я лично много бы заплатил, чтобы на это взглянуть.
  Еще наша брачная рубрика столкнулась с таким финансовым явлением, как угроза самоубийством со стороны девочек 13-16 лет. Этот нежный и психологически неустойчивый возраст в некоторых кудрявых головах просто переворачивал все с ног на голову. Примерно, раза два в месяц в редакцию приходят объявления, где девчушки предлагают у них купить 'ночь страсти' за 2-5 тысяч рублей, которые очень им почему-то нужны. Обычно эти объявления заканчиваются приписками, что это их последняя надежда, что иначе они незамедлительно покончат жизнь самоубийством. Естественно, мы такие объявления не печатали и даже в некоторых случаях пытались договориться по телефону и успокоить расстроенную девушку. Меня при этом поражала нелепость проблемы, из-за которой они так психовали. Одна, например, хотела таким образом собрать 1500 рублей и заплатить за тренажер, с помощью которого мечтала похудеть.
  В качестве курьезной любви, мне запомнился случай из общежития местного института, где девушки вечером вывешивали объявления, что за 10 рублей любому могут целую минуту показывать голую грудь. Это было встречено мальчиками с восторгом, но деньги у студентов быстро закончились, и они стали просить показать в долг. В общем, идея погибла из-за хронической необеспеченности нашего студенчества. Еще более забавный случай, если верить одному читательскому приключению, произошел в небольшой деревне, где предприимчивая селянка якобы содержала интимную баню, в которой всего за 100 рублей по-деревенски скромно сама ласкала мужчин, но зато потом мыла вполне прилично.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ОТЦОВСТВО ПО ПРОСЬБЕ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал довольно много читательских откровений о том, как одинокие женщины решаются завести ребенка без особой помощи отца.
  Судя по мужским эротическим воспоминаниям, это веселое и очень возбуждающее приключение, при котором мужчина себя чувствует свободным и полезным, то есть настоящим самцом первобытного общества, где сразу же после акта любви надо снова бежать за мамонтом и навсегда забыть об быстро поласканной даме. Эти первобытные и забытые инстинкты настолько радуют современного мужчину, что почти каждый из них в любую минуту готов помочь забеременеть незнакомой женщине, если после этого можно навсегда убежать и спрятаться под юбкой той единственной, которая смогла приручить его и отучить от этой дурной привычки везде размахивать своими мужскими достоинствами.
  Что касается женщин, то для них, то же самое мероприятие сопряжено с порой невыносимыми моральными переживаниями.
  Ну, во-первых, это подбор подходящего мужика. Если женщина ищет донора только по внешности, то это ей удается легко: у молодого парня все написано на лице, а у мужчины в годах легко выпросить посмотреть его фотографию в более юном возрасте. Все гораздо сложнее, если женщина с научной точки зрения подходит к племенной работе над мужчинами. Уже давно и всем стало понятно, что от умного мужчины рождаются такие же дети, более приспособленные к жизни и которые легко в ней всего добиваются. А всегда хочется еще большего, ну, чтобы этот мужчина-донор был еще и талантливым. (За такими донорами даже замужние дамы ухаживают). В этом случае, женщине приходится буквально охотится на этот очень редкий вид, хотя рожденная потом награда за этот труд, окупится не только морально, но и материально - умный и талантливый ребенок уже лет через 20 начинает зарабатывать большие деньги.
  В основном, русские женщины выбирают в доноры высоких мужчин средней внешности, имеющих престижную работу. А по возрасту для этого нехитрого дела обычно приглашают мужчин от 35 до 50 лет (хотя, если верить медицине, мужчины старше 50 лет дают более крепкое потомство).
  Что касается, во-вторых, то женщине нужно не только подобрать, но и уговорить на эту помощь присмотренного мужчину. Все уговоры сводятся к одному: убедить трясущегося донора, что мать не будет иметь к нему никаких материальных претензий и не станет приходить и устраивать скандалы в его законной семье. Эти уговоры редко занимают по времени больше получаса - все легко соглашаются.
  И, в-третьих, самое тяжело испытание для будущей матери - это нравственные муки, что ей приходится просить об этом какого-то мужика. В этом случае, женщина очень старается - и забеременеть и, при этом, избежать прямого контакта с донором. Я недавно читал необычное письмо - трагикомедию со стаканом. Она уговорила его побыть в другой комнате и незаметно положить свои донорские семечки в стакан, а у него это несколько дней не получалось. Стали класть семечки в одной комнате - опять не получается. Начали так сильно вместе класть эти семечки в стакан, что они попали туда, куда и надо по самой природе, а потом он три года ходил к ней уже без стакана и женился на ней после рождения второго ребенка.
