Истории Любви

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Истории Любви » Истории. Рассказы. Стихи. » о любви с юмором (много буковок, для любителей почитать и посмеяться)


о любви с юмором (много буковок, для любителей почитать и посмеяться)

Сообщений 1 страница 20 из 30

1

КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ
   
  (Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете)
   
  *...быть честной мало, надо совмещать.
  *...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
  *...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.
  *...мужчина в браке меньше старается.
  *...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,
  порядочный, материально обеспечен.
  *...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.
  *...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.
  *...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
  *...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.
  *...народная мудрость: найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.
  *...невеста на свадьбе была страшней закуски.
  *...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
  *...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.
  *...я давно живу за чертой вредности.
  *...внутри каждого мужчины живет свой собственный принц на белом коне, но он такой маленький, что легко бы поместился в обыкновенном спичечном коробке.
  *...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.
  *...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
  *...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
  *...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).
  *...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.
  *...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.
  *...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).
  *...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).
  *..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
  *... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).
  *...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).
  *...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
  *...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).
  *...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).
  *...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
  *...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
  *...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.
  *...кобель в России - больше' чем кобель!
  *...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.
  *...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
  *...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.
  *...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.
  *...внутри каждой толстушки сидит маленькая Дюймовочка, и пусть себе сидит.
  *...всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.
  *...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.
  *...вы с кем вчера презерватировали?
  *...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.
  *...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
  *...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
  *...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
  *...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.
  *...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.
  *...любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.
  *...мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.
  *...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
  *...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем.
  *...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.
  *...назло себе осталась порядочной.
  *...не люблю девственниц, которые даже в постель с любимым мужчиной ложатся с газовым баллончиком.
  *...не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
  *...невеста была на двадцатом месяце беременности.
  *...он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.
  *...он сдох за полчаса до оргазма.
  *...осень - это весна для идиотов.
  *...отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.
  *...пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.
  *...по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась.
  *...у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.
  *...ура' я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.
  *...чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.
  *...читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.
  *...что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.
  *...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок".
  *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.
  *...я не верю в любовь с первой чашки кофе.
  *...я целый год с ней занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива. Но она не смогла иметь ребенка.
  *...порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.
  *...порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.
  *...пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.
  *...пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.
  *...пришел, как порядочный, а ушел, как все.
  *...пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.
  *...с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.
  *...с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.
  *...стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.
  *...тамбовский волк тебе любовник!
  *...теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.
  *...толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.
  *...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.
  *...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.
  *...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).
  *...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
  *...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).
  *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).
  *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла.
  *...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина' 30 лет).
  *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).
  *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).
  *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).
  *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.
  *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
  *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).
  *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).
  *... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
  *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).
  *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина' 63 года).
  *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).
  *...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина' 34 года).
  *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
  *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).
  *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки (женщина, 34 года).
  *...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).
  *...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).
  *...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.
  *...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.
  *...она даже из Сочи вернулась девственницей.
  *...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти (женщина, 29 лет).
  *...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).
  *...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.
  *...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
  *...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
  *...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).
  *...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка' 18 лет).
  *...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).
  *...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.
  *... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).
  *...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.
  ...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.
  *...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).
  *...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
  *...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).
  *...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
  *...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.
  *...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).
  *...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.
  *...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.
  *...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
  *... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
  *... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).
  *...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).
  *...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).
  *...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).
  *...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).
  *...одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет).
  *... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер (парень, 18 лет).
  *...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как (парень, 22 года).
  *...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс, без улыбки' как-то особенно серьезно сжав зубы и, называя партнера по фамилии, а при оргазме надо благодарить: "Спасибо' что вы сделали это с серьезными намерениями" (мужчина' 31 год).

0

2

*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).
  *...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).
  *...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.
  *...у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
  *...когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
  *...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами (женщина, 62 года).
  *...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости (парень, возраст не указан).
  *...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет (мужчина, 39 лет).
  *... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).
  *...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.
  *...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов. Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик. Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20. Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).
  *...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила полный список, сколько раз я с ним спала, и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался (женщина, 29 лет).
  *...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек, а не то меня друг за долг "на счетчик" поставит (парень, 17 лет).
  *...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза (парень, 17 лет).
  *...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
  *...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла (женщина, возраст не указан).
  *...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он был хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге (девушки, 16 и 16 лет).
  *...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было наркоманов (студентка, 20 лет).
  *...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал. Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю психовал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).
  *... за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1 (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
  *...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку (мужчина, 40 лет).
  *...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок (женщина, 34 года).
  *...по-моему' все сегодня так зациклились на "видеопорнухе"' что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной, но когда у меня заводится очередной любовник, я стараюсь понять, по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА" (женщина' 34 года).
  *...уже, будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о нем день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению (женщина-пенсионерка).
  *...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости. Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил (девушка, 21 год).
  *...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится (женщина, 56 лет).
  *...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается.
  *...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо (парень, 21 год).
  *... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом' она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения (парень' 27 лет).
  *...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя, я насчитал 181 (парень' 17 лет).
  *...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький" (мужчина, 33 года).
  *...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).
  *...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
  *...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)
  *...я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
  *...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).
  *...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).
  *...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?..
  Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).
  *...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).
  *...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали (мужчина, 30 лет).
  *...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья (парень, 19 лет).
  *...вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).
  *...я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только прокладки на краны, но и для себя прокладки (презики) (мужчина, 30 лет).
  *...на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках.
  *...мы познакомились в ДК с парнями, пришли к ним домой' пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы' "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки' 18 и 19 лет).
  *...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год' не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина' 29 лет).
  *...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 16 лет).
  *...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).
  *...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
  *...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девушка, 13 лет).
  *... мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у глаз. Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне в гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют соглашаться с тем, с чем я не согласна. Он сидит в кресле напротив меня - не такой красивый, не такой сильный, не такой умный. Мы уже выпили, и меня уже не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года, как он будет купаться в долларах, и каждый день покупать новый "Мерседес" (девушка, 25 лет.).
  *... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.
  *...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).
  *...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать (парень, 19 лет).
  *...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.
  *...несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
  *...а вы знаете, какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола, на который они все приготовили сами, они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили (студенты пединститута' 20 и 21 год).
  *...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. А она улыбнулась и сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал (парень, 22 года).
  *...играли в карты на раздевание. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем (парень, 27 лет).
  *...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину. Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).
  *...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих (парень, 21 год).
  *...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило.
  *... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало (женщина, 54 года).
  *...подруга моя рассказывала, что как-то раз ездила она к знакомым в поселок. Пошли они там на дискотеку. К ней там приклеился парень. Высокий, красивый, все при нем. Пошел он ее провожать, а по дороге выяснилось, что понравилась ему не она, а ее вставные зубы. Как он думал, из золота. Хорошо, что помощь вовремя подоспела (девушка, 30 лет).
  *...один парень пригласил меня к себе, и у нас все было мокро, как на "Титанике" (девушка, 16 лет).
  *...всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится (женщина, 56 лет).
  *...в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки: туда уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они там после работы делали, когда на тысячу верст вокруг ни одного презерватива? В Сибири теперь народу не протолкнуться.
  *...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал.
  *...описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю, а делал его минут пять.
  *...я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.
  *...я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня новый презерватив.
  *...в секс-фирмах города подозрительно подешевели блондинки.

