Истории Любви

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Истории Любви » Все Любопытное из Интернета » Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! >>


Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! >>

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! –
говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого
пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину?
Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не
проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже
никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно
настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!
Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если
очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю:
будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой:
никогда не показывай женщине, насколько она тебе
нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если
она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий
интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что
миром правит… что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх,
презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все
не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие – вот тот рычаг,
с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! – тут
взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия
по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках,
жизни и любви. Хотя, возможно, этот «огонек» в глазах был
всего лишь следствием выпитого пива. – Да… Так о чем это
я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь
показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: «Как же
так? Почему он до сих пор не в моей власти?» Надеюсь, тут
все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина.
Твои действия? Все просто: первое – привлечь ее внимание;
второе – познакомиться; третье – развеселить,
заинтересовать собой; четвертое – назначить свидание.
Почему нельзя банально подойти и сказать «Девушка-девушка,
а можно с Вами познакомиться?» Пойми, у любой симпатичной
девушки (ты ведь не выберешь Бабу-Ягу), – на этом месте
Сын не заулыбался, как можно было ожидать, а нахмурился и,
что было видно по его напряженному взгляду на Отца, еще
внимательнее стал слушать, – у любой девушки на такой
вопрос уже в подсознании готов ответ, основная мысль
которого, выраженная различными языковыми средствами,
проста – «Отвали!» Куда даже… хм… логичнее! Куда логичнее
было бы заинтересовать женщину своей персоной – то есть
сделать так, чтобы ей самой захотелось с тобой
познакомиться, а затем – вуаля! – исполнить ее желание.
Причем знакомиться надо оригинально… Например: «Девушка, я
уверен, что Вы будете выглядеть еще красивее в нижнем
белье у меня на кровати!» Хотя… ну, да… дерзковато, зато
от такой прямоты она прибалдеет так сказать. Хех.
Впрочем, тут можно и по лицу получить, но как в старом
анекдоте, помнишь: «Чаще впендюриваю!»
Да… Ну, назначить свидание, я думаю, ты сможешь. А дальше
нужно действовать по «принципу матраса»: сегодня подари ей
цветы, завтра своди кино, послезавтра в парк. Отлично! Ты
ей дал конфету, бочку меда… – глаза Сына засветились, и он
заулыбался, видимо, понимая ход отцовых мыслей. – Но
дальше – стоп. В ход идет деготь. Пропади на пару дней. На
звонки отвечай «Занят» или не бери трубку вовсе. Встреться
с ней и, сославшись, на плохое настроение, разговаривай
неохотно, не провожай домой. Один день с ней не видься
совсем, а потом… нагрянь с цветами, улыбками, винами,
конфетами и комплиментами. Пусть ощутит разницу на этаком
контрасте! Вот. Не бойся сказать женщине «нет». Этим ты
только покажешь свою силу. И помни: ты один, а женщин
доху... то есть… много их!
Ты, сынок, не смотри, что твоя мама далеко не топ-модель!
Это дело другое. Как бы тебе объяснить? Тебе слово залё...
Ой, нет, не то… В общем, мама твоя – человек хороший
очень! Хех… – продолжил про себя Отец, – а уж мама твоей
мамы – так вообще, блядь, золотой! Ну, вот… Отвлекся! С
женщиной веди себя уверенно. Сам подумай: нахре… зачем ей
неуверенный! Ага? Так… На сегодня с тебя хватит.
Ну, признавайся, ты хоть понял, чему я тебя учил? Осознал?
– Тяяяя! – засмеялся Малыш и на четвереньках пополз по
полу к своей любимой погремушке.

+1

2

=))))))))))))))))))))

0

3

Парадокс Семёныча

В тот день Семеныч неожиданно вернулся с улицы неотпижженым. Это само по себе нехуйово настораживало, а когда он зашёл на кухню, залпом въебал из горла
целых полтора глотка водки и, покашляв пару минут, улыбнулся во все свои четыре с половиной зуба, стало окончательно ясно: к нашему многострадальному дому,
похрюкивая от предвкушения, уже вовсю приближается очередной пиздец модели "здрасьте, а я к Семенычу"+

И точно - в следующую секунду Семеныч растянул свою мегалыбу ещё шире (я её когда на ночь вспоминаю, до сих пор без клеенки спать не ложусь), перегнулся
через стол и доверительно прошамкал: "Саныч, ты ох#еешь - я через агентство с бабой познакомился! Вечером в гости придет". Я не то чтобы ох#ел, я бл#ть
вместе с котлетой чуть полвилки не откусил и водкой подавился, а этот горбатый меня даже по спине не похлопал. Засвистел какую-то х#йню и приплясом в
комнату свою съ#бался. Казанова бл#ть недобитый.