  Очень часто посредницей такого непорочного зачатия становится лучшая подруга будущей матери. Эта верная подружка сама находит нужного мужчину и так договаривается с ним, чтобы он при акте любви не видел лица пожелавшей родить ребенка женщины. Что только для этой конфиденциальной любви не применяется. Это и плотная повязка на глаза обоих партнеров, и полные потемки. Это и большая, разделяющая простыня с, извините, дырочкой посередине, без которой, ну, никак нельзя добиться нужного результата. А бывает, что будущую мать и донора увозят для дружбы в другую область, на двух машинах, в глухой лес, и бросают там на полчаса собирать на полянке ягоды.
  Меня в письмах много раз читатели спрашивали, а обращались ли лично ко мне, как ведущему брачной рубрики, за подобной помощью. Ну, давайте соврем красиво. За десять лет, конечно, всякое случается, но, подумайте здраво, если бы я никому не отказывал, то через 20 лет (уже меньше) мой город наводнили бы подросшие журналисты, которые бы имели разные фамилии, но одинаковую внешность. Это же настоящий фильм ужасов получился бы. Ну, я надеюсь, что ничего страшного не произойдет.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  СЛАДКИЕ ТЕЩИ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о российских тещах. В любовных приключениях наших читателей это отнюдь не юмористический образ, как его представляют в скользких анекдотах. Ведь любовь между зятем и тещей настолько нежна и так часто случается, что о ней точно давно надо было написать.
  С точки зрения зятя, его теща - это его собственная жена, постаревшая в лучшую сторону. С одной стороны, она утратила девичью свежесть, но взамен приобрела жизненный опыт, перестала капризничать и поумнела. Вот с этим совершенным идеалом, к тому же умеющим выслушать его и готовить обед сталкивается молодой муж в одной квартире. Не ошибусь, если скажу, что почти каждый зять немного влюблен в свою тещу, но до реальной любви доходит лишь тогда, когда и теща влюбляется в своего зятя.
  С точки зрения тещи, ее зять - это еще одна роковая ошибка ее любимой дочки. С одной стороны, она понимает, что могло быть и хуже и всеми силами старается исправить своего зятя. В процессе этого перевоспитания, зять для нее становится родным, постепенно начинает нравиться, потому что это уже творение ее тещиных рук. Это как собственными руками связанный свитер, которым уже хочется хвастаться. В этот момент тещи по-настоящему и влюбляются в мужей своих дочек.
  А дальше дело случая. Чаще всего, теща начинает первой безвинно кокетничать со своим зятем, у которого на этой благодатной почве постепенно складывается конкретное желание. Оно нередко воплощается на пьяную голову - или у него, или у нее, а лучше сразу на две пьяных головы.
  Этот первый раз со своей тещей у многих зятьев бывает и последним. Это даже между ними и не обсуждается - обе стороны всю жизнь потом делают вид, что между ними ничего не было. Ну, какая же мать захочет навредить счастью своей дочери. Если бы это было так.
  Второй раз со своей тещей отваживаются не многие, но эти смельчаки никогда не встречают никакого сопротивления. Один раз взятая штурмом теща перестает быть для зятя неприступной крепостью и сдается молодому коту, как запыхавшаяся мышь.
  Судя по многочисленным описаниям наших читателей, постоянные, сексуальные отношения с тещами возникают в самое неподходящее время. Ну, например, молодая жена на десять минут в магазин за хлебом выскочила, а зять в это время как с цепи сорвался. Что толку от него вокруг стола бегать, когда времени в обрез, а он все равно догонит. Вот и падает теща, где ее врасплох застали. Самое интересное, что об этих отношениях зятья рассказывают лишь общими словами - мол, было, и еще будет. А тещи в своих эротических откровениях в брачную рубрику в газету старались не только описать причину своего греха, но и его подробности. Я не ошибусь, если предположу, что каждый пятый молодой зять хоть один раз догнал свою тещу, а каждый десятый - занимается этим более регулярно, чем с молодой женой. Эти запретные любовники иногда даже рабочие смены под удобное время подгоняют, на всю катушку используют отпуска, а уж на пятиминутный грех можно каждый день изобрести ситуацию.
  Ну, кому, спрашивается от этих отношений плохо? Зятю хорошо, теща тоже привыкает, а прямая выгода молодой жене. Во-первых, она и не знает. Во-вторых, муж не заводить любовницы на стороне, а весь выкладывается в семье. В-третьих, набирается от тещи ума и любовного опыта и передает его своей жене. В-четвертых, это мир в семье, а не окопная война между зятем и тещей, где все средства хороши, но давно хочется кирпичом.