0

3

*...жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.
  *...как сказал один голубой поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мужчине".
  *...умело сплюнул, сразу видно, что долго тренировался.
  *...однобаб - это постаревший мужчина-однолюб.
  *...я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный презерватив.
  *...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня - вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. На что он уходит со словами: "Вы для меня слишком порядочная девушка!" (девушка, 23 года).
  *...любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю.
  *...а правда ли это, что размер мужской пиписки можно узнать по форме уха у парня? Слышала, что когда ухо круглое, она большая. А когда ухо квадратное, неровное или с острыми краями - все наоборот, маленькая. Должен же быть какой-то способ узнать об этом заранее. Девчонки все признаются, что у местных ребят все мелкие и всем не хватает размеров. Я тоже так считаю (девушка, возраст не указан).
  *...пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было такое любовное приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить. Потом наши отношения зашли слишком далеко: он поцеловал меня несколько раз, и прикоснулся пальчиком (мизинцем) к моей груди. Самое прикольное то, что он сказал: "Прости, Лена, но все остальное я сделаю с тобой потом. Вот вырасту большим, стану плохим и сделаю. А сейчас буду любить тебя так - правыми мыслями". Жаль, что когда мы выросли, он стал плохим с другой девушкой, на которой и женился (девушка, 18 лет).
  *...после разговора с отцом наш сын восстановил нормальную сексуальную ориентацию, и больше не интересуется мужчинами, да и не чем ему теперь интересоваться, потому отец отбил ему самое интересное место (женщина, 34 года).
  *...у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и отзывается на все имена (мужчина, 34 года).
  *...в постели мне довелось всякого перепробывать. А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался (мужчина, 37 лет).
  *... нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну' по-ихнему' чтоб взрослей выглядеть). Они его' как бы случайно' роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся (девушка' 19 лет).
  *...самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).
  *...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).
  *...напьюсь и повешу на люстру презервативы.
  *...хочу поделиться со всеми о своем любовном приключении. Случилось так, что мое "боевое орудие", прежде безотказно служившее мне, стало давать осечки.
  Моя подружка сдуру предложила использовать народную медицину, где говорилось, что для повышения потенции в 18 раз необходимо хлестать молодой крапивой нижнюю часть туловища - в районе поясницы. Тут же все и свершилось. Около двух часов я терпел крапивные ожоги. Наутро моя подружка на меня набросилась. Не знаю насчет повышения потенции, а болевые ощущения повысились раз в 100. Спину нестерпимо жгло, а кожа была усыпана багровыми пятнами, как у зуброида. После этого мы расстались навеки (парень, 24 года).
  *...дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".
  *...в России Болдинская осень - все на дачах болдеют.
  *...мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.
  *...у нас по классу ходят среди девчонок списки местных спонсоров с указанием их телефонов. Но мне отец говорил, что это списки сутенеров из городских публичных притонов.
  *...у нашего города Кириллова есть и дурная слава. Летом иностранные туристы с теплоходов предлагают за русскую девочку по 20 баксов. Это большой соблазн. У нас здесь даже валютные бабки есть (парень' 29 лет).
  *...мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 14 лет).
  *...пишу, чтобы дать объявление, а любовного приключения у меня еще нет. Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил' что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье. Вот напишите' пусть они не бросают, а берут их с собой (мужчина' 35 лет).
  *... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).
  *...что такое любовь с "левыми мыслями"? Это когда хочется и терпишь или когда дружишь? (парень' 17 лет).
  *...вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).
  *...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
  *...в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).
  *...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я' он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял' на что я обиделась. А может он подумал' что я просто с ротвейлером не хочу' а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года).
  *...с любым из наших офицеров военного института я согласен пойти в разведку, чтобы вернуться одному (курсант, 20 лет).
  *...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
  *...чтобы не заболеть СПИДом, надо больше есть сырой свеклы (парень, 16 лет).
  *...в наш поселок приехал спонсор' ему лет двадцать. Этот парень знакомился с нашими девчонками и предлагал пробоваться на роль главной героини нового фильма, который он собирается снимать совместно с итальянской киностудией "Ди-ди-экспресс-тейшел". Но он все врал. Его двоюродный брат нам сказал, что он из города приехал в гости. Теперь никогда не буду верить спонсорам, а то одна девчонка этому "Ди-ди" поверила' и он ей... Ну, в общем' "спонсировал" он ее ночью (девушка' 18 лет).
  *...я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался, они приятно щекотили мои губы (девушка, 17 лет).
  *...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).
  *...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).
  *...это было давно. Мне было тогда 14 лет. В школе я была одной из лучших учениц. Ко мне хорошо относились все учителя, а одноклассники просто любили. Из любви ко мне они всегда старались рассмешить меня на уроках. Однажды на уроке немецкого языка, по которому у меня было только "4" и "5"' к доске вызвали девушку с крупной попой. Подруга по парте толкает меня локтем и говорит: "Давай подсчитаем, сколько Людкиных поп поместится на школьную доску". Как я ни раздувала щеки, чтобы не засмеяться' смех вырвался отчаянный, и меня выгнали из класса (женщина' 50 лет).
  *...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).
  *...в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания (парень, 21 год).
  *...мы сидели на квартире у одного парня. Нас было 10 парней и девчонок, которые, изрядно выпив, решили устроить конкурс на лучшую грудь! Мы, ребята, были в роли зрителей и жюри. Долго не могли решить, кому присудить главный приз. Но после продолжительных споров все же решили и выбрали. Победительницу мы сфотографировали "Поляроидом". И есть на что посмотреть (парень, 19 лет).
  *...я случайно увидел у своего брата письма гомиков, врезал ему по сопатке, и спас его задницу от позора (парень, 17 лет).
