Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется...
biggrin2  blum2  biggrin2

Стоит мужик с собакой у подъезда. Мимо проходит, мужик, весь синий от холода, трясется. диалог:
- Что мужик, холодно, замерз?
- да...
- Согреться хочешь?
- Очень!
- ПОлкан, ФАС!!!

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
________________________________________
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
________________________________________
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!
________________________________________
После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству...
________________________________________
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
________________________________________
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
________________________________________
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
________________________________________
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
biggrin2  biggrin2  biggrin2

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Учительница ругает:
- Неужели ты умеешь считать только до 10-и? Просто ума не приложу, кем ты станешь...
- Судьёй по боксу!

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она:
-ДРУГОГО НЕТ!

«Коламбия Пикчерз» не представляет, как её кинули в очередной раз на бабки, наши, российские пираты.

- Привет! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ: Изюминка.

Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки
в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо.

- Медвед Превед!
- Воистину Превед!
________________________________________
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
________________________________________
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
________________________________________

В кабинет сексолога заходит прыщавый парнишка:
- Доктор, я занимаюсь онанизмом, мне очень стыдно, но я ничего не могу с собой поделать.
- Не волнуйтесь, сейчас этим многие занимаются. Онанизм – не худший из недостатков.
- Доктор, но я по-особому, у меня есть фото одной прекрасной девушки, незнакомки, у нее роскошные волосы до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так не могу сдержаться, начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Позвольте взглянуть на даму.
Врач рассматривает фотографию и говорит:
- Молодой человек, вы никакой не онанист, вы – педераст. Это же Ломоносов!

**

Молодой человек знакомится с девушкой и предлагает ей прогуляться с ней. Девушка ему говорит:
- Я сейчас сбегаю домой и отпрошусь у отца.
Через 10 мин она возвращается. Не успели они отойти от дома, как распахивается окно, и отец девушки выкрикивает:
- Посрать-то посрала, а смывать-то кто будет?

**

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию…
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал… телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

**

Заходят два скинхеда в магазин "Стройматериалы":
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

**

Плывут по Припяти в лодке отец с сыном.
- Па, а что это там за город? – спрашивает сын.
- Это Мозырь, сынок! – сказал отец и погладил сына по голове.
Плывут дальше.
- Па, а что это там за развалины? – снова спрашивает сын.
- Это Чернобыль! – сказал отец и погладил сына по второй голове.

**

Идет скинхед по рынку в строгом костюме но с бритой головой, к нему обращается хачик:
- Вах, парень, купи футболка "White Pride World Wide", оденеш прям скинхед будеш, вах - вах - вах, уже боюсь даже ...

**

Падает пасажирский самолет. Все повыпрыгивали с парашютами, осталось в салоне только китаец, еврей и два скинхеда, и три парашюта.
Китаец хватает один парашют и прыгает с самолета с криком "мы самая быстрая нация!", еврей не глядя хватает парашют и прыгает с криком "мы самая умная нация!". Один скинхед протягивает другому парашют и говорит- прыгай соратник!
- А как же ты?
- А самый умный, прыгнул со спальным мешком

**

Едут в плацкартном вагоне молодая девчина на нижней полке и грузин на верхней. Через какое-то время со второго этажа спускается на веревочке записка, а в ней написано:
- Есля хкхочэшь, чьтоби я спустылся, дёрни за веревочку адын раз. А есля нэ хкхочэшь, дёрни 100 раз и послэдные 10 раз побыстрэе.

**

Звонок Путину:
- Привет придурок!
- Вы знаете, с кем вы говорите?
- Нет. А с кем?
- С президентом Российской Федерации!
- Гм. А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава богу!

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

**

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

**

В очереди стоит парень с волосами до плеч.подходит бабка:
-Девушка,ты последняя??
-Я не девушка!
-Дура нашла чем хвастсться!

**

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан. А официант ему: “У нас
запрещено приходить со своей едой”.

**

На собрании антифашистов слово имеет докладчик:
- Товагищи, на сегодняшний день мы имеем два вероятных пути победы над поднимающим голову фашизьмом - реалистический и фантастический.
Реалистический - это если к нам прилетят человек-тень и ракетчик и перемочат всех фашистов в их фашистских сортирах...
- А какой же тогда фантастический?
- А фантастический - это если мы сами их победим...

**

Идет девка по рынку, вся навороченная от и до, непонятно,
как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее
"клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он
выдает следующую фразу:
- Дэвушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?

- Да будет свет! – сказал скинхед жыду, сидящему на электростуле.

**

Приехал раз турист в израйль. Зашел в первый попавшийся дом и попросил напиться.
Хозяин-еврей подал ему горшок с молоком. Турист напился и довольно вытирая усы говорит:
- Ой, а я о израильятах такое слышал! Будто они подлые, жадные и очень изворотливые люди. А тут такое гостеприимство! Свежее молоко первому встречному предлагают.
- Да-да, молоко свежее, в него ещё только сегодня утром крыса упала…
- Ах ты гад! И ты мне его подсунул! – турист злобно бросает горшок.
- Сара, этот гой разбил ночной горшок твоей мамы!

**

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

**

Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.
-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.
-Да-ну не сделаешь.
-Спорим?
-Спорим.
Ну пилот делает мёртвую петлю.
Наркоман:
-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.

**

Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
- Ну, заходи бабка, раз пришла.

**

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
- Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

**

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.

**

В одной еврейской деревне один дед очень вкусно варил чёрный чай, никому в деревне не удалось сварить такой же вкусный чай. Вся деревня ходила к нему выпить чашечку чая. Когда он умирал, то к нему сошлась вся деревня и все начали его просить:"Ты всё равно уже умираешь, а нам ещё жить да жить. В чём секрет твоего вкусного чая?" Дед, умирая, ответил:"Больше заварки класть надо."

**

Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит В другой конец Симе:
- Сима!
Та: - Шо?
- Сима,а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?
Та: - Нет,а шо?
- Так он сказал,шо по блядям пойдет.
- А шо,я блядь?
- А шо,спросить нельзя?

**

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис
- Директор на радостях зарезал барашка!

Под пледом с голубым
Летели в Амстердам,
Курили что ни попадя,
Короче, были в хлам...

Сначала был гашиш,
До этого - кальян,
И в этом состоянии
Мы сели в Амстердам...

Меня там встретил огнегривый лев
И синий волк, исполненный очей,
С ними золотой орёл небесный,
Рядом птиц косяк незабиваемый