ИЗНАСИЛОВАНИЕ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ
  ...мой дядя самых честных правил, когда спиртного перепьет, чтоб уважать себя заставить, нам про больничку свою врет. Он долгое время проработал лечащим врачом в одном психзаведении, и его застольные рассказы годами веселили членов нашей семьи.
  По его утверждению, многие пациентки давно были подвержены сексуальным домогательствам со стороны существ с других планет. Но в последнее время этот психоз нашел в безумных умах особенно благодатную почву. Что должен отвечать врач на жалобу больной, которая утверждает, что ее изнасиловал в шестом астральном измерении синеглазый инопланетянин с четырьмя половыми органами? Мой дядя всегда отвечал: "Не волнуйтесь, милочка, поймаем и все оторвем. Так мы это не оставим". А сам ее укольчиком из астрала выводит.
  Из рассказов моего дяди. По весне многим неуравновешенным одиноким женщинам от нехватки сексуального внимания снятся эротические сны, в котором они занимаются сексом не только с мужчинами, но и с разными там животными: чаще с собаками, конями, быками, обезьянами, львами и даже гигантскими кроликами. Это не страшно. Такая женщина, в конце концов, встретит нормального мужчину, и все пройдет. Но если вы по ночам уже занимаетесь сексом с трехголовым монстром с планеты Юпитер или к вам в постель в очередной раз забрался наглый Буратино, то считайте, что вы уже наша пациентка. Надо лечится. А не то будет хуже, вас по ночам начнет насиловать даже безобидный плюшевый Винни Пух. Одна у нас два года лечилась в стационаре и вдруг неожиданно родила сына от ящера из космического видеобоевика "Чужие". Врачи ничего понять не могли, пока она не показала этого ящера - оказался нашим санитаром. Пришлось, конечно, с ним расстаться.
  Я подробно расспрашивал ту пациентку, которая занималась сексом с синеглазым инопланетянином. Как это у них все произошло? Она рассказала подробнейшим образом. Как он пристал к ней вначале первым половым органом, потом вторым, третьим и четвертым. Причем, после секса монстр упал от усталости, а она хоть бы что - своим ходом ко мне на прием пришла.
  А уж в тарелках к инопланетянам летают сотнями. Вечером женщин похищают, а утром возвращают. Мне знакомый гинеколог рассказывала, что к ней часто с такими консультациями обращаются. У этих женщин мужчины годами не было, а беременность подозревают. Начинаешь выспрашивать такую женщину в чем же дело - оказывается, переспала в летающей тарелке. Ей бы после этого мужика поискать, а она за четыреста рублей пошла к экстрасенсу на прием. Ну, экстрасенс ведь не дурак, за четыреста рублей что угодно подтвердит и даже расскажет, как в этих летающих тарелочках надо предохранятся от нежелательной беременности.
  Одна больная мне в подтверждение предоставила видеокассету ее сексуального приключения с инопланетянином. Включили вместе на просмотр записи. Она что-то видит на экране, а я ничего не вижу. Просто лежит она в ванне в мыльной пене и машет руками. Такую пену взбила - ничего не видно, лишь иногда голая грудь мелькает. В общем, сейчас по телевизору и позабористей "астрал" показывают.
  Другая мне показывала свои рисунки, где нарисовала своего инопланетного сексуального преследователя. Ничего особенного. С виду, так простая собака с антеннами вместо ушей.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ВИБРАТОР В ЗАБРОШЕННОЙ ДЕРЕВНЕ
  ...я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что "это за огромные палки на витрине лежат". Так нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла - "дровянину". Потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее "дровяниной" спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый.
  Резиновые куклы покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают, как ее зовут. Однажды один развратник позвонил потом в магазин, назвался девственником и стал расспрашивать меня, как этой куклой ему пользоваться. Я ему своими словами. Вообще-то наши покупатели часто возвращаются в магазин и рассказывают, что они делают с нашей продукцией. Такой контингент маньячный. С резиновыми куклами живут, как с женами, называют их по своей фамилии, ревнуют, они у них часто ждут ребеночка, в общем, шизуют как могут.
  Забегают в магазин мальчишки лет по 12-16. Вначале мы их выгоняли, но потом поступила установка не прогонять, пусть покупают презики - целее будут. Так эти малявки с таким профессионализмом обсуждают нашу продукцию, что диву даешься. Один парнишка целый час двум своим друзьям объяснял качество того или иного презика - я заслушалась.
  Оказывается, если верить его эрудиции, презики с пупырышками придумали немцы в первую мировую войну 1914 года, чтобы хорошенько наказать оккупированных француженок. Но пупырышки тогда на презиках были величиной с большую горошину. Оккупанты проклятые.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  СЕКСУАЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ РОССИИ (МОСКВА)
  За все время существования Любовного сайта на нем было опубликовано свыше 5 тысяч объявлений из всех областей России. Пора уже проанализировать этот материал и составить русскую любовную географию. Начнем, с Москвы.
  В душе каждой москвички затаилась обида на все мужское население столицы. Судя по объявлениям, москвички постоянно ищут какого-то порядочного мужчину, причем по приметам, указанным в их объявлениях, это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и полным разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой. Этого мужчину никто и никогда не видел, но все москвички с самой юности убеждены, что он где-то рядом, где-то почти здесь, и если хорошенько наложить макияж, сделать прическу, потратить ползарплаты на новое платье и потом вынести себя на улицу, то он сразу появится. Часто его путают с другими, с нормальными мужчинами, даже выходят замуж за них, но всегда ждут именно ЕГО, и изменяют своим мужьям только с теми мужчинами, которые страшно похожи на НЕГО, на этого порядочного. А он, сволочь долгожданная, так никогда и не появляется.
  По общему мнению, москвички занимают по красоте второе место в России, уступая в этом лишь ярославкам. На каждые десять московских объявлений приходится шесть женских и четыре мужских, то есть свободных мужиков не хватает каждой третьей москивчике. В постоянной борьбе за замужество проходят лучшие женские годы, правда, в столице развелось целая армия женатых любовников. Практичная женщина всегда может выбрать себя боле менее приличное мужское существо и иногда приглашать его на свою территорию. Но они много жрут, и всегда приходят с пустыми руками. Не каждой одинокой женщине под силу даже раз в неделю накормить одного любовника.
  Вот примерный портрет средней разведенной москвички: брюнетка 38-48 лет, 160-170 см на 60-75 кг, имеет 1-2 детей, с жильем, со средним материальным достатком, порядочная, верная, добрая, хозяйственная, с разносторонними интересами, любит природу.
  У 80 процентов одиноких женщин есть любовники (75 процентов женатых мужчин и 25 процентов холостых). Средний возраст любовника на 2-3 года старше женщины. По объявлениям замечено 11 отчаянных москвичек, которые пользуются любовниками, которые на 15-35 лет моложе их. Из них три женщины - 30, 35 и 40 лет - давно практикуются на соблазнении молоденьких мальчиков до 19 лет. Эти проказницы получают в год кучу писем каждая, надеюсь, что они справляются с ответами. Но вернемся к проблеме одиноких женщин, о москвичках-любовницах потом будет опубликован отдельный выпуск Любовного сайта.
  Самый сексуальный район Москвы - это Ленинский проспект, самый не сексуальный - Сокольники.
  Москвички пишут самые забористые любовные приключения, каждое третье описание похоже на приключение невидимки: "мы провели с ним незабываемую ночь и больше я его никогда не видела...". В любовных приключениях для нашего Любовного сайта москвички чаще других используют, как сейчас принято говорить, ненормативную лексику, называя все происходящее с ними ночью своими словами. Слов таких немного, но все понятно. Часто жалуются на размеры мужских достоинств, причем, всегда не хватает двух сантиметров. Одним не хватает двух сантиметров до 15, другим не хватает двух до 20 сантиметров. В общем, постоянно не хватает. Любимые ругательства против мужчин: алкоголик, козел и иногда подлец. Любимые ругательства против женщин-соперниц: намазанная, молодая и обязательно корова.