  *...еще режиссер Шукшин в фильме "Калина красная" хотел развести в городе Белозерске разврат. Прошли годы, а на весь наш город два гомика, престарелая лесбиянка и одна супружеская пара, которой не с кем путаться. Вот они и спят втроем с видиком (мужчина, 27 лет).
  *...неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать" (мужчина, 33 года).
  *...как врач травматолог хочу предупредить, что массовые сокращения пенсионеров с основных производств и набор вместо них молодых работников может привести к резкому росту эротических травм на предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами круглых частей своего тела на 40 процентов снижает внимание, осторожность во время работы, что, естественно, ведет к повышенному травматизму. Медики давно заметили, что это нежелательное чесание у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом отношении ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь про молодых рабочих.
  *...действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).
  *...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет).
  *...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась курсанту на улице, на шинели, которая лежала на земле. Ничего не помню, но, судя по погонам, это был не офицер, а курсант. Тем более, что он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.
  *...самое первое чувство у меня возникло в пионерском лагере. Мне было 12 лет. Это было в день Нептуна. Он толкнул меня в одежде в воду. И когда я выкарабкалась вся мокрая, поняла, что люблю (женщина, 27 лет).
  *...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).
  *...принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).
  *...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35 лет: "Все, кончаю". С 36 до 45 лет: "Все, кончилось" (женщина, 31 год).
  *...а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется раньше жениха, то у молодоженов первой родится девочка? (девушка, 16 лет).
  *...мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась, но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора парня и объявила ему о моей невинности (девушка, 22 года).
  *...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет).
  *...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).
  *...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части. В танке заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в танке (парень, 19 лет).
  *...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент (парень, 25 лет).
  *...и выманил он меня письмом в далекий городок. Я к нему ехала со всем сердцем, а он меня встретил сурово, с подковыками и конкурсами. Велел, как в одной народной сказке, тесто замесить и пирогов испечь, а там он уж посмотрит и подумает... Я обиделась, но сделала ему свои любимые пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь. А я ему в отместку даю задание: чтоб пошел к шкафу и оделся в приличную одежду, как Иван-царевич, а то ходит вокруг меня в дранье и командует. Он помялся и признался, что лучше одежды у него нет. Я обозвала его Лешим, пусть давится моими пирогами, и уехала домой. Надо быть мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из города пустыми конкурсами. Обидно (женщина, 55 лет).
  *...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад (девушка, 14 лет).
  *...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу". В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным (девушка, 21 год).
  *...приехала я в гости на свою малую историческую родину - в деревню. Вспомнила о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже - напротив магазина. Там и утонул к утру. Я хотела погостить в деревне две недели, но посмотрела на эту лужу и через два дня уехала (женщина, 44 года).
  *...мы с сестрой выносили мусор и увидели двух педиков. Они по-собачьи справляли свои нужды. Увидев нас, верхний отскочил, а нижний завыл от огорчения. Мы кинули в него мусорное ведро и убежали (девушка, 19 лет).
  *... жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату - жене. И' естественно' остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна, а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у супруга повышается потенция. Ставят будильник. Рубль - за каждую минуту секса. Брат больше трех раз в неделю по 10 рублей зарабатывать не может. А его жена мне говорит: "Я бы и за добавку никакие деньги не пожалела" (женщина' 34 года).
  *...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его (девушка, 17 лет).
  *... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил' его лицо стало уродским' и я бросила его (девочка' 14 лет).
  *...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что он женат, меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе только телевизор смотрят (девушка, 19 лет).
  *...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет, с которым можно любить до гроба или просто дружить? (девушка' 11 лет).
  *...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).
  *...я девушка смышленая и придумала, как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной, надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет' что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет (девушка' 19 лет).
  *...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж). Он откликается на объявления девушек и женщин, которые ищут спонсоров или нуждаются в материальной поддержке. Назначает своим жертвам свидание' приходит и обливает красиво одетую девушку мазутом из стеклянной банки. У нас в пединституте я знаю уже трех таких девушек, которых он облил и убежал.
  *...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство (женщина, 36 лет).
  *...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год).
  *...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе (мужчина, 31 год).
  *... когда я жил в деревне (до 1973 года), у нас было правило: если парень пригласил девушку покататься на мотоцикле, то добром все не кончалось. У меня был мопед, и я возил девок на природу. Завезешь вечером подальше от деревни, ссадишь с мопеда и говоришь: "Дашь - повезу домой, не дашь - иди пешком ночью 10 километров по полю". Поплачут - и все дают (мужчина' 50 лет).
  *...в нашем поселке девушки "тормозные"' и ходить с ними бесполезно. Все равно гулять не захотят ни с кем. Мы 8 Марта поздравляли знакомых девчонок и притесались к ним: за сколько рублей они продадут нам свою девственность? Они торговались до миллиона долларов за каждую, мы им давали по 200 рублей. Прикалывались, что им все равно летом поступать в городе в институт' там их' девственниц' не пропишут в общаге. Но ничего у нас не вышло (парень' 18 лет).
  *...я познакомился с женщиной с двумя детьми и серьезными намерениями, а когда пришел к ней в гости, насчитал троих детей. Она засмущалась и объяснила, что больше у нее детей нет. Но какая может быть вера после такого обмана? (мужчина, 51 год).
  *...мы попробовали на спор со своей девчонкой секс на снегу. Ничего хорошего! Море толстой одежды не позволяет попасть далеко. В общем, сами больше не будем и всем не советуем (парень' 22 года).

