Я три года встречалась с парнем, полюбила его с первого взгляда. Он старше меня на 13 лет. Встречался до меня с девушкой на протяжении 9 лет. А потом якобы из за меня расстался с ней. Но как выяснилось позже расстался не до конца. Они часто виделись, когда я спрашивала зачем,он отвечал - "Это только секс". Дело втом, что я с ним не спала из за своих принципов. Считала что в моём возрасте это рано. Да и он не настаивал. Мне было не важно, спит ли он с ней, или любит её, главное, что он со мной. Так прошло 2 года. Что только не происходило. И ругались, и мирились, чуть ли не драись с ним. Он познакомился с моей мамой, привёл к нам в гости свою маму. Стали држить семьями. И никого не трогало то, что он меня катострофически старше. Это было на самом деле очень заметно. Даде не смотря нато, что я выгляжу совсем не на свои 15. Многие думали, что у меня это пройдёт, просто детская влюбленность, но те, кто был мне близок видели, что я конкретно им болею. Через 2 года я просто уже не представляла себе, как можно жить без него, слава богу что мы соседи и я могла долгими часами, не следя за временем проводить с ним. Часто возникали мысли "Он не серьёзно ко мне относиться, просто играет, из жалости, я же для него ребенок! Он скоро меня бросит" Но время шло, а он стоял на своём "люблю". Я не верила в это счастье, ну что за сказки? Ему 28 мне 15. Я хотела быть с ним всю свою жизнь. Строила планы, мечтала, на самом деле как ребёнок. Но в январе прошлого года всё изменилось. Он на 4 месяца уехал в другой город со словами "жди меня". Все эти 4 месяца я провела на телефоне, плакала, скучала, ждала. Его мама меня очень успокаивала. Она больше поддерживала меня, чем его "бывшую девушку" Таню с которой он "только спал". Когда он вернулся, всё изменилось, стала часто приезжать Таня, и вскоре я узнаю что она была с ним там. Мы поругались и престали общаться, вообще не замечалм друг друга. Для меня это было самое сложное испытание. Прошла зима, весна, начало лета. Я решила перестать строить из себя обиженную и помириться с ним, но не успела...Меня убили новостью о его скорой свадьбе с Таней. Я не плакала, не скандалила, просто слёз уже не было. До последнего отказывалась верить, думала, что он сам бы мне это сказал, но нет. Время шло. Момент свадьбы приближался, я получила приглашение, которое чуть не разорвала, если бы не мама... За день до свадьбы я встретила его. Он просто специально меня ждал. Я думала он хочет извиниться, но он стал говорить как он по мне скучал. что ничего не измнилось и не измениться, что придёт момент и всё будет как раньше. Я просто сидела у него в машине и молчала. Теперь я поняла, что он врал тогда и врёт сейчас. Все 3 года врал...Но я всё равно его любила, даже таким. Любила и простила. Но видеться мы перестали как виделись раньше. Теперь наши встречи ограничевались простыми фразами и болью в наших глазах о прошлом. Только после свадьбы я узнала, что он на самом деле хотел быть со мной, но поздно...Нас обоих тянуло друг к другу и однажды, а точнее неделю назад мы не справились с этим и он назначил мне встречу. Потом эта встреча переросла в бурную страсть и он отправил свою жену к родителям сославшись на работу, а мы с ним пошли к нему домой, где я бывала не раз.  С последнего момента там мало что изменилось. И в ту ночь случилось то, чего небыло ни разу за 3 года. Я переспала с ним. И не жалею об этом. Я только для него живу, только для него хранила верность. И сохранила... Всё бы хорошо, да вот только теперь мы с ним опять как чужие, а я думала нас это должно сблизить. Может просто от отчаянья уже? Я просто люблю его больше жизни. Всё для него готова сделать, и вернуть хотела хотя бы самую малость того что раньше было. Было плевать на то, что я теперь его любовница, главное он рядом, больше ничего не надо. Но после этого он позвонил мнелишь однажды и всё... А при встрече он делает вид, что ничего не было,да и я стараюсь держаться равнодушной, а внутри кипит и сердце рвётся. А сегодня я ещё узнала, что его жена беременна... Для меня наступил конец света. Погружена в тёмный мир депрессий, слёз и непонимания... Мне кажется я не вылезу из этого. И я точно знаю, что хочу быть с ним, пусть это с его стороны будет просто так, главное чтоб он был рядом... Не могу без него....Помогите