Я кое-как откашлялся и попытался представить себе, что за самка могла клюнуть на этот оживший кошмар генного инженера. Варианта было всего два: либо у неё
должно быть ни#баццо большое и доброе сердце - либо ни#баццо большая и страшная тушка. Вспомнив ещё раз Семенычеву улыбку, я понял, что про вариант с
сердцем по-любому придётся забыть: не может же быть, чтобы женщина полностью состояла из сердца, весила пятьсот килограмм и при этом еще могла бы с кем-то
знакомиться. Так что не оставалось мне ничего другого, как вслушиваться в Семенычев свист (который пи#дец как напоминал брачную песнь обкурившегося ужа) и
тихо бояться приближающегося вечера.

Оказалось, зря боялся. Надо было не бояться, а вещи собирать и в лес, к партизанам съ#бываться. Где-то около семи вечера в прихожей раздался звонок, и
буквально через пару секунд два глухих удара в дверь. С потолка посыпалась побелка и всякие пауки, со стены сорвался и недоуменно повис на одном гвозде
портрет Товарища Че, даже вечно тарахтящий холодильник в прихожей вдруг пару раз чихнул и замолчал. И только контуженный дедок из соседней квартиры вдруг
забыл про свою немоту и завопил про каких-то й#банных Гансов, й#банного старшину и й#банную атаку, но тут раздался ещё один удар и дедок замолчал, а
охуевшая дверь, решив что лучше позор чем смерть, сдалась и распахнулась. В проеме на фоне освещенного коридора чернел силуэт. Не, не так: чернел Силуэтище
бл#ть.

Постояв без движения секунд пять, гостья тихо пробасила "Ыы, ч#бля, спите все чтоли+" и вдруг заорала: "Сё-о-ома, тыгдебл#а-а?!". От её крика у меня
пи#дец как заложило уши и почему-то потемнело в глазах. Сначала я так и подумал: Всё, БС, пи#дец - полопались нахуй твои глазки, прощай любимая порнуха; но
потом разглядел слабый свет с улицы и понял, что полопались всего лишь лампочки в парадной. А я же темноты и так с детства боюсь, а тут ещё с Этим на
расстоянии грамотного рывка+ Так бы я наверно и скончался там рано поседевшим зассанцем, если бы из последних сил всё же не нащупал выключатель и не
включил свет в прихожей. И тут же пожалел об этом: если бы Колю Валуева скрестить с Ющенко и с рождения кормить чистым протеином пополам с диоксидом, то
выросшая лет через тридцать хрень как раз и сошла бы за родственника вечерней гостьи. Только помельче и посимпатичней децл. Незамутненные сознанием глазки
гостьи до ах#ения быстро адаптировались к переходам "пе#дец как темно - я еб# как светло" и цепко скрестились где-то в районе моей переносицы. А я,
почувствовав резкий позыв ломануться куда-нибудь до ближайшего толчка, вдруг понял, что мои собственные ноги предали меня и совершенно забили х#й на все
мои команды типа "Съ#бываемся, бл#ть!". Гостья медленно двинулась в мою сторону+

И тут из своей комнаты наконец-таки выпорхнул Семеныч - в х#й пойми из какого музея спижженом костюме в крупную чёрно-белую полоску (на два размера меньше
чем надо), все двадцать четыре волоса залакированы "под Гитлера", а лицо густо излеплено клочками газеты на израненной в сражениях с бритвой коже. Семёныч
меня опять удивил: вместо того, чтобы обосраццо от открывшегося зрелища, он вдруг включил свою неотразимую лыбу и шагнул к чудищу навстречу, протягивая
трясущиеся от нетерпения ручонки. "Саныч, знакомься - это Зина. Зина, знакомься - это Саныч" - гундосо протараторил Семёныч и попытался обнять свою новую
подругу, но пальцы его так и не смогли сцепиться - не хватило всего каких-то полметра. "Зина" - пробасила Зина и резким движением схватила мою неосторожно
протянутую ладонь. По квартире поплыл отчетливый скрип костей и мое тихое поскуливание. Адским усилием мне все же удалось вызволить свою руку из плена и
отбежать на безопасное расстояние, но Зина почему-то не бросилась за мной чтобы добить и съесть, а повернулась к Семенычу и ласково пробасила: "Ну чё,
Сёма, показывай, где тут наша комнатабл#, гыгы". И, ободряюще улыбнувшись, слегка хлопнула его по плечу.

Семёныч вдруг исчез. Только что он стоял передо мной и счастливо лыбился - и вдруг его уже нет. Только кусочки газеты с еб#нутым видом типа "А куда это
делось Семенычево е#лище?" сиротливо кружась в воздухе, тихо опускаются на пол. А я стою с не менее е#анутым выражением на лице и тоже не могу вкурить: а
куда это оно в самом деле делось? На счастье для моей и без того е#анутой психики, Семеныч (который, оказывается, всего лишь отправился в полет на крыльях
любви от Зининого шлепка) куда-то там у себя въебался и тихонько заныл, а Зина, не выключая улыбки, с неожиданной быстротой скользнула вслед за ним и
захлопнула за собой дверь. Бедный Че от очередной встряски дома все-таки нае#нулся на пол и окончательно там затих, боясь привлекать к себе лишнее
внимание, а я так и остался стоять посреди коридора, с единственной мыслью в голове: всё-таки Зинина улыбка покруче Семенычевой. Потому что у неё зубов на
полтора больше.