0

4

*...наши строгие командиры еще не знают, что есть в каждой части святое место, где можно спрятать горячую девчонку. Это оружейная комната. Ночью девушку (или девушек) выпустишь. Хорошо, сами понимаете (солдат, 20 лет).
  *...расскажу о своем "любовном" приключении. Познакомился по письму с одной женщиной и договорился с ней встретиться у нее. Принял на грудь (для храбрости) и звоню в ее дверь. Она мне не открывает. Я стучался руками, ногами и боками и выбил ей на фиг дверь с петель. Влетаю в хату, а в ней - никого. Я посмотрел на лежащую дверь и прочитал номер квартиры. Вместо 22 я по ошибке стучался в 26 квартиру (мужчина, 31 год).
  *...на дискотеке мой знакомый прикалывался ко всем с вопросом: "Как пройти в вендиспансер?" А через месяц я его там случайно встретил и спрашиваю для прикола: "Как пройти на дискотеку?" (парень, 18 лет).
  *...на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего' не настаивайте на серьезности будущих отношений, не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните' что это еще пока просто мужчина, а не ваш будущий муж.
  *...однажды нарвался на мазохистку: упросила стегать ее ремнем, бить по лицу, щипать, ругать последними словами. Не хотел этого делать. Я человек миролюбивый, но женщинам отказать не могу. Через полгода налетел на садистку. Вдруг ее прорвало: нахлестала меня по щекам. Я ошалел. Интеллигентная женщина! Потом долго извинялась. Я не то чтобы обиделся, а просто больше не пришел. Сексуальные отклонения может и притягивают, возбуждают похоть' да только неинтересно сталкиваться с ними в жизни - скучно.
  Теперь опасаюсь и всегда внимательно наблюдаю за женщинами. Особенно' когда они возбуждены. Ведь зарубят когда-нибудь топором' ей-богу. Или сам в тюрьму загремишь (мужчина' 35 лет).
  *...какие могут быть любовные приключения при такой зарплате? Ноги еще передвигаю и рад тому, что хоть по 3 тысячи в месяц дают (мужчина, 38 лет).
  *...мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучились. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет).
  *...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже картофельный комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой. Не смог. В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но я считаю, что это мало. Судя по моему опыту, за копку картошки женщинам надо расплачиваться несколько раз (мужчина, 34 года).
  *...я познакомился по объявлению с одной девушкой. Написал ей письмо (на номер паспорта)' где указал свой домашний телефон. Через пять дней она мне позвонила, и мы договорились с ней встретиться у памятника Верещагину в 8 часов вечера. Чтобы она меня узнала, она велела мне держать в руках 5 долларов. Я ей говорю, что лучше приду с газеткой в руках. Она мне возразила, что в такое время там такая куча народа встречается с газетами в руках, что можем запутаться и не встретиться. Делать нечего. Купил в пункте пять долларов и стою с ними на свидании. Ровно в восемь подходит ко мне компания ребят. Один подходит ко мне и спрашивает: не я ли здесь с "пятеркой" стою? Что отпираться - она у меня прямо в руках. Парень выхватил доллары и побежал догонять свою компанию. Я от удивления и заорать не успел. Так постоял еще немного с пустыми руками и пошел домой. Больше мне эта девушка никогда не звонила. А с газетами у этого памятника действительно много пар встречается. Но с долларами был только я (студент' 24 года).
  *...пишу вам' как последний непьющий мужик из далекого сельского района' хозяин слова и дела. Помогите! Сразу скажу: нужна женщина, но не в колготках, а с сердцем' совестью и душой (мужчина' возраст пожилой).
  *...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).
  *...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело и они пишут своим девчонкам слезливые трогательные письма, но деды отбирают эти письма и заставляют молодых солдат самим вытирать ими что-то в туалете. Но проходит год, и все повзрослевшие солдаты понимают, что их правильно заставляли это делать. К этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж за других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют новобранцев топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом пацаны не вешались от несчастной любви. Так что мой совет молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни и забудь, она все равно тебя не дождется (солдат, дембель, 20 лет).
  *...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно: я живу в сельском районе, и у нас нет еще СПИДа. И никогда не будет. Ему "не пролезть" через эти завалы. С таким мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом (мужчина' возраст в секрете).
  *...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов, которые ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений в неделю печатают. Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали бы им какие-нибудь платные курсы для мужчин, где бы они смогли учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается от таких объявлений впечатление, что у сегодняшних подрастающих мужиков какая-то новая врожденная болезнь: тупость пиписки или точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых мужиков мы лет через десять оставим страну. От кого же девушки и женщины детей рожать будут (мужчина, 39 лет).
  *...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить по запаху чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну каплю бензина на руки, разотру и по своей рубашке повожу ладошками. Не станет же она меня обвинять, что я гуляю с бензозаправщицей (мужчина, 33 года).
  *...десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не девушки". Я предложил самый "надежный" способ. Если девушка целуется с закрытыми глазами, то она еще ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми глазами, то она уже точно "не девушка" (парень, 24 года).
  *...как некрасивому парню уговорить красивую девушку? Скажите ей, что ваш новый русский папа и старая русская мама два дня назад уехали отдыхать в Англию и оставили вам вместо наличных долларов пластиковую карточку Федерального банка США. Покажите девушке любой кусок разноцветной пластмассы. Если поверит, то этой же ночью вы с ней будете несколько раз счастливы. Если не поверит, то через десять минут вы покажете этот кусок пластмассы другой красивой девушке. Е-мое, эти дуры клюют на это в любую погоду.
  *...моя бывшая жена была очень уж ревнива. Как-то раз в мою отлучку она сама собрала охотничье ружье - чудом, так как я ее этому не учил. Зарядила его и продержала меня под прицелом минут двадцать в прихожей. Такого "счастья" я бы никому не пожелал. Пот так градом и тек с меня: рубашка и брюки прилипли к голому телу (мужчина, 43 года).
  *...на свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты можно залить водки больше, чем может выпить жених.
  *...занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).
  *... хочу вспомнить молодые годы. В послевоенные пятидесятые годы мне было годков тринадцать, и я пошел на первое свидание с девочкой (раньше я с ней дружил, а тут она сама позвала меня на свидание). Она пришла с детской сумочкой. Там был платок и зеркальце. Мне все показали. До поцелуев у нас дело не дошло, мы поклялись в вечной любви - и все. Целовался я уже с другой, мне было пятнадцать, ей на два года больше. Она была знаменита своими похождениями, была уже два раза в ресторане (или врала). Но это все не интересно, в общем, мы долго и сильно целовались на траве. Я в два часа ночи незаметно (через окно) пришел домой и лег спать. А утром мать увидела засосы у меня на груди и шее, стала кричать и обзывать. Вмешался батя, вместе они насчитали 52 засоса и выгнали меня из дома. Родители меня к вечеру простили, во дворе я стал героем. Сколько продержались засосы, не помню. Может неделю, может месяц (мужчина, 60 лет).