  На каждые сто москвичек: 65 процентов брюнеток, 25 процентов крашенных блондинок, 10 процентов натуральных альбиносок, рыжих и лысых. Самое распространенное имя Лена, на вторых местах Тани и вездесущие Любы. Кстати, если незнакомая вам москвичка хочет приврать о своем имени, то она назовется Машей или Викой.
  Ни одна москвичка не согласится на секс с вами в первый же вечер знакомства. Даже очень пьяная. Будет царапаться до последнего ногтя. Поэтому хитрые мужики поступают иначе. В первый вечер посидят в гостях часа два, создадут о себе хорошее впечатление и, без всяких приставаний, уходят спать домой, во второй вечер приходят к женщине на целую ночь, а говорят, что на всю жизнь. Многие верят.
  Курит каждая шестая москвичка. Самая любимая телепередача у женщин Москвы - "Я сама". Вот так: все сама да сама.
  Критическая доза москвички - 250 грамм водки, если меньше - сама дойдет.
  По мнению москвичек, мужчина-рыцарь должен уступать женщине место в общественном транспорте, покупать цветы на 8 марта, спать с одной, всегда бриться, всегда закусывать и в три смены вкалывать на работе.
  Больше половины молодых и еще незамужних девушек города Москвы прописаны на юге Москвы. Если в любом месте этого района приложить ухо к асфальту, то можно услышать неровный стук молодых сердец. Средняя молодая москвичка влюбляется раз в два года, к двадцатилетнему возрасту уже имеет три любовных приключения: одно несчастное и два никаких. С детства московские девушки постоянно мечтают уехать жить в Америку или Францию.
  Чтобы понравится московской девушке ничего делать не нужно: сказать смешную глупость и увязаться проводить. По дороге легко выясняется, что у вас много общего, и что именно этим вечером она не занята. В любви молодая москвичка похожа на всех остальных девушек в мире: на одно "нет" у ней девять "да", поэтому с первого раза никто замуж не выходит. Девушки из Москвы, надо отметить, самые модные в России, да и самые образованные. По длине ног мы давно перегнали развитые капиталистические страны. В городе проживает около 500 тысяч молодых и еще не потерявших талию невест. Но парни в городе женятся как-то вяло.
  Каждая пятая московская девушка недавно переехала в город из сельской местности.
  В городе страшно много вдов.
  По объявлениям за последние три года можно составить физический и психологический портрет средней московской девушки: 167 см на 59 кг приятной внешности, темная шатенка с серо-зелеными глазами, в которых просто застыл обидный вопрос: ты, в принципе, где?
  К двадцати годам средняя москвичка может жарить яичницу, картошку и курицу "на банке", поэтому в своих объявлениях смело отмечает, что любит домашний уют и умеет готовить. К двадцати годам она уже действительно добрая, нежная и верная девушка, потому что все самое противное уже позади: два "Ромео" с дискотеки, пара пьянок в туалете и вечеринка в винегрете.
  Москвичка всегда не верит, что когда-нибудь выйдет замуж, поэтому почти всегда выходит. В браке живет, как все: то есть постоянно думает, что вышла не за того, за кого бы хотела, но зато за того, за кого смогла. Каждая вторая замужняя москвичка хотя бы иногда изменяет своему мужу, у каждой пятой замужней женщины есть постоянный любовник. По объявлениям легко заметить, что самые честные жены живут в Северной части столицы, а самые неверные - на Юго-Западе. Судя по вашим любовным приключениям, чаще всего московские жены изменяют своим мужьям в будние дни с 16 до 20 часов или в воскресенье с 14 до 18 часов. По профессиям: самые коварными являются московские жены, работающие учителями, уборщицами, бухгалтерами и домохозяйками в после родовом отпуске.
  Судя по вашим любовным приключениям, в Москве явно модно заниматься любовью с мужем лучшей подруги.
  Самый эротические месяцы в Москве - это апрель и декабрь. Самые разлучные - сентябрь и май.
  Самые "залетные" дни 31 декабря и 8 марта.
  Из десяти назначенных свиданий московская девушка приходит на семь. Чаще в первый же вечер знакомства она влюбляется и страстно целуется, а потом три дня рассказывает своей подруге, как это было.
  В подъездах с мальчиками (мужчинами) нынешние девушки (женщины) стоят в период с 12 до 16 лет и с 35 до 45 лет.
  Но теперь о самых маленьких наших читательницах - девушках с 12 до 15 лет. У меня сложилось впечатление, что все они живут на Калининском проспекте. Эта такая же знаменитая в Москве улица, как в городе Воронеже улица Лизюкова. Вся самая крутая молодежь живет в районе Юго-Востоке. Это подросшие последние советские дети, ну, то есть рожденные еще при советской власти. В отличие от более старшего двадцатилетнего возраста - это совсем другие москвички. Это они придумали выражение "левые мысли" и так не смогли никому из взрослых его объяснить. Это они, копируя взрослых с двенадцатилетнего возраста, пишут в своих объявлениях, что ищут для серьезных отношений и переписки порядочного, материально обеспеченного мальчика без вредных привычек. Приходится сокращать до одной "для переписки", чтобы этим объявлением не распугать всех мальчиков города. Любимое любовное приключение этого полу запретного для любви возраста: "мне 13 лет, в прошлом году я познакомилась с парнем, мы с ним гуляли все лето. Он хотел от меня нечто большего, но я его обломила, и он ушел к моей подруге, та его тоже обломила, и он снова вернулся ко мне, но я не смогла простить измены и прогнала его, а теперь не могу забыть его, поэтому хочу срочно познакомиться с материально симпатичным мальчиком".
  Но вернемся к взрослому населению города. Из забавного. В Москве (по нашим расчетам)на сегодняшний день проживают 15000 убежденных лесбиянок, 5000 любительниц группового секса, 500 садомазохисток, 200 трансвиститок, 20000 очень раскрепощенных женщин (не путайте с проститутками) и 5000 так называемых поэтесс.
  Судя по объявлениям, в Москве проживает половина российских женщин с излишним весом. На весь город приходится около 500000 тонн этого излишнего женского веса.
  И чуть не забыл самое главное, московские мужчины считают своих москвичек самыми красивыми женщинами в мире и женятся только на своих.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  СЕКСУАЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ РОССИИ (Петербург)
  За все время существования Любовного сайта на нем было опубликовано свыше 5 тысяч объявлений из всех областей России. Пора уже проанализировать этот материал и составить русскую любовную географию. Продолжим с Санкт-Петербурга.
  Самым женским населенным пунктом России можно по праву назвать сегодня город Санкт-Петербург, откуда на каждое мужское объявление приходилось по шесть женских объявлений. В основном, это разведенные женщины 32-40 лет с одним ребенком или девушки от 15 до 19 лет с разбитым сердцем и со стандартным любовным приключением: он позвал - я пошла, он ушел - я осталась.
  А самые озорные девушки Питера проживают на Лиговском проспекте, это может подтвердить каждый третий курсант военного училища. В случае третьей мировой войны танки противника дойдут лишь до Лиговского района, и там их уже остановят сборные отряды со всех курсов. Улицу, на которой потеряли свою девственность десятки тысяч будущих русских офицеров, будут защищать до последнего подъезда. Почему-то чаще именно там... Кстати, за всю историю Российского государства до Лиговского не дошла ни одна иноземная армия захватчиков.
  А самые продвинутые девчонки Санкт-Петербурга проживают на Васильевском острове.
  А самые неактивные девушки и женщины проживают в районе Пулково. Они все показатели по области портят. Секса там почти нет, был, видно, но разъехался. Летом там много приезжих девчонок, но им там давно не с кем, вот и они к осени и разлетаются. Наш Любовный сайт давно пытается поднять рождаемость в этом районе, но, увы... Известная всей области холодная любовь пулчанок отпугивает потенциальных женихов.
  В самом Санкт-Петербурге, надо отдать должное, живут очень красивые девушки. Это мнение большинства наших читателей. В жены юную питерку надо брать сразу же после окончания школы и увозить ее в провинцию, иначе они влюбляются в местного парня и быстро портятся. Можно брать из СПб и разведенную. Судя по их объявлением, прекрасные хозяйки, нежные и неприхотливые в семейной жизни. Мужа любят по типу: лишь бы не пил, то есть всем сердцем. Легко соглашаются на переезд в Москву и дальше, не любят мужчин из Грузии и Урала.
