Итак, решила подвести итоги и набросать то, что в итоге у нас получилось. Ну что ж, читаем:

Шёл как-то Петя домой темной неосвещенной улицей. Ему навстречу медленно подползала зубастая собака... Петя не долго думая снял ботинок и снова надел его на ногу и прошёл мимо. Шел он шел по дороге, а было очень поздно и луна скрылась за тучи. Его оглушил проезжающий мимо поезд, светившийся зеленоватыми огнями... Вдруг раздался голос :"Стоп кадр! Снято..." и он просыпается со странным ощущением пустоты в желудке, у огромного существа с запахом морской волны с красивым переливом красного, кровавого оттенка. А далее и сказать страшно: дальше произошло то что Петя ждал почти всю жизнь. Он стал счастливым от того, что ему подарили большой, большой, толстый, толстый, длиннющий лимузин белого цвета. С огромным вместительным баром в фиолетовый горошек и полосой. У Пети чуть челюсть не отвалилась... Он тут же взял молоток и начал долбить себе по голове, не веря в то, что всё ещё не убил себя... В это время зазвонил мобильный и молоток выпал, а в трубе прозвучал женский душераздирающий крик рожающей женщины. Она ему еле сказала: помоги Мне! Он отключил телефон и бросился бежать неизвестно куда... И внезапно добежал до ее дома, где был старый заброшенный гараж. И он вспомнил - за ним он спрятал 200 млн. $$$. Петя не долго думая побежал за гаражи, чтобы выкопать бабло и посеять ганжубас. Но бабла там небыло, а было только скомканое послание от потомков из прошлого, которые уже вымерли двести млн. лет назад и неожиданно возродились в том заброшенном гараже, закрыом на двести замков. Когда Петя их увидел, он осоловел... Но не подал вида, а просто сказал:  Б*я! ща уписаюсь от страха!!!!!!!!!! Толпа обезумевших предков из прошлого накинулась на Петю, чтобы плотно вбить в его воспалённый мозг ту истину, которую они искали так давно, но так и не нашли. Вообщем, Петя расстроился, когда получил дважды по куполу, и провалился в кому на столько же лет. Его запечатали в инкубатор и радостно запрыгали вокруг него. Затем Петя встретил свою мечту: она лежала в инкубаторе рядом. Он засмотрелся на неё... Она казалась ему прекрасней неба.. Он решил дотронуться до неё и вспомнил что он телезвезда. Уходя, он оставил ей свой автограф на обнаженном участке ее тела, то бишь около пупка =) Написал он незабываемую фразу: мы скоро встретимся, родная... И удовлетворенный завалился спать, только уже не в инкубаторе, а в душе, после бессонной ночи… После душа Пётр решил нафиг к чорту все хозяйство, ухожу в монастырь.. женский.. Но всё таки подумал и передумал... И пошел в мужской храм шаолиня  постигать древние мудрости. И раздавая пинки встречным монахам, тем самым доказывая себе, что он крут и что не зря его, Петю, назвали в честь императора. А история как раз про то, как Петя однажды узнал, что на самом деле он предок рода Романовых. Да, да тех самых Романовых, которые живут за стенкой и все время говорят мне: Петя! ну зачем ты такой известный? Известней нас… Петя тупо на них посмотрел и сломал им всё, что можно, при этом приговаривая: орбит огуречная попка - новые ощущения!!! Романовы, прикрывая руками свой сломанный от дебоша Пети стол и другую мебель, с ехидной улыбкой разливая бензин, который был вовсе не бензин, а свеже сваренный самогон, любимый свежий самогон, настоинный на ефимерных грезах страждущих. Вообщем, Петя всё таки решился и сделал ето нежно! Хотя хотел сделать это грубо, отрубив; выпил все, что увидел вокруг и смачно закусил отрубленной частью тела завистника, той, с которой сделал ето нежно. После этого Петя пошёл гулять и встретил Конфуция. Спросил у него: в чем смысл жизни? Прижав Петю к себе, он ответил: Смысл жизни - в смерти...! Так что спи малыш! И опять Петя проснулся в инкубаторе. Нет, подумал он, это невозможно! Это дежавю! Значит я в матрице! Значит у меня есть сверхспособности! Я умею уворачиватся от пуль - сказал злой сосед Романов, доставая из широких штанин свой старый, слегка потертый, но еще на многое способный и не кому не известный агрегат. И Петя в ужасе отобрал у него етот самый потёртый агрегат, с болью вытащив его, чтобы вставить обратно. "Ну и дурак я", - подумал Петр и перестал высовывать уже свой агрегат из штанин, и без того ужасно рваных и драных по последней моде. Вообщем, история только начинается  =)
Постепенно начало темнеть и внезапно пошёл дождь, кислотный такой, тепленький. И у Пети начали выпадать волосы. Не только на голове,  но и на руках, и даже на груди!!!! Постепенно мутируя, он спрятолся в какое-то дупло большого дерева, тоже теплое такое, уютное, где вдруг обнаружил рой пчёл и вдрыст пьяного  винепуха. Винни пух принял Петю за пятачка,  и поступил как свинья, зажав бочку мёда. И Петя понял, что ето какая-то неправильная сказка.. Но было уже поздно. Винни Пух встал сзади него и провесил пендаля, причём такого мощного, что у пчёл повылетали глаза и от страха они улетели от матки, которую грели; и наполняли неправильным медом близлежащие кустарники, в которых валялся пяный ослик ИА и дышал на них ароматами. Вообщем, сказка ни о чём, а скорее о ком. «Да сие на небесах наше» - думал он глядя на небо, которое было тёмным тёмным и только луна озаряла все. Он достал сигарету и закурил. А кто я вообще такой? - подумал он... На ум пришел анекдот про семерых козлят, но надо было встать и идти домой. Но вдруг пошёл дождь. Он поднял к небу глаза и увидел там приближающийся объект непонятной формы и  испугался... Но схватил лежащую на земле палку и, замахнувшись ею кинул и крикнул объекту:
-"Простите, а вы не подскажите как пройти в крематорий?... у меня там назначено…» Объект увернулся от палки, и тихим шепелявым голосом ответил:
-"Сами ищем, родной...А ты нам мешаешь. Лучше бы помог гостям дорогим.."
-"Ну ты, объект непонятной формы!" -сказал он размахивая веткой-«не парь мне мой мозг и отвечай!»
-Ты че, козлина, в натуре, ваще офигел? Сам-то слушай что говоришь!!! Ваще, что за молодёжь пошла...
Так они, перекинувшись добрыми приветственными фразами, решили собраться и пообедать вместе. Пришли в ресторан. На двери была табличка "Бронировать за неделю", но так как брони было не видно, то они бронебейные заряды не стали тратить. Развернулись и пошли, куда глаза глядят. ..А глаза глядели на реку, особенно правый. А левый глядел налево. Так они и разошлись в разные стороны...Одни топиться.. другие налево… Но их озадачил один вопрос: "Кто пойдет за Клинским?!" Те, которые пошли топиться - отказались.. а те, которые налево рванули за Клинским… .Как оказалось, везде был обед...

To be continued...

гыг... А я в некоторых моментах просто писала =)

Насочиняли =) Вот как нужно юморные рассказы писать =)

Я уже начала новый рассказ в отдельной теме =) Надеюсь, допишем хотя бы до 10 страниц =) Поактивнее, господа!

Согласна =) В лучше вообще следить за рассказом вцелом =)