  *...моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках.
  *...девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом (парень, 19 лет).
  *...на день рождения познакомился с одной девчонкой. Она напилась и вдруг просит показать ей мое мужское достоинство - какое оно размером? Я стеснялся, но не устоял. Она померила его пальчиками и смеется, что ее подруга Танька ей 20 долларов проиграла. Танька спорила, что у меня самый большой в классе (парень, 20 лет).
  *...этим летом со мной произошел банальный случай. Иду я по пролеску и ем землянику. Вдруг я нашел в траве короткую юбчонку. Прикинул: мне она не к чему, и выбросил. Иду дальше. Вдруг вижу: на траве бюстик от купальника. И показалось мне, что я дальше найду юную обнаженную и загорающую девушку. Стал я красться к высокой траве, голову втянул и под ноги не смотрю. Вдруг! Я наступил на тряпку. Не глядя, поднял ее и иду дальше с ней. Скосил глаза на тряпку в руке, а это - трусы. Но не ее, а большие - огромные мужские трусы. У меня тут же все упало, и я убежал домой (парень, 26 лет).
  *...мое любовное приключение... пришел я однажды из тюрьмы... узнал, что моя жена... гуляла... не стерпел обиду, и суд припаял мне новых семь лет за четыре перелома... несправедливо... лучше бы я ее совсем замочил - дали бы всего на пару лет больше, но зато она бы на суде не клеветала (мужчина, 35 лет).
  *...я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три способов покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи. Но не каждый бык знает про это (мужчина, 62 года).
  *... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой, которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой, еле ноги унес (парень' 19 лет).
  *...перед моими окнами построили новый многоэтажный дом и, как только в него въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с двадцатикратным увеличением. Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся страстными молодоженами. А шторы они пока успели повесить не на всех окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки ярко освещенных окон этой новостройки. Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С 30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный" секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с кровати (подсматривающий мужчина, 34 года).
  *...все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный прапорщик. Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и прапор сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала. Но прапорщик принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. Прапор ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали, и потом мы все заболели от нее гонореей (парень, 20 лет).
  *...запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.
  *...чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька, чем сильнее он его откроет.
  *...служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений. Посылаю вам вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают о спонсорах: "Бороться, искать, найти и отдаться, а станет жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в утреннем сне и знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился от девок продажных и мне не хочет поверить по сходной цене" (солдат, 20 лет).
  *...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части солдаты распевали речевку: "Спи страна спокойным сном, мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс из балды, мы родной страной горды" (парень, 20 лет).
  *...был у меня один забавный случай, правда, давненько. Ездил я из нашей глухомани в Ленинград. И товарищи по работе попросили привезти им, извиняюсь, презервативы индийские, с усиками. Ну, нашел я тихую, малолюдную аптеку у канала Грибоедова. Купил. Вышел из аптеки, ну, вскрыл один. А он обыкновенный. Я его надул. Ничего нет. Никаких усов. И я в сердцах швырнул его с мостика в канал. А он зацепился за перила. Как назло ехала милиция. Короче, меня забрали. Составили протокол и отправили его на работу. Там меня песочили на комсомольском собрании, а самое интересное - на профкоме... За аморальное поведение в быту меня отодвинули в очереди на жилье на пять человек. Ну а потом началась перестройка. Короче, квартиру на комбинате я не получил. И по сей день живу в двухкомнатной хрущевке (мужчина, 41 год).
  *...мое любовное приключение. Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км. Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю. Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо. Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак! (мужчина, 48 лет).
  *...это было давно, в то время еще не было объявлений и эротических газет. Случилось это за нашей деревней Яконское. Стоял июль месяц, день жаркий. Я решил позагорать. Лежу - меня не видно. Наблюдаю картину, как молодой человек подъехал на велосипеде к козе, которая была привязана метрах в 200 от меня. Потом где-то минут через 20-25 он сел на велосипед и уехал. Я подошел к козе - она лежала в крови. Я все понял: он ее изнасиловал. А я ему пожелал, чтобы по дороге у него все отвалилось. А козу зарезали мужики...(мужчина, 49 лет). От ведущего брачной рубрики: мы очень редко печатаем о таких любовных приключениях, но уже три года ведем статистику. В 1997 году читатели нам сообщили о 27 случаях интимных отношений с животными. В 1998 году - о 9 случаях, а в 2001 году - только о 2. Это показывает, что за последние годы животных в этом отношении оставили в покое. Или просто меньше стало животных.
  *...вы знаете, почему я решил, как можно дольше оставаться холостым? Я как-то гулял на свадьбе, и мы с друзьями выкрали невесту. И как-то так получилось, что я оказался с ней в маленькой комнатке. В такой маленькой, что нам еле хватало места. Наверно' это была кладовочка. И тут у этой девчонки что-то замкнуло в голове, и она решила в последний раз тряхнуть стариной' проститься с вольной молодостью, а может' просто много выпила или с испугу. В общем, мы занялись любовью. Незабываемые ощущения: мои друзья знают, где мы скрываемся, а передо мной девчонка в очень пышной белой юбке (парень' 23 года).
  *...недавно я ночевал у одной девчонки в общаге. Спал, в чем мать родила, и утром не нашел своей одежды. Соседок по комнате вечером не было, а утром они приехали и так подшутили надо мной. Сказали: "Теперь женись на подруге, а то штаны не получишь". Мучили меня целый день и не давали одеваться, а вечером одежду отдали. Они сказали, что хотели посмотреть - какой у меня большой. Им об этом нахвасталась моя подруга. Вот рассмотрели и отпускаем. А моя подруга на меня обиделась, что я не хотел соглашаться на ней жениться, хоть и в шутку (парень, 19 лет).
  *...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В квартире висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего: кожаное белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из огурца салат (парень, 18 лет).
  *...давал я в газету объявление о поиске любовницы, и среди прочих мне ответила одна тридцатилетняя женщина из поселка, а в конверте было ее фото - в чем мать родила. Я поспешил ответить ей тем же - снял себя в ванной "Полароидом" и послал ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать для понятия размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне мыльницы. У вас пенис слишком маленький или мыло слишком большое?" (мужчина, 38 лет).
  *... в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала подлецом, я ее никак называть не стал (мужчина, 42 года).
  *... не надо нас в брачных объявлениях так часто вдовами запугивать. Сами знаем, что в законном браке не каждый мужчина выживает, а нас еще и размножаться в неволе заставляют (мужчина, 35 лет).