  Любимое женское имя в СПб - это Наташа, но больше всего Лен и Люб.
  Все фривольные объявления от женщин из Питера начинаются примерно так: 165 см на 75 кг ищут мужчину с автомобилем.
  Все приличные объявления от женщин из Питера заканчиваются примерно так: ищу богатого мужчину без судимости...(то есть до того как посадят).
  Питерки пишут самые лучшие любовные приключения для нашего Любовного сайта. Даже очень нескромные похождения описываются прилично. По порядочности питерки стоят на третьем месте в России, после ненцев и осетин. Душа питерки почти всегда распахнута, как у настоящей русской женщины.
  Судя по любовным приключениям, аборты делают лишь 5 процентов питерок. (Для сравнения, у москвичек - 12 процентов).
  Девушки теряют невинность, в среднем, в 16,5 лет. Если не пили.
  По знаку Зодиака в СПб много Овнов и Львов. Курит каждая пятнадцатая ленинградка.
  Ленинградкам нравятся высокие усатые шатены с зелеными глазами. Блондин в Санкт-Петербурге просто не выживет.
  Любимые телепередачи "Поле чудес" и "Я сама". 150 граммами водки среднестатистическая питерка напивается "в улет".
  В браке дети заводятся сразу. Замужем каждая вторая питерка - это один из лучших показателей в России.
  По мнению большинства питерских мужчин, питерки очень любят целоваться и плохо предохраняются от нежелательной беременности. Они слишком страстные в любви и пугают мужчин своим темпераментом. Часто поют на кухне или в ванне.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-1
  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).
  В брачную рубрику я попал совершенно случайно, и она никогда не была для меня основной работой, а полезным приложением к моей журналистской деятельности - я получил возможность свободно общаться с огромным количеством самых разных людей.
  На первую маленькую колонку в десять объявлений пришло 150 писем, потому что брачных рубрик тогда ни в одной другой газете не было. А уже через месяц письма в редакцию писали не только абонентам объявлений, но и лично ведущей рубрики Настеньке Асфальтовой. Меня искренне поразила несчастность такого большого числа хороших женщин, что я в одном из выпусков брачной рубрики в экспериментальных целях дал объявление на самого себя. Этому высокому молодому мужчине без вредных привычек ответило больше 80 женщин. Я решил постараться всех их выдать замуж, но, разумеется, не за себя, так как уже был к этому времени благополучно женат.
  Я никогда не забуду ту первую. Дверь мне открыла длинноногая красавица лет тридцати с где надо вырезанным декольте. С первой же минуты я настолько растерялся, что сразу признался, что я журналист. Это спасло меня от неминуемого брака. На таких женятся сразу же, не задумываясь - резвенькая такая, светло-каштановая блондинка среднего роста.
  Узнав, что я к тому же непьющий журналист, она расстроилась второй раз и в одиночку выпила 200 коньяку. Ее рассказ я слушал с широко отведенными от декольте глазами.
  Оказалось, что в неделю к этой красавице липло на улице, на работе и даже в магазинах до десятка мужчин. Она несколько раз в месяц знакомилась с какими-нибудь приличными кавалерами и приглашала их в гости. Я заметил, что в четырех вазах ее квартиры стояли живые цветы от этих самых поклонников.
  В гостях приглашенные мужчины вели себя вполне обыкновенно. Ели, пили, хвастались и хвалили хозяйку квартиры. Если мужчина оказывался хроническим джентльменом, то около полуночи он с извинениями и приседаниями провожался и уходил. А если в гости попадал настоящий мужчина, то он смело лез к ней целоваться и настойчиво приставал руками. Вот в этом и был секрет несчастья этой женщины: как только она неожиданно соглашалась на просьбы мужчины, они почему-то прекращали приставания и на минутку уходили покурить в подъезд за мусоропровод, но никогда оттуда не возвращались. При этой исповеди рассказчица неожиданно облилась слезами, сама подошла ко мне, поцеловала в губы и сказала, что если я сейчас пойду курить за мусоропровод, то она меня зарежет. Я в ответ замигал своими погрустневшими глазами и признался, что я некурящий.
  Чем красивей женщине, тем она более несчастна. Эти мужчины прятались за мусоропровод от своего мужского бессилья. Пока эта красивая женщина не соглашалась с ними разделить ночь, они страшно ее хотели. Но как только она говорила им "да", они тут же от неуверенности теряли свою мужскую силу и уходили покурить и восстановить ее в подъезде (курить дома не позволялось). Но, видимо, мужская сила не возвращалась, им становилось стыдно перед красивой женщиной за такой облом и они сбегали, часто оставляя в ее квартире свои зонтики, туфли, шляпы и даже куртки.
  Мы насчитали с ней около двадцати одних зонтиков.
  Через три месяца она не без моей помощи удачно вышла замуж. Свою родившуюся дочку она назвала в честь моего журналистского псевдонима Настенькой.
  Я встретился еще с многими несчастными женщинами, стараясь понять, почему у них ничего не получается с мужчинами. Как-то постепенно я научился выдавать их замуж. Конечно, большинство наших читательниц знакомились по объявлениям и без моей помощи, но с рекомендациями Настеньки Асфальтовой выходить замуж оказалось как-то легче. И скоро об этом узнал весь город, рубрика "Хочу сойтись" стала еженедельно получать до 2000 писем, из них около 300-400 было адресовано лично Настеньке.
  Постепенно меня как журналиста заинтересовали не только женщины с серьезными намерениями (к тому времени я уже писал для французского эмигрантского издательства первую книгу о русских женщинах), но и люди с разными сексуальными отклонениями.
  Помню, мне очень не давалась глава о "шведском варианте". Из пальца не поймешь и не выдумаешь описание любви троих - двух мужчин и одной женщины. Пробовать мне это самому как-то не хотелось, но пришлось написать письмо одной раскованной супружеской паре, которая искала для себя третьего. Ну, думаю, приду к ним в гости, вначале все разузнаю, а потом незаметно свалю. Ну, не кинутся же они на меня сразу со своей групповой любовью.
  Звоню, мне открывает 25-летняя женщина в одних шортиках и в прозрачной блузке, завязанной на животе. Из этой блузки выпадает то ее левая огромная грудь, то правая. Она постоянно их прячет, но они все равно вываливаются. Пока я растерянно на это смотрел, ее муж щелкнул сзади меня ключом в двери, и я остался наедине с этими маньяками. Четвертый этаж, дверь закрыта, муж без всякого приветствия начинает надевать на себя презерватив, причем, совсем непонятно против кого...
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-2
  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).
  ...в прошлый раз я успел начать рассказывать, как, собирая материал для статьи о "шведском варианте любовных отношений - он, она и он", я, в качестве фальшивого кавалера, был закрыт в квартире одной раскованной супружеской пары.
  Мне сходу удалось умерить их любовный пыл, якобы для того, чтобы вначале прийти в себя и осмотреться.
  Муж оказался несколько полноватым мужчиной маленького роста в застиранном халате, она же была почти идеалом женской красоты с невинными глазами карего цвета. В моих планах был только разговор на эту сложную тему группового супружества, они же явно мечтали о практических занятиях.
  Чтобы усыпить их бдительность, я лениво развалился на кресле и осторожно спросил мужа: неужели ему приятно будет, если я сейчас с его женой, в общем, сильно буду дружить. От моих слов муж закатил глаза и похотливо прохрипел, что просто мечтает об этом. При этом он вновь распахнул на себе халат и явно приготовился. Я в ответ запротестовал, что я в этом деле новичок и с чужой женой при ее же муже никогда ничего не пробовал. Обычно же мы при появлении мужа своей любовницы прячемся в шкаф или прыгаем в окно, ну сами, в общем, знаете...