Где-то минут через двадцать мои ноги наконец прекратили забастовку, и я мелкими шажками по стеночке пробрался в свою комнату, где и затаился,
безрезультатно пытаясь уснуть под скрипы кровати, басовитые вздохи Зины и писклявое поскуливание Семеныча. Ближе к полуночи, когда скрипы стали понемногу
переходить в Зинины "Нутычобл#", а давление в мочевом пузыре превысило норму раз в пятнадцать, я всё-таки решил предпринять вылазку в туалет. Потихоньку
приоткрыв дверь и просунув в коридор голову, я уже собрался выходить, когда дверь в Семенычеву комнату вдруг распахнулась. Оттуда выскочил голый Семёныч и
резво поскакал к спасительной двери в подъезд, но из комнаты вдогонку за ним внезапно метнулась Зинина лапища, в которой и скрылись Семенычевы ступни.
Причём полностью. Низ Семеныча как-то резко затормозил, тогда как сам Семёныч всё ещё ломился к окну, из-за чего в соответствии со всеми законами физики
е#ло Семеныча описало неху#овую такую дугу и с громким треском вонзилось зубами в паркет.

Зинина рука с зажатым в ней Семенычем начала медленно скрываться в комнате, а я вдруг вспомнил все ужастики, которые смотрел в жизни и понял, что снимали
их реально ботаники, которые ничего страшного в жизни и не видели. За Семенычем на полу оставались сквозные борозды от ногтей с обломками паркетной плитки,
но прервать неторопливое движение наверное не смогли бы и пара БТРов, тянущих Семеныча в другую сторону. Перед тем, как окончательно исчезнуть, Семёныч из
последних сил зацепился зубами за порог, но после очередного рывка Зины скрылся внутри комнаты вместе с порогом и затих. И тут из комнаты вышла сама Зина.
До этого я реально думал, что дальше ох#еть уже не смогу, но как же жестоко я ошибался+ Возьмите какую-нибудь бегемотиху, оденьте её в портупею с цепями,
обколите виагрой и закройтесь с ней в одном помещении - и вы меня поймёте. Пендосский "Шок и Трепет" по сравнению с этим - обыкновенный "Треск и Шёпот"
блять. "Треск и Шептунок" даже.

Это был пи#дец, полный и безоговорочный. Даже окно казалось мне ох#енным путем к спасению, не смотря ни на четвертый этаж, ни на сваленный внизу
строительный мусор - вот только не было у меня времени решётки грызть+ А Зина всё ближе+ Вот она уже в комнате+ Тянет свою лапу ко мне, забившемуся в угол
кровати+ Я зажмурился, а Зина вдруг сказала: "Бум-м-м бля!" и затихла. Открыв глаза, я почему-то вместо Зины обнаружил перед собой расцарапанного Семеныча,
с чугунной сковородкой в руках. А потом и Зинину жопу, которая даже в лежачем положении возвышалась над кроватью чуть ли не на полметра. "Бе-бе-бежим
б-б-бл#" - проблеял Семеныч и резво поковылял к выходу, как-то неестественно расставляя ноги. Ясен х#й, уговаривать меня не пришлось, и уже через пару
минут я, подгоняемый ревом разъяренного Зверя, вовсю съ#бывался в направлении ближайшей подруги - благо жила она напротив.

С утра, когда кошмары прошедшей ночи немного отступили, я всё же решился наведаться домой. Зины уже, слава богу, не было, а раз#ёбанную ей в хлам
обстановку Семеныч потихоньку восстановил. Даже почти без пи#дюлей. Точнее почти без переломов. Еще примерно с год я прятался под кровать при любом
подозрительном шуме с лестничной площадки, но Зина в нашем доме так больше и не объявилась. Х#ле, сковородка походу заговоренная попалась.

А Семеныч так до сих пор при слове "Зина" мертвым притворяется и вонять сц#ко начинает+ Бывало скажешь скажешь ему что-нибудь вроде: "Семеныч, я вот
только что из магаЗИНА+" - и всё, пи#дец: зима, не зима - а окна на ночь открывай+

0

4

Женщины, как их понять?
Любая женщина это хоть раз говорила

А любой мужчина – хоть раз слышал :)

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"




2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

*************************************************************************

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
*************************************************************************

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

*************************************************************************

5. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
*************************************************************************

6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
*************************************************************************

7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."
*************************************************************************

8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"
*************************************************************************

9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

*************************************************************************

10. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

+1

5

Добросвет написал(а):

"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

=))))))))) хде такие мужчины, О_О  o.O

Добросвет написал(а):

"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

:rofl:

Добросвет написал(а):

"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

:D
а вапсче фсё это ни так))))))) я ни сагласна!!!

0

6

не согласна - напиши свою версию ;-)

0

7

Добросвет написал(а):

не согласна - напиши свою версию

не хочеца))))

0

8

ну и ладно.. все равно подобного про мужчин на форуме немеряно... Как правды, так и неправды

+1


Вы здесь » Истории Любви » Все Любопытное из Интернета » Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! >>