  *...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек, все хотят быть Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло - голубых в камере не было. Ну, что делать, нарядили одного парашника елочкой, на бошку ему катышки из глины накатали и горелые спички вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по очереди обошли хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки, с матюгами и без. А потом к нам залетела кодла охраны и так нас спьяну наметелила за наши бороды из бумаги, что до следующего Нового года мы мечтали, как бежать и перебить охрану. Не люблю я с той поры Новый год (мужчина, 55 лет).
  *...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто вваливается здоровый противный мужик и ломится к кому-нибудь в комнату. Он уже изнасиловал несколько девчонок. Его наши ребята пытались избить, но он пришел со своими пьяными дружками, и все засохли. Обычно он приходит не очень подпитый, ложится или садится на кровать какой-нибудь девушки и начинает брать ее измором: всю ночь рассказывает дурацкие анекдоты и сам над ними смеется, лапает под одеялом. Его не прогонишь: он слов не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей неотразимости. Ломает девушке руки, щипает, в конце концов, склоняет силой девушку к сексу, но, получив свое, не уходит, а спит рядом до утра. Его можно толкнуть ногой с кровати, но после секса он не обидчив: смеется и снова ложится к несчастной девушке. Каждый раз он "влюбляется" в разных. Такая вот к нам в общагу ходит скотина (девушка, 19 лет).
  *... все летние каникулы уламывал переспать одну девчонку в деревне Сямже. Что только ни делал - не согласилась. А я понял, что СПИД, который пришел к нам из поганой Европы, дальше Сямжи на Восток не пройдет. Пока в стране российской такие бабы есть! (студент, 24 года).
  *...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).
  *...в столице продаются специальные американские не снимаемые бюстгальтеры с хитрой секретной застежкой. Фиг снимешь. Я недавно ночевал с одной студенткой, на которой было одето это дьявольское изобретение американского империализма. Уж она меня этим бюстиком достала. В следующий раз я его ножницами разрежу (парень, 28 лет).
  *...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили за нее откуп в сто долларов. У жениха таких денег не было, но он был гордый и продолжал искать ее в доме. Наконец он обозлился, сильно напился, стал драться и поджег бензином дом. Все выбежали, а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя спасать, а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали часа два.
  *...хочу напомнить нашему поколению, как мы пацанами всерьез думали, что женщины мусульманской "национальности" физически устроены по-другому. "Спать ложиться с южанкой нужно, - говорили и спорили, - не вдоль женщины, а поперек" (мужчина, 58 лет).
  *...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной (парень, 20 лет).
  *...с чем мужчины приходят на первое свидание с женщиной. Начнем с самого непонятного - он пришел с цветами. Это самые опасные кавалеры, так как женщина способна растаять даже от жидкого букетика гвоздик, а от тройки замерших роз она в первый же день способна наломать дров с незнакомым букетоносителем.
  Уж так сложилось по негласной российской этики, в нашей стране цветы дарят только по праздникам, а просто подарить женщине несколько растений - это значит, буквально объясниться ей в сердечной привязанности. А уж если незнакомый мужчина приходит на свидание с цветами - это подозрительный мужчина, гулящий, так называемый, одноподушечник обыкновенный. Он обитает повсюду. Питается женскими сердцами. Тогда они и охотятся вместе, стараясь промышлять в чужом районе. Одноподушечник легко определяется по запаху - воняет дорогими лосьонами. Живуч. Дуст, крысиный яд и женская нежность на него не действуют.
  Не менее опасны мужчины с шоколадками. Это еще на 2-5 свидании можно понять мужчину-шоколадконосителя - у него начался первый этап вашей дрессировки. Раз приучает вас брать пищу из рук - значит, уже хочет погладить, но еще боится. В этом случае смело подставляйте свою спинку.
  *...лет двадцать назад у меня было одно романтическое приключение. Я выпил в тот день для храбрости бутылку водки и пошел в соседнюю деревню звать свою любимую девушку жениться на мне. По странному стечению обстоятельств я встретил по дороге одного кореша. Мы пили четыре дня на его дне рождения, и каким-то образом от меня забеременела его двоюродная сестра, и мне пришлось на ней жениться (мужчина' 51 год).
  *...у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную радость и надежду на замуж со мной? (парень, 19 лет).
  *...зачем девушки хотят жениться на нас? У меня ветер в голове и у нее, а надо детей растить, а не ушами махать. Где жить и чем кормить детей, если даже на пиво не хватает (парень, 21 год).
  *...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к одной девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже. Он напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть. Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему, что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться. И нам всем придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса, а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам - это курсант второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже (девушки, 19,19,19 и 20 лет).
  *...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже. Так в результате, кот не может жить без Виагры - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит. Тогда подруга стала подмешивать эту "Виагру" в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал есть Вискас с валерьянкой (женщина, 30 лет).
  *...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой. Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку. Мне трудно без грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится "кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой. Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня окончательно все достало, и я разогнала детей по домам (женщина, 32 года).
  *...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь гомика.
  Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра "Современник". А сами переодели одну девчонку мальчиком и отослали ее на свидание с гомиком. Нам тоже хотелось посмотреть на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить.
  Гомик ни во что не врубился. Ему понравился наш "мальчик". Они взялись за руки и пошли по улице. Кончилось тем, что наш "мальчишка" не выдержал и стал хамить гомику, который в чем-то засомневался и начал звать "мальчика" в общественный туалет. Мы думали, что наша подруга-"мальчик" забоится идти в мужской туалет. Но она пошла и уже там не выдержала. Ей показалось, что мужики это очень смешно делают, и она убежала (студентка, 21 год).
  *...нашей подружке и соседке по комнате в общежитии приснился эротический сон. Она так его бурно сопереживала, что мы все проснулись, включили неяркий свет и были любопытными свидетелями ее действий во сне. Утром мы набросились на нее с расспросами. Она у нас тихоня, скромница и придерживается взглядов "до свадьбы нельзя". И вот что мы услышали от нее. Ей приснился красивый и уверенный в себе мужчина, каких она терпеть не может. Этот мужчина во сне стал к ней приставать, она отбивалась, но он силой овладел ее девственностью. Мы не сумели сдержать смех и рассказали недотроге, что она делала во сне. Вначале она громко стонала, шептала: "Нет, да, да, да, нет, да, да, еще, еще, да, еще". При этом она терзала в объятиях свою подушку, страстно ее целовала и гладила, называла подушку милыми именами. Движения тела нашей подруги были гибкими и похожими на нечто большее, да и еще ногами она перебирала во сне так умело, что мы засомневались в ее невинности (девушки, 19 и 20 лет).