  Я все же успел задать ему несколько вопросов интимного плана, но несколько зазевался, и его жена в это время освободилась от кофточки и неожиданно присела на спинку моего кресла.... И вдруг чувствую, что она властно прижимается ко мне и просит покрутить пальцами ее сосок. Я от страха механически перебираю его пальцами, и это ощущение похоже на то, когда брезгливо давишь муху на холодном стекле.
  - Вали ее, нехорошую, - заматерился ее муж и по козлиному запрыгал вокруг нашего кресла. - Она любит, когда мужчина обижает ее насильно.
  В ответ я не растерялся, выпрыгнул с кресла, привычно распахнул дверцу платяного шкафа и уселся прямо в него. Муж по инерции еще сделал полтора круга вокруг кресла, и вместе со своей женой оторопело уставился на меня. Она инстинктивно прикрыла свою грудь какой-то тряпочкой и первой высказала предположение:
  - Это не настоящий мужчина, а какой-то маньяк, - она показывала на меня пальцем и бледнела на глазах. Муж взял табуретку за одну ножку, поднял ее над головой и приготовился дорого отдать свою жизнь.
  - Я, ребятки, Настенька Асфальтова, журналист из "Курьера", не обижайтесь, я только хотел задать несколько вопросов, - прошептал я, при этом мне удалось вытащить из кармана и показать им красное журналистское удостоверение...
  На целую минуту в комнате повисла неловкая тишина и, чтобы как-то разрядить обстановку, я сказал им самую неподходящую для этого момента фразу:
  - У вас такая красивая грудь, мне так понравилось тыкать в нее пальцами.
  В ответ она с визгом выскочила на кухню, а он уронил табуретку и так и остался стоять с растопыренными руками. Но они оказались вполне гостеприимными хозяевами, затащили меня на кухню, усадили за заранее приготовленный ужин и сами долго расспрашивали меня, как Настеньку Асфальтову, как же я докатился до такой жизни.
  Потом они жаловались на сексуальную безграмотность череповчан, рассказывали, что давно ищут себя третьего, но по объявлению то пьяные приходят, то школьники-малолетки, а однажды вообще какой-то старый дед приперся и жаловался, что не хочет умирать, пока не попробует этого группового секса. Над дедом в шутку смиловались, усадили его в то самое кресло и немного показали пенсионеру экстремального секса. Дед выпучил глаза, выпил всю валерьянку и ушел от них счастливым.
  А где-то через год они написали мне письмо, а потом по телефону рассказали, что нашли свое счастье - он с высшим образованием, порядочный, веселый мужчина, но, к сожалению, он в первую же совместную ночь не смог вылезти из какой-то сложной камасутры и сломал себе руку. Но и с гипсом он как-то умудрялся разнообразить им супружескую жизнь.
  После этого "шведского" случая я мог честно сказать, что я в групповом сексе за чужую спину не прятался.
  Не могу забыть и случая, как зимой 1995 года я собирал и первый материал о "французском любовном варианте - она, она и он". Я ответил на объявление двух озорных девушек, которые искали одного мужчину на двоих. Им написали около 300 мужчин, но я пошел первым.
  Я обменял две рыночные розочки на два щечных поцелуйчика и назвал себя почему-то Андреем. Девушки признались, что они Маша и Даша, да и всем остальным они ничем не отличались от обычных череповецких девчонок.
  За первые полчаса вечера я наврал им, какой я крутой, перечислил длинный список моих "мерседесов" и коттеджей и, путая Канары с Багамами, я начал их расспрашивать: каким же божественным сексом мы займемся втроем на берегу Средиземного моря?
  Девушки вели себя вполне прилично, они медленно танцевали вокруг меня и слегка играли пуговками своих блузок. Меня попросили закрыть глаза, и я как дурак прикрыл веки.
  На моих руках щелкнули наручники, и я услышал:
  - Дашка, тащи поляроид.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-3
  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).
  ...в прошлый раз я успел начать рассказывать, как, собирая материал для статьи о "французском варианте любовных отношений - она, она и он", я притворился новым русским и пришел по объявлению двух студенток, которые искали одного любовника на двоих.
  Вначале девушки вели себя вполне прилично, но потом попросили меня закрыть глаза и вдруг неожиданно на моих руках щелкнули наручники. Одна из девушек схватилась за поляроид, а вторая стала удобней устраиваться для компрометирующего фотоснимка.
  Я ехидно попросил меня причесать и попудрить носик, так как эти снимки я отнесу не к своей жене, а сразу напечатаю в газете.
  Но меня почему-то мало слушали и старательно пыхтели над моим поясным ремнем.
  - Девушки, - взмолился я. - Осторожней, больно же так, ведь джинсы у меня стальной проволокой примотаны, а пояс штанов пришит прямо к рубашке... Я же подготовленный.... В моем правом кармане удостоверение газеты "Курьер", а в левом, осторожней, пожалуйста, включенный диктофон... Я - Настенька Асфальтова...
  Это я после моего первого интервью с озабоченной супружеской парой стал таким предусмотрительным. Оделся в крепкую одежду и все ко всему пришил толстыми нитками. Что-то вроде сексуального бронежилета.
  А эти девушки, как позже выяснилось, и не собирались покушаться на мою супружескую невинность. Они просто остались совершенно без денег и за это их прогоняли из ими снимаемой квартиры. Даша и Маша уже целый месяц решали, что им теперь делать: выйти замуж за старых и богатых пенсионеров или пойти немного поработать проститутками. Но в институте один однокурсник подсказал им, что можно раскрутить на интимных фотографиях какого-нибудь нового русского. Вот девчата и дали объявление в "Курьере", что ищут одного любовника на двоих. Им написали в ответ около 300 мужчин, но первым, как вы уже знаете, к ним пришел я...
  Сегодня эти Даша и Маша уже окончили институт и работают менеджером и коммерческим директором в уважаемых фирмах. Я с тех пор с ними иногда созваниваюсь. После того забавного вечера мы как-то даже немного сдружились. А ведь не приди я к ним в тот вечер, да отправь им тогда все эти 300 писем от ищущих группового секса мужчин, ведь раскрутили бы они на деньги хотя бы одного. Я думаю, что тогда бы они и сейчас еще сидели в какой-нибудь колонии женского режима. Уж очень способные и смышленые девушки. Одна из них, кстати, вышла замуж по нашей рубрике "Хочу сойтись".
  А что касается моего сексуального бронежилета, то я в шутку отправил его описание в журнал "Бурда Моден" и предложил им этот наряд, как добрачный костюм скромной и невинной девушки сезона "Безопасная весна 1996 года". Я до сих пор храню у себя ответ от редакции этого журнала, где меня похвалили за оригинальность и смелость композиции...
  Но мои самые опасные свидания случились в образе эталонного образца порядочного мужчины. Для меня долго оставалось загадкой, почему мужчина, перечисляющий в своем объявлении самые благородные и лучшие мужские качества, очень долго не может найти себе жену. И я дал на свое имя объявление, что я чрезвычайно порядочный и состою из одних серьезных намерений. Мне ответило около 40 женщин, половина из которых потом (не без моей помощи) все-таки нашли себе мужей. Я всегда старался в первую очередь выдавать замуж тех, с кем лично разговаривал.
  На первое свидание я пошел по честному - без цветов и бутылки. Тортик на пальце - улыбка до ушей, но глаза, разумеется, грустные, как у всеми заброшенного мужчины. Мне открыла дверь очаровательная женщина, которая в первую минуту нашего знакомства показалась мне ангелом. Я зашел в ее квартиру без тени сомнения.
  Первую половину допроса я выдержал, как Штирлиц, стараясь без запинки отвечать на самые задушевные вопросы: не курю, не пью, по бабам не хожу, не дерусь, не матерюсь, зарплата большая - заначки минимальные. Мне пришлось поклясться, что у меня есть квартира, дача, машина, телевизор, холодильник, что я не судим, не люблю блондинок, не бросаю носки по углам, люблю природу и не плачу алименты. По прохождению этого испытания я был допущен к столу, где она своими руками приготовила все, что я должен похвалить.