  А вот насовсем тещи уводят зятьев от своих дочек крайне редко. Обычно всех устраивает это совместное проживание, которое прекращается естественным путем, с полным, так сказать, взрослением тещи и уходом ее на пенсию.
  За десять лет мне попалось не больше трех десятков любовных приключений наших читателей, где молодая жена якобы узнавала об этих странных отношениях. Ну, после короткого скандала, буря между дочкой и мамой быстро утихала, и родственники дружно разменивали квартиру. А сказки о том, что некоторые зятья якобы в открытую живут и с дочкой и мамой, я отношу к неумелым фантазиям сексуально перезрелых мужчин, у которых язык обычно грязнее птичьего помета.
  Нам не надо над этим смеяться. Любовь тещи и зятя - это настоящая любовь. Она, конечно, азиатского происхождения, в котором мы, русские, сильно замешаны. Ведь душой нас, мужиков, всегда притягивает к той женщине, которая дальше, а телом тянет к той, что ближе.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

СПИДОНОСЦЫ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я так и не решился опубликовать ни одного материала о СПИДе. А первое письмо от зараженного ВИЧ-инфекцией парня пришло мне еще лет десять назад. Честно скажу, я тогда испугался. Пять раз вымыл руки с мылом и стиральным порошком, а потом еще раз раствором марганцовки. Ну, конечно, я знал, что СПИД по бумаге не передается, но одно дело знать, а другое бояться. Этих писем потом пришло много, большая часть из тюрьмы, но это первое было настоящим шоком. В нем молодой парень развязно описывал мне процесс своего заражения и предлагал, если не боязно, даже пообщаться.
  Я пошел к нему в гости. Пришлось здороваться за руку, я тут же вспомнил обо всех своих мельчайших царапинках, и мне показалось, что вирусы СПИДа забираются мне даже под ногти. От чая я отказался, сел на самое отдаленное кресло, чтобы во время разговора до меня не долетала его слюна. Она, конечно, и ближе не долетала, но все равно очень хотелось быть в противогазе.
  Вы уж извините мои страхи, но это было очень давно, когда зараженного СПИДом всем хотелось обойти за километр. Это сейчас они спокойно живут среди нас, и нам всем, здоровым, кажется, что мы в полной безопасности. Ну, подумаешь, девушка болеет СПИДом, так мы же против нее с презервативом пойдем. А если мужчина болеет, то он же будет гулять осторожно. Мы почему-то уверены, что больной или больная нас обязательно предупредят об опасности.
  В общем, меня трясло в эту в первую встречу со спидоносцем. Мы долго с ним болтали, я даже перестал думать о противогазе и сел ближе. Он замечательно держался, был весел и утверждал, что ему плевать, но явно не плевал. Громкий смех и смертельная тоска в глазах. Он показал мне книжечку, где пытался рассчитать через сколько лет он умрет. Он предсказал себе 12 лет, а прожил всего 7. Он показал мне свою резиновую куклу, с которой женился после своей болезни, так как боялся кого-нибудь случайно заразить и сесть в тюрьму.
  Иногда он хотел заразить специально. Уехать в другой город, где его никто не знает, и награждать СПИДом всех доступных женщин, а лучше найти самую честную и невинную, долго и красиво ухаживать за ней, а потом все равно заразить. Он даже раздел одну студентку, но в последний момент пожалел.
  Это чувство мести, оказывается, преследует почти всех больных: обидно, ну, почему именно они. В реальной жизни, многие из них мстят здоровым, но об этом никто не хочет думать и разбираться, мол, заражают только случайно. Я за десять лет беседовал ни с одним десятком инфицированных и получил от них сотни откровенных писем. Они воюют с нами. Они не хотят умирать одни.
  А мы им, здоровые, в этом помогаем. Ну, скажите мне, пожалуйста, через десять лет работы в брачной рубрике, откройте этот секрет: ну, почему на объявление нормальной девушке приходило по 1-3 ответных письма, а если красотка обещала все сделать сразу и без комплексов, то ей отвечали 15-30 парней и мужчин. Вот, интересно, в последнем случае, они какими по счету хотели бы быть у этой раскованной девушки? Это же, как минимум, гонорея и вполне возможный СПИД.
  Ну, почему эти же самые несложные движения они не хотели делать с нормальными девушками, а предпочитали, чтоб им отдались в первый же вечер? Я понимаю, что трудно ухаживать за хорошими девчонками и женщинами, с ними же разговаривать надо и умным выглядеть несколько дней подряд. Уж больно многие сейчас предпочитают быстренько чокнуться с девушкой парой бутылок спиртного, распустить пьяные слюни до плеча и вперед - навстречу вендиспансеру.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ПРИНЦЕССЫ НА ГРАДУСНИКАХ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о любви между больными в российских больницах.
  Самая нелепая любовь случается, естественно, в травматологии, где лежат хотя и здоровые люди, но местами излишне ушибленные. Это переплетение загипсованных рук и ног и вечно падающих костылей делают сексуальные опыты между влюбленными больными просто невыносимыми, и не способствуют выздоровлению. Я читал любовное приключение одной студентки со сломанной ногой, к которой каждый день приходил ее нетерпеливый парень. Эти смешные отношения между ними прекратились лишь тогда, когда она потеряла равновесие, упала и сломала вторую ногу, но не себе, а ему.
  А вот любовь в терапии, я думаю, самая романтичная. Если у больного не язва, то едва спадает температура, он уже ищет приключения в больничных коридорах. Я думаю, что Шекспир сюжет своего романа про Ромео и Джульетту списал в какой-нибудь средневековой больнице. Сколько же влюбленных больных сидит после ужина по полутемным диванчикам и креслам. Она, к примеру, совсем еще юна и обычно не замужем. Он уже потрепан женой, которая в обед принесла ему кастрюльки с передачей и яблоки, которыми он теперь щедро угощает пылкую больную. Секс между ними вспыхивает обычно в ночь перед выпиской, она уступает часть своего истрепанного за две недели халатика и пару минут обтирает побелку тронутым уколами местом. Я, конечно, не врач им, но настоящие доктора полагают, что такие легкие коридорные ухаживания сильно способствуют выздоровлению.
  В инфекционном отделении любовные увлечения не всегда возможны. Ну, неудобно как-то так в лоб спрашивать молодую женщину, что там у нее и совпадает ли с моим. За десять лет мне прислали только одно любовное приключение из этих мест. Одна дама лежала с подозрением на энцефалитный уксус клеща, а он в соседней палате лежал уже без всяких подозрений. А оба укуса у них были не в обычных местах, но они как-то разговорились в курилке, потом места укусов стали друг другу показывать, а доктор случайно увидел, подумал на плохое и выписал их за нарушение режима. В общем, они из больницы вместе вышли и через месяц поженились, но жить вместе не стали, видимо, кто-то из них был по настоящему укушен.
  В хирургическом отделении секса вообще нет. До операции все держатся за то место, что собираются отрезать, а после операции ощупывают, что осталось. Да там слишком быстро сейчас выписывают.
  В глазном отделении очень хорошо гулять. Там очень скучно, так как сериалы по телевизору обычно не смотрят, а только слушают, но зато любовь крутить одно удовольствие. Все сослепу красивыми себя считают и до шестидесяти лет молодыми. Один дедушка тоненьким голоском очень сильно соблазнил с закапанными глазами студентку, а когда она прозрела, начала искать своего любимого, ко всем молодым людям приставала, но никто не сознался, а дед тем временем подло притих у себя в палате.
  У больных в ЛОР отделениях всегда развязаны руки. Все их болезни сконцентрированы в районе головы, которая может и не участвовать в любви, а просто наблюдать. Однажды молодой доктор-практикант громко пошутил в женской палате, что гланды якобы хорошо поправлять соответствующим сексом. Одна пациентка потом бежала за ним по всему коридору, все переспрашивала. В ЛОР отделении вообще все больные очень веселые. Здесь всегда много молодежи, у которых еще не успело заболеть что-нибудь серьезное, и их кладут в ЛОР лишь из жалости, чтобы немного покопаться в молодом носу или в ухо, пока свежее, заглянуть. Ну, эта молодежь всю ночь там куролесила, а потом писала ко мне в рубрику, чего им удалось, а чего обломилось. Отношения самые романтичные: он за нее даже горькие таблетки ест, свою котлету в столовой отдает, взявшись за руки, бродят по отделению и гладят друг друга ниже гланд. Это в больницах вроде площадки молодняка. Серьезной любви там почти не бывает.
  А вот в неврологическом отделении все больные строго делятся на две категории, у которых со спиной или с головой. Ну, с остеохондрозами, те мирно охают, держатся, за что болит, и ползают по палате. А головастые, вот те очень до любви правильные. Врачей часто достают этим или на медсестер охотятся. Хорошее отделение, я один раз сам лежал, но мирно охал.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.