0

5

*...однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные способы, чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось. Мы начали ходить к нему в гости сами. Именно мы сами, а не он. Наше знакомство начиналось очень примитивно: мы писали ему вопросы, а он письменно на них отвечал. Один пункт записки включал в себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто - на характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня обрадовавший. Он написал, что я нравлюсь ему на характер, а подруга (гадина) - на лицо. И все же он выбрал именно ее как "предмет обожания". Так вот хотелось бы, чтобы наша сильная половина человечества обращала внимание не только на смазливых "финтифлюшек", но и на обычных девчонок, таких, как я (девушка, 15 лет).
  *...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно мне понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой адрес не слышала от мужа за 15 лет супружества. Я написала ему, просто хотелось получить от него еще одно письмо. Он написал мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих строчек, поехала к нему на свидание. Правдами и неправдами добилась свидания с ним. Но как увидела - вылитая урка. А письма за него писал другой заключенный. Кто пограмотней и с фантазией сочиняет в тюрьме письма за других или они передирают тексты писем друг у дружки. Отдала я своему урке свои пирожки и котлеты, он попугал меня, что влюбился и все равно через два года приедет ко мне знакомится. Вся в слезах от такого обмана я вернулась домой (женщина, 34 года).
  *...ко мне лично начальник на работе не приставал, но я неожиданно увидела такое. Шефу моему около 30 лет' высокий' красивый' как называют' крутой мужик в галстуке. Я застала его за неблаговидным: он нагнул у своего стола нашу уборщицу, которой за 40 лет' и "имел" ее прямо около швабры и ведра. Она - страшенная баба' на нее мужики вообще не смотрят' а он, по моему мнению, красавец. Я влетаю вечером в его кабинет: немая сцена' как в "Ревизоре". Я замерла у порога, уборщица согнута у стола, а мой шеф еще по инерции двигается, а у самого глаза вылезли из орбит от неожиданности. Так несколько секунд и смотрели друг на друга. Я ахнула и убежала (женщина' возраст не указан).
  *...моя подруга такая влюбчивая, словно над ней вечно летает сумасшедший амурчик, у которого вместо лука и стрел - в руках автомат Калашникова, из которого он постоянно дырявит ее нежное девичье сердце. Однажды она умудрилась влюбиться сразу в четырех парней с нашего курса (девушка, 22 года).
  *...когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше, мы занимались сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно заниматься любовью при красном свете и тогда не забеременеешь. Он включил красный фонарь, а я залетела с первого раза. Вместе мы прожили шесть лет, потом он спился и смылся (женщина, 38 лет).
  *...к нам на улице подошел маньяк (он старый и лысый) и позвал нас хорошо провести с ним время. Мы распознали в нем маньяка и начали обзывать его и кричать на него. Он испугался и побежал от нас, а мы догнали и напинали ему (в общем, мы сзади пинали). Мужик обиделся и давай выть на нас и обзывать. Потом рядом проходили парни, и мы сказали им о маньяке. Парни стали прыгать и пинать мужика в уши. Мы пожалели мужика и стали защищать его от этих пацанов. И они ушли. Я дала мужику свой платок. Мы отряхнули ему сзади рубашку, и хотели довести его до дома, но он забоялся нас и быстро ушел. Вот такое у нас было приключение (девушки, 14 и 15 лет).
  *...мой муж ушел от меня к девятнадцатилетней девчонке. Я решила подарить ему на день рождения совочек для детской песочницы: пусть вместе пирожки летом делают (женщина, 49 лет).
  *...иду я однажды по улице. Меня догоняет молодой человек с явным намерением познакомиться. Но он смущается. Затем подходит с другой стороны и спрашивает: "Не хотите творожный сырок?" От такого неожиданного предложения я обалдела. Меня еще никогда не "клеили" на творожный сырок. От сырка я, конечно, отказалась, а с молодым человеком провела незабываемый вечер (девушка, 26 лет).
  *...четыре часа ходила по городу - искала любви. Вот такое любовное похождение (девушка, 16 лет).