  Я почти не ел, но много хвалил. А меня обвинили в том, что я до сих пор не женат и даже не вдовец. Отчего я совсем растерялся и перестал есть.
  И вдруг эта нежная и порядочная женщина с серьезными намерениями выпила рюмку водки, превратилась в фурию, схватила кухонный нож и сурово пошла на меня.
  - Все знаю, я знаю, что ты врешь, ты вдовец, что ты сделал со своей несчастной женой?
  Я попятился от нее, ища глазами что-нибудь потяжелее, чем можно было бы на первом свидании приласкать одинокую женщину.
  В этот момент кто-то ключом открыл входную дверь, и в коридоре показалась ее симпатичная дочка, которая мельком осмотрела наши всклокоченные фигуры и лениво съязвила:
  - Ну что, мам, и этот жениться не хочет.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-4
  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).
  ...вот когда меня окончательно забодали своими объявлениями молоденькие ребятки, ищущие для себя Учительниц любви, я дал объявление сам. Что я та самая великовозрастная дура, которая решилась бесплатно обучать их неопытные пиписки. К себе в напарники я пригласил студентку пятого курса филфака, которая согласилась сыграть эту роль Учительницы. Она еще в школьные годы увлекалась театром.
  На это наше объявление пришло всего 127 писем, мы отбросили всех претендентов младше 18 и старше 23 лет. В учениках у нас осталось 83 человека - чуть больше двух классов. Каждому мы распечатали на принтере и послали одинаковые, эротически подхлестывающие письма.
  В этих письмах намекнули потенциальным ученикам о некоторых испытаниях, которые им придется преодолеть, чтобы поступить в секс-школу. Первым двадцати мы предложили придти в один день и в один час на стадион "Строитель", чтобы якобы проверить их будущую выносливость в кровати. Каждому ученику написали, что там он будет один, но пусть он не смущается, если рядом будут тренироваться студенты пединститута. А Учительница, мол, все равно узнает его по фотографии.
  В этот утренний час никаких студентов там не было. Из 20 приглашенных секс учеников на стадион увились 17, увидели гордо стоящую красивую молодую женщину в откровенно короткой юбке и... побежали. По кругу, как им и было велено - в сексе ведь столько надо энергии. Учительница же предупреждала, что ей нужен очень выносливый ученик.
  Я сидел на трибуне с театральным биноклем и жалел, что не взял с собой секундомер. Естественно, что каждый ученик не хотел ударить лицом в грязь перед ней и перед бегущими по кругу "спортсменами" - никто же из них не знал, что все они наши секс ученики.
  Я уж не знаю, почему у них с пиписками проблемы, но бегали они быстро: с 9 утра до полудня, но потом стали понемногу падать. А она все стояла в своей обворожительной юбочке на первой скамейке трибуны и глазками сверкала - то одному свернет, то другому. А они бегут, прямо на рекорд бегут. Я думаю те, которые и после обеда с дистанции не сошли, те точно нормативы марафонцев нам сдали. Такая смена, блин, подрастала. Я уж сидеть на трибуне устал, а они все бежали и бежали.
  Ну, и естественно, каждый сошедший с дистанции, едва волоча ноги, подходил к Учительнице любви и спрашивал ее: насколько он ей показался. Молодая женщина хвалила, но в разговоре выяснялось, что она не Учительница, а якобы тренер по гимнастике и стоит здесь, чтобы отобрать себе в группу лучших ребят из пединститута. Ну, каждый паренек очень расстраивался, что это не она, и начинал расспрашивать: была ли здесь какая-нибудь другая женщина. На что моя напарница каждому из них безжалостно говорила, что с самого утра у трибуны стояла одна красивая женщина, смотрела на кого-то из ребят, но потом махнула рукой и ушла.
  Последний ученик у нас бегал почти до 14 часов и также в мыле подошел к моей напарнице за поощрением. В этот момент я встал с лавочки и подошел к студентке со словами: ну ты, жена, сегодня весь день на воздухе прогуляла, ну ничего, тебе полезно после открытого туберкулеза бывать на природе. Вы не поверите, этот в мыле опять побежал, но уже от нас со стадиона.
  Со второй двадцаткой секс учеников мы поступили более гуманно. Им в письмах было предложено продемонстрировать крепость своих мускулов. Каждому велели по одному прийти в определенный день на берег реки Шексны и на скорость выкопать лопатой яму. Даже форму одежды указали - с голым торсом, чтобы Учительница видела, как его мускулы играют на солнце. Вы помните, как пять лет назад у деревни Волгучино вдруг появилось много больших ям, словно там золото искали? Короче говоря, кубометр земли ученик выкапывал часа за два, а потом протягивал кровавые мозоли к предполагаемой Учительнице. Она делала им недоумевающее лицо и объясняла, что каждого из них принимала за студента вологодского истфака, которые у нее сдавали практические занятия по археологии: "А вы что, молодой человек, - натурально возмущалась она, - разве не знаете, что здесь когда-то наши предки двух мамонтов замочили. Одного мы в прошлом году уже откопали, а второго до сих пор ищем?". А я в это время рядом на бережку загорал - весь отпуск хорошая погода в том году стояла.
  Остальных секс учеников мы уже почти ничему не учили. Устроили им телефонные разговоры с расспросами Учительницы, что-то вроде экзаменов, только намного смешней. Учительница по телефону заставляла их учиться на скорость надевать презерватив: норматив - одеть в темноте за 3 секунды. Я думаю, что они неделями этим тренировались, пока до них не доходило, что Учительница больше им никогда не позвонит.
  Сейчас эти ребята уже выросли, и я приношу им за тот старый розыгрыш свои запоздалые извинения. И бегуны меня простите, и землекопы, и эти, как назвать-то - надевальщики, все простите. Я больше так не буду.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-5
  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).
  ...однажды от меня в отпуск уехала жена, и я, как образцовый муж, решил не терять времени и заранее написал свое объявление в газету "Курьер", что слегка женатый мужчина, в общем, сами понимаете какие мы паразиты...
  На мое объявление откликнулось шесть замужних женщин.
  Вот думаю, наконец-то я на себе пойму, что чувствует мужчина, когда ищет любовницу по газетным объявлениям. И для дела это будет очень полезно, да и, вообще, у меня жена в Ялте загорает.
  На первое свидание я пошел как на праздник. Ко мне подошла молодая женщина и спросила пароль: "Это вы меня ждете?"... Я отдал ей цветочек и сказал что-то приятное.
  Она так криво улыбнулась, что мне сразу захотелось домой. Но женщина голосом прокурора требовательно спросила, что нам мужикам и надо. У нее дома спит точно такой же, как я - гулящий и пропащий. Он на нее уже месяцев шесть не обращает внимания, потому она и пришла на свидание ко мне. Меня тут же допросили, как я отношусь к своей жене и почему ей изменяю. Я загрустил и опустил голову. За полчаса она вылила на меня всю злость, которая явно предназначалась ее мужу. Это все меня наконец-то достало, и я на нее рявкнул:
  - Дамочка, вы за красных или за белых! Вы зачем меня за порядочность агитируете, я сейчас не выдержу и прямо здесь стану честным мужчиной, которому не нужна любовница. Я сейчас от вас убегу, честное слово, убегу.
  Она очень растерялась и говорит, что она за красных и эротически поправляет кофточку. А меня уже и унять нельзя:
  - За красных говорите, а сами от мужа к любовнику пошли. Вы глаза-то в землю не прячьте. Долго еще ваше женское племя нам рога будет наставлять?!
  Моя незнакомка совсем испугалась и постаралась уйти, но во мне вновь заговорила ею же разбуженная порядочность:
  - Стоять! Я подослан вашим мужем. Да, ваш Саша мне друг, и он попросил меня вас проверить... Не перебивайте. Я уже вижу, какая вы лицемерка, но ничего не скажу вашему мужу, если вы мне завтра принесете миллион долларов и положите их вот под эту лавочку. Завтра меня уже совсем выпишут из психбольницы...
  И тут она от меня побежала. Я просто залюбовался этой, грациозно удирающей молодой женщиной, и по-мужски механически отметил легкость и стройность ее убегающих ног...
  Я сел на лавочку, достал ее любовное письмо ко мне и разорвал его на мелкие кусочки. Думаю, она надолго останется верной своему мужу. Так я спас от развода первую череповецкую семью.
  Свидание со второй незнакомкой было более практичным. Она сразу же пригласила меня на квартиру своей подруги. Я шел, и меня почему-то не мучила совесть, видимо, я ее оставил дома. Сейчас, представлял я, она встретит меня в распахнутом халатике, и я 1327 раз изменю своей любимой жене.
  Она действительно встретила меня в халатике, тут же закурила, назвала своего мужа козлом (который тогда служил в армии) и мешком плюхнулась на диван. Уж не знаю, почему эта молодая жена так противно и поспешно решила изменить своему мужу-солдату. Но она сдернула с себя халатик и голосом плохой актрисы попросила меня сделать это как можно романтичнее. И это было бы легко, учитывая, что до меня она уже выпила не меньше пол литра водки.
  - А вы смотрели эротический фильм "9,5 недель"? - сколько возможно воркующим голосом сказал я. - Закройте глаза и не подглядывайте, я сейчас буду готов.
  Я зашел на кухню и выгреб из холодильника все имеющиеся жидкие и вязкие продукты. На ее живот я вымазал полбанки горчицы, на грудь накапал майонеза, а по ногам аккуратно провел тюбиком с кетчупом. Она так противно застонала, что я вымазал ей щеки яблочным вареньем и даже кокетливо мазнул ей носик сгущенкой.
  Еще я вылил на нее сверху стакан апельсинового сока. Уж не знаю, на что она подумала, но вдруг вскрикнула и потянула ко мне свои жаждущие ручонки.
  - Сейчас, - оборвал я ее крутым, как у Рэмбо, голосом. Я написал записку, приклеил ей на живот, а потом незаметно выскользнул на улицу.
  Я до сих пор не знаю, сколько времени тогда подсыхала горчица с вареньем и майонезом и зачем я вообще написал ей записку с таким идиотским текстом: "Армия Трясогуски снова в бою".
  С третьей незнакомкой нас сблизили общие темы разговоров. Вместо любви мы целую неделю проболтали с ней по телефону, а когда я настоял на встрече, то ко мне на свидания пришла женщина, с которой у меня была разница лет в тридцать. Вот и не угадали. Это я был настолько младше. Моя бабушка-чаровница решила на старости лет почувствовать себя женщиной в телефонном разговоре с молодым мужчиной. Очень приятная старушка. Она призналась, что когда я ей ворковал про ее чудный и сексуальный голос, то у нее в это время даже ревматизм проходил.
  С четвертой и пятой незнакомкой мне встретиться не пришлось - они не пришли, но зато с последней шестой я понял, что это вдруг может произойти, и происходит почти с каждым женатым мужчиной. Но это уже другой рассказ, тем более, дома меня за него уже били.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-6
  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).
  ...за первые годы брачной рубрики мне пришло от мужчин несколько тысяч писем, где они жаловались на жадность местных женщин, мол, подавай им всем дорогие подарки, а замуж они выходят только за мужчин с большой зарплатой.
  Я решил проверить это на себе и дал классическое по своему коварству объявление от 35-летнего мужчины: "Подарю норковую шубу чужой жене".
  На это объявление пришло всего 700 женских ответов. Я испугался от такой кучи писем - где ж я столько шуб-то возьму!
  Ну а потом я сел их читать - мне ж они написаны. Первое, второе, десятое... сотое письмо - глазам своим не верю, почти все женщины, как сговорились, писали одно и тоже. Не надо им никакой норковой шубы, всем им хочется одного - хоть одним глазком посмотреть на того мужчину, который дал такое объявление! Это навсегда убедило меня в том, что по своей природе женщина вполне бескорыстное, но страшно любопытное существо, для которого не так важен сыр, как интересна сама мышеловка.
  После прочтения этих 700 писем, я влюбился во всех женщин сразу. Я теперь отлично их понимаю: ведь когда мужчина им интересен - им ничего от него не надо, лишь бы рядом был и ел из ее тарелок. Но когда он придет на свидание весь из себя скучный, как вчера рассказанный анекдот, весь из себя вялый, как полудохлая муха в кружке пива, и весь из себя гордый, как кабан с выставки достижений народного хозяйства, то тогда хоть пусть на подарки для нее потратится.
  Так вот из такого количества писем только 9 женщин действительно хотели получить норковую шубу. И я стал готовиться к свиданиям именно с ними. Норковую шубу я занял у жены своего друга. Мне так и сказали, что если я эту шубу потеряю - то две куплю...
  А пока я писал письма, созванивался, собирался - уже кончилась зима, весна и наступило лето. Вы представляете, иду на свидание к первой девушке: в одной рубашке и джинсах, а под мышкой норковую шубу несу. Девушка как меня с этой шубкой увидела, так сразу и остолбенела. А я, весь такой раскованный, ей и говорю - вот не знаю, подойдет ли вам по размеру. Она мне в ответ одними губами прошептала, что на нее любая налезет. Я так бодро примерил шубу на нее, после чего девушка решила ее не снимать. А на улице 30 градусов тепла. Я чувствую, она сильно потеет, но шубу снимать не хочет, идет рядом со мной и рассказывает: как, сколько и каким образом она будет со мной за эту шубу рассчитываться. А я обо всем этом по два-три раза переспрашиваю и охаю: ох, девушка, да неужели я все это с вами переделаю. Я ее часа два так потел, а потом поздравил, что она в числе 10 претенденток прошла по отборочному конкурсу на эту шубу, что ровно через месяц у нас будет финал шубных девушек.
  Ну и ушел я от нее вместе с шубой. Вы бы видели ее глаза, когда она с этой шубой прощалась - так героев-полярников на Северный полюс провожают...
  Вторая претендентка на норковую шубу по жаре в ней ходить не решилась, примерила и предложила мне пока поносить ее под мышкой. Я иду злой - у меня у самого бок и рука от шубы потеют. Вот я коварный и прикинулся импотентом. Говорю ей, что шубу я подарю той девушке, которая вылечит меня от мужского бессилия. Уже десять лет ничего и ни с кем не получается. Ну и тут девушка и поняла, что эта шубка ей очень легко и просто достанется. Она сразу же превратилась в опытную обольстительницу, засыпала меня эротическими вопросами, а потом положила мою руку себе на грудь. Тут я чуть не засыпался, она видимо тоже поняла, что я начинаю на нее реагировать. Чувствую, сейчас она меня без шубы оставит. Пришлось на ходу перестраиваться и врать дальше, что я не полный импотент, просто у меня получается лишь в экстремальных условиях. Это когда я, например, вначале за горло придушиваю свою партнершу, волоку ее в заросли и там.... В общем, говорю ей: на, поддержи шубу - у меня руки должны быть для этого свободны. Я сейчас тебе все покажу.... Оказалось, что она так быстро бегает, так громко кричит - хотя в шубный финал она не прошла...
  С остальными претендентками я встречаться не решился - так ведь можно и без шубы остаться. Позвонил одной, второй, третьей и сказал им по телефону, что кроме норковой шубы с полными карманами долларов их ожидает и романтическое приключение по Средиземному морю. Но это путешествие организовано по линии языкового обмена, поэтому им нужно будет через месяц сдать экзамен-минимум по английскому языку - уметь целый час беспрерывно проговорить на английском.
  А через месяц я у них поочередно принимал по телефону экзамены по английскому. Сам я его плохо знаю, но они за месяц так лопотать на нем научились. Выслушав каждую, я досадливо восклицал, что нужно было не английский учить, а итальянский язык - мы же месяц на Кипре проведем. Ну, ничего, я их успокаивал, у нас еще один месяц в запасе остался. Успеете и этот выучить.
  Честно скажу, я больше им уже не перезванивал, но, я думаю, что знание двух иностранных языков им в жизни пригодилось.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-7
  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).
  ...я назвал это эротическим подвигом: пожилая женщина провела сеанс одновременной любви на двадцати, точнее, на пятидесяти семи досках...
  Она несколько месяцев настойчиво добивалась свидания с Настенькой Асфальтовой, каждый раз описывая в своем письме какую именно эротическую авантюру предлагает сделать под маркой нашей газеты. Бабушку как-то надо было остановить, поэтому я согласился встретиться с нею у памятника Ленину. Я надеялся, что для пожилого человека это место достаточно святое, поэтому там я буду в большей безопасности.
  На свидание ко мне пришла миловидная женщина около 55-70 лет, из тех, для которых время остановилось на чем-то очень приятном. Она выложила мне еще с десяток своих эротических замыслов и предложила любую помощь в написании рубрики "Хочу сойтись". Старушка была так мила и настойчива, что я решил направить ее буйную энергию в полезное, так сказать, русло. Я дал ей пачку конвертов без марок и согласился на ее уговоры: дать для нее объявление от имени "сексуально голодного солдата", который приглашает местных девушек вести с ним эротическую переписку. Тогда это было всем в новинку, и на такие объявления приходило множество ответов. Мы договорились с бабушкой, что она выбирает пару легкомысленных девиц, немного по переписывается с ними, а потом мы сделаем из этой переписки интересный материал в газету.
  Прошло шесть недель.
  Бабушка вновь пригласила меня на свидание. В ходе ее доклада я с ужасом узнал, что она получила на имя "голодного солдата" свыше 50 девичьих писем, но переписывалась от имени солдата не с одной девушкой, а со всеми!!! Причем, все письма она писала одинаковые, как под копирку. Она довела до сексуального исступления полсотни девичьих сердец.
  Я растерянно сел с ней на лавочку и стал читать ее письма к этим несчастным девушкам. По мере чтения, бабушка комментировала мне, откуда она сочинила или передрала то или иное свое предложение: "Вот это я от невестки слышала, это в "До и после полуночи" показывали, это мне самой весна навеяла. А сейчас все мои девушки синхронно легли в свои ванные, а я по-солдатски массирую их грудки двумя крышечками из-под мыльницы. Через пару писем у них у всех пойдет массовый оргазм, а пока кончили только четыре из 57 девушек. А вы посмотрите: какие они мне фотографии прислали, вам как мужчине будет интересно".
  - Бабушка, - взмолился я, - что вы делаете?! Если этот ваш розыгрыш раскроется, то полсотни обманутых молодых фурий уложит нас с вами в одну братскую могилу. Я не хочу лежать там, рядом с женщиной неподходящего для меня возраста...
  Я едва заставил спрятать ее пачку фотографий, и был на грани провала: слегка полоумная бабушка слишком подвинулась на сексе - дело пахло большим скандалом. Я нервно ходил у лавочки, а за мной вприсядку бегала эта нимфостарчеманка.
  - Вы только послушайте, - молила она, - я предложила им всем в первом письме лишь только коснуться одичавшими солдатскими пальчиками того места на блузке, где спит никем не потревоженная грудь, а мне каждая вторая из них в ответном письме сразу вывалила свое вымя наружу. И мне пришлось это лапать, я же боялась оскорбить их отказом, а дальше меня саму понесло. А думаете легко сдержать трепет заждавшейся девственницы, которая одиноко скрипит по ночам в своей надоевшей кроватке. Вы только послушайте, о чем они там скрипят.
  Я не знал, как ее унять.
  Постепенно мы с ней договорились, что она порвет все письма и фотографии и не будет дальше переписываться с обманутыми девушками. В ответ старушка выпрашивала у меня право на свое последнее солдатское письмо, в котором она намеревалась ухватить их всех за самое святое место и на руках вынести из ванной:
  - Можно мне слизать влагу с их тугих не целованных тел?
  Я не разрешил. На том и расстались.
  Но через месяц нам пришлось встретиться вновь. Бабушка сама дала такое забойное объявление от имени молодого гомика, что ей ответили все голубые города Череповца. А коварная старушка послала им в ответ эти фотографии голых девчонок и предложила всем гомикам перековаться в натуралов.
  - Согласились почти 90 процентов, - оправдывалась передо мной бабушка, - вы только почитайте, как они меня жарко хотят, вот тут один даже матом пишет, что очень меня любит... Я делаю полезное для общества дело... Я истратила на конверты половину своей пенсии.
  Ее уже было невозможно остановить.
  Больше мы не встречались, но она мне писала, что также переучивала в натуралок лесбиянок, а потом стала в своих объявлениях секс-учительницей, и у меня даже сохранилось присланное ею "Эротическое пособие для слабо понимающих в сексе". 25 страниц рукописного бреда для подрастающих мужчин. Я осмелюсь процитировать для примера только один отрывок: "...если тебе уже 18 лет, и ты еще не пробовал девушку, то не переживай, за тебя это сделали твои товарищи".
  Я все думал, когда же ее заметят и начнут лечить, но ее заметили, и она вышла замуж за сорокалетнего мужчину.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ
  ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
  Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
  В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
  На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
  На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
  Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
  Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
  У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
  ВТОРНИК: ...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
  Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
  СУББОТА: ...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
  СУББОТА: ...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет.
  Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
  Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
  Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков.
  Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
  Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
  Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
  Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец.
  Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить.
  В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
  Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше!
  ВОСКРЕСЕНЬЕ: ...весь вечер занималась любовью с мужем.
  ПОНЕДЕЛЬНИК: ...два раза отдалась мужу...
  ВТОРНИК: ...лучше мужа зверя нет...
  СРЕДА: ...позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
  ПОНЕДЕЛЬНИК: ...меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
  ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...
  СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра.
  Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши...
  Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
  Нас хватило часа на полтора. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос...
  Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
  ЧЕТВЕРГ: ...рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
  ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела...
  По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...
  СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста...
  ПОНЕДЕЛЬНИК: ...злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...
  ВТОРНИК: ...Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
  Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул...
  Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...
  СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...
  ЧЕТВЕРГ: ...завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме...
  Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
  ПЯТНИЦА: ...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то?
  На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
  Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
  СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось.
  На подготовку этой операции отвели три дня...
  ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно...
  Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался.
  Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.
  Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
  ПЯТНИЦА: ...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
  А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
  СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
  Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
  Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
  С подлинного эротического дневника подготовил к печати
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ "ЩУПАТЬ" ОТ "ЛАПАТЬ"
  *...по-моему, щупают курочек, а лапают - девушек. В этом все отличие (женщина, 40 лет).
  *...щупать - думаю, что это нежно и ночью, в темноте, а лапать - днем, при всем честном народе, грубо (женщина, 43 года).
  *...я считаю, что щупать и лапать одно и тоже, только смотря, как это происходит. Коли человеку приятно - он говорит "щупают", а если не приятно - то говорят "лапают" (женщина, 47 лет.
  *...слово "щупать" - это значит пощупать что-то неодушевленное, например вещь, материал. Слово "лапать" - потрогать кого-то одушевленного (женщина, 46 лет).
  *...щупают что-то тонкое и изящное, а лапают - что-то толстое и упругое (женщина, 40 лет).
  *...лапать - это когда девушке неприятно, а щупать - когда ей самой хочется. Неужели непонятно (девушка, 18 лет).
  *...щупает врач, а лапает нахал (женщина, 42 года).
  *...смотря кто будет щупать и лапать (женщина, 45 лет).
  *...щупают вещь, а пьяный мужик лапает женщину (женщина, 25 лет).
  *...щупать - это приятно, а лапать - это больно (девушка, 14 лет).
  *...щупают щупальцами, а лапают лапами (девушка, 17 лет).
  *...щупать - степенно, последовательно ощупывать, а лапать - хватать на ходу, грубыми движениями (женщина, 30 лет).
  *...лапать - так и есть лапать. Ну представьте: подходит к тебе пьяная образина на дискотеке и за зад как..., вот это, наверное, и есть лапать. А щупают, наверное, так тихо, чуть-чуть ласково, даже может быть и с разрешения (девушка, 25 лет).
  *...щупать, от слова "щепоть". Кончики пальцев в кучку, то есть браться за что-то щепотью, кончиками пальцев. А лапать - от слова "лапа", то есть ладонь. Приложить к чему-то всю ладонь, руку (женщина, 40 лет).
  *...лапают грубо, а щупают исподтишка, с некоторой долей стеснительности (женщина, 40 лет).
  *...при щупании, шаловливые ручонки скользят по доступным местам, а при лапании - по интимным (женщина, 40 лет).
  *...щупают для того, чтобы определить что это и какое оно, например, часть мужского или женского тела. Лапают то, что уже определено: известно, где находится. Или чтобы проверить: все ли там в порядке. А вообще-то, какая разница? То и другое приятно (девушка, 19 лет).
  *...сейчас не умеют лапать. Вот раньше лапали, аж дух захватывало. Щупать считалось неприличным, издевательским, мол, он пренебрегает женщиной, поэтому лишь слегка ее нащупывает. Честнее было лапнуть за полюбившееся место: схватить его и немножко сдавить, чтобы женщина смогла почувствовать силу руки (женщина, 62 года).
  *...щупать - это трогать что-то, желая понять что это, а лапать - грубо щупать (девушка, 22 года).
  *...щупать можно только под юбкой, а лапать можно выше юбки (девушка, 17 лет).
  *...понятия щупать и лапать относятся только к мужчинам. Лапают более грубые, а щупают - разборчивые (женщина, 45 лет).
  *...щупать - когда не уверен, а лапать - когда уже разрешили (мужчина, 20 лет).
  *...щупают за грудь, а лапают за попу (парень, 19 лет).
  *...с моей точки зрения, лапать - это грубая форма контакта с кем-либо, при котором не получаешь эмоционального удовлетворения. Понятие "щупать" - это желание ощутить внешние формы. И от результатов ощупывания может зависеть дальнейший ход событий (мужчина, 36 лет).
  *...отличается площадью ощупываемого и лапаемого (парень, 17 лет).
  *...я считаю так, что щупать - это когда что-то трогают. А лапать - это когда небрежно щупают, то есть неаккуратно трогают (парень, 20 лет).
  *...щупать можно платье на женщине, а лапать - только саму женщину (мужчина, 60 лет).
  *...все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье (мужчина, 24 года).
  *...чем младше женщина - тем более ее лапают, а чем она старше - тем больше ее щупают, чтобы решить - нужна ли она тебе (мужчина, 32 года).
  *...свою девушку можно и щупать и лапать, а чужую только лапать, иначе она вырвется и убежит (мужчина, 18 лет).
  *...если девушка, которую ты потрогал, врезала тебе по морде или заругалась матом, то ты ее лапал. А если она замурлыкает, то значит - ты ее пощупал. Очень легко определяется (парень, 21 год).
  *...честно говоря, не знаю: чем отличается щупать от лапать. Я их просто глажу (мужчина, 28 лет).
  *...чтобы ответить на ваш вопрос, я заглянул в старинный словарь. Там "щупать" - это искать и шарить, а "лапать" - это искать, шарить и щупать. Значит "лапать" - это более добросовестное "щупание", при котором стараешься везде пошарить и все отыскать (мужчина, 39 лет).
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ
  или как часто нужно менять мужские носки
  *...носки нужно менять каждый день' чтоб не пахли' а если неохота их каждый день менять и стирать' то нужно вообще ходить без носков (девочки' 15 лет).
  *...мужские носки нужно менять ежедневно' потому что запах пота не возбуждает девушек (девушка' 17 лет).
  *...мне уже несколько раз приходилось отказывать мужчине в интимной близости из-за не стираных носков и немытых ног. У меня пропадает всякое желание заниматься сексом с вонючим кавалером (девушка, 20 лет).
  *...если мужчина - козел' то нужно менять носки как можно чаще (женщина' 24 года).
  *...я однажды приводила постороннего мужчину в дом' когда мой муж работал в ночную смену. А потом всю ночь разгоняла по квартире оставшиеся мужские запахи: вот спиртом и куревом уже вроде бы и не пахло' а козлиными носками воняло' казалось' еще неделю после этого свидания. Хорошо, что еще мой муж не пронюхал (женщина' 25 лет).
  *...я думаю, что мужские носки нужно менять каждый день в летний период и через день - в зимний период (девушка' 18 лет).
  *...я живу в женском общежитии, и когда к моей подруге приходит переспать ее парень, то я убегаю ночевать к соседям. Не из стыда - соседки тоже занимаются сексом. Я убегаю от его носков. Это что-то! Он их' наверно' меняет раз в год (девушка' 20 лет).
  *...надо менять, кто ж с этим спорит' как можно чаще. Не реже раза в неделю (женщина, 54 года).
  *...запах мужских не стираных носков - это как дым отечества. Куда же от этого денешься?! (женщина' 37 лет).
  *...интеллигентные мужчины меняют носки почти каждый день, а рабочие - 1-2 раза в неделю. Судя по моей родне, сельчане меняют носки раз в месяц (женщина' 31 год).
  *...по моим эротическим наблюдениям' я подметила интересную закономерность: чем мужчина ниже ростом, тем он чаще меняет носки и следит за собой, а высокие мужчины считают' что и так сойдет. Может' я на высоких наговариваю, у меня их было не так уж много' а про маленьких мужчин уверена: они часто меняют носки и гораздо опрятнее (женщина' 30 лет).
  *...я считаю, что носки надо менять каждый день. Я их меняю через день, так как одеваю их только на работу и с работы, а на работе хожу в других - рабочих, которые тоже меняю' но намного реже (мужчина' 35 лет).
  *...если нормальный и здоровый мужчина' считаю, что носки менять можно один раз в неделю' кроме политиков и артистов (мужчина' 55 лет).
  *...меняю носки от баньки до баньки (мужчина' 59 лет).
  *...я меняю носки, если они начинают прилипать к ноге, а на запах ориентироваться бесполезно. Свой запах не воняет, а порядочная женщина выдержит запах любых мужских носков, лишь бы в них был мужчина порядочный. А что касается непорядочных женщин, то они чувствуют запах твоих носков, пока ты им не сделаешь дорого подарка (мужчина, 47 лет).
  *...вначале надо узнать' как часто мы моем ноги? (мужчина' 25 лет).
  *...а мужские носки, как и женские трусики' нужно менять каждый день. Я так думаю (женщина' 38 лет).
  *...придумал уникальный способ освежения носков. Я бросаю очень грязный носок под шкаф и пусть он там лежит недели две' пока не выветрится вонь, тогда его еще дня три можно поносить. Но после этого двойного "поношения" нужно стирать обязательно' иначе появится какой-то не выветриваемый даже стиркой запах (мужчина' 25 лет).
  *...я всегда узнаю по носкам хорошего человека, если носки грязные - это рабочий человек, которому некогда заниматься такими пустяками, а если у него чистые носки - то он бездельник, только и думающий с кем ему переспать (женщина, 51 год).
  *...к девушке можно идти только в свежих носках, чтобы она не морщилась (парень' 22 года).
  *...мужики! Как можно чаще меняйте носки - от них зависит ваше будущее (парень' 20 лет).
  *...это не зависит от времени носки носков' а от запаха конкретного носка. Если запах носков слышен с расстояния (между носом и носком) до 20 сантиметров, то носки чистые. Если запах чувствуется с расстояния 20-50 см - можно носить носки еще пару дней. Если пахнут с метра, то такие носки можно одеть еще только один раз. Плохо' когда носки пахнут с расстояния больше двух-трех метров - надо стирать немедленно (мужчина' 35 лет).
  *...грязные мужские носки для любой женщины - это основной инстинкт. Если ей они противны, то это не ее мужчина. А если ей все равно, как они воняют - она влюблена (женщина, 33 года).
  Мы подсчитали по 911 запискам и анкетам' что большинство мужчин от 18 до 28 лет меняют носки один раз в три дня' от 29 до 48 лет - меняют каждый день или через день' мужчины старше 49 лет меняют носки раз в неделю или раз в две недели.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ
  Боялась, что не придет.
  Боялась, что придет.
  Боялась, что пристанет.
  Боялась, что не пристанет.
  А он пришел и пристал.
  И она ничего не боялась.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.