  *...не надо мешать общению мальчиков и девочек в любом возрасте. Пусть дружат, как хотят. Я своему сыну долго запрещала, пока не застала его за сексом с нашей большой собакой. Ему 16 лет, вот они и бесятся в этом возрасте: не было девчонки, так собака подвернулась. Мне еще повезло, что я об этом почти сразу узнала (женщина, 39 лет).
  *...когда мы все уходим из дому в школу и институт, наша 68-летняя бабулька смотрит по видаку жесткое порно, а потом рассказывает об этом на лавочке другим старушкам. Сидят, слушают, уши по асфальту раскинули, а сами в этом уже ни бум-бум (девушка, 19 лет).
  *...четыре оргазма подряд... и я поняла, мой будет, а он, блин, оказался уже женатым - двое детей и дача с тещей (женщина, 30 лет).
  *...в вашей газете так много брачных объявлений от серьезных мужчин, что мне даже кажется, что если на ночь положить номер газеты под подушку, то утром можно проснутся беременной (девушка, 23 года).
  *...все говорят, что уже нет романтической любви. А в нашем подъезде живет красивая женщина, у которой под дверью каждое утро лежат цветы. Она, должно быть, его не любит - всегда уходит и приходит с работы одна. Мне бы кто хоть раз принес цветы, а бы за ним всегда ходила и любила. Мой парень позапрошлой весной подарил мне шоколадку, но почти всю сам и съел (девушка, 19 лет).
  *...я отчаялась найти себе нового русского. Всех уже расхватали. А может поискать нового русского по тюрьмам? Выйдет - будет моим.
  *...курсанты военного института связи такие жмоты. Прикинь: на втором свидании весь вечер водил меня по ларькам - искал дешевые презики (девушка, 18 лет).
  *...в нашей деревне четыре девочки и всего один мальчик наших лет. Мы думали-думали, но ничего не придумали (девушки, 12 и 14 лет).
  *...люблю кобелей, по крайней мере: понятно и приятно (женщина, 30 лет).
  *...моя бабушка зимой живет у нас, а на лето уезжает жить к себе в деревню. В той деревне почти никто не живет. Кроме бабушки там живут еще 10 старушек и один одинокий дедушка, которого старушенции никак не смогли оженить. Но он охотно ходит к бабушкам в гости - они ему подносят выпить. Моя бабушка рассказывает, что его приглашают в гости ради мужского запаха, чтобы накурил в избе, и чтобы все пропахло мужским духом (девушка, 21 год).
  *...ко мне в гости приехал мужчина из города. Мы познакомились через газету и договорились в письме о встрече на моей территории. Все бы хорошо, но мы устроили с ним гостей, и он понравился молодой' разведенной соседке с двумя детьми. Она за столом пристала: продай мужика, да и продай! Напилась, орет: "Даю 3000 рублей!" Моему гостю это польстило. И он сбежал к ней ночевать. Так там и прописался у нее (женщина' 45 лет)
  *...у него на заднем месте татуировка "две мыши по ягодицам бегают". Он сидел в тюрьме, и мне бы хотелось узнать - на какое преступление указывает эта татуировка? Это банда или, вообще, рэкет. Должна же я знать каких он приключений на свою задницу понаходил (женщина, 57 года).
  *...хочу вас предостеречь от слепой веры разной телерекламе. Примером этого может послужить сценка из жизни моей сестры с ее мужем. Она кинула (на то были причины) в мужа сковородкой с антипригарным покрытием. Не скажу, чтобы попала, а так - вскользь по спине и об стену. Но если раньше в этой сковородке все просто подгорало, то после этого броска в ней вся пища пламенем горит (девушка, 27 лет).
  *...помню такой случай, когда мне один знакомый сказал: если долго заниматься любовью, то в итоге будет мальчик. Если же быстро - то девочка. Но самое интересное, что меня в нем удивляло больше всего, это когда он увидит девушку с сыном - у него тут же возникает мысль, что она любит заниматься любовью (девушка' 19 лет).
  *...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает (девушка, 16 лет).
  *...моя двоюродная сестра гуляла с курсантом военного института и забеременела от него. А он ей не верит и говорит, что ребенок не от него, потому что у него яйца обожжены радиацией и никогда не будет детей.
  *...а еще был случай в деревне. Решила испечь пирогов. Руки по локоть в тесте. Вдруг вбегает любовник, не успев поздороваться, прислоняет меня к печке - и подол юбки оказывается на моей голове. Через пару минут меня выпрямляют, целуют и исчезают. Что я испекла тогда, не помню (женщина, 42 года).
  *...напишу вам любовное приключение моего старшего брата. Он купил у одного мужика иномарку по дешевке, в ней и мотора не было. Она совсем не ездила. Хотел отремонтировать - не получилось. Стал мой брат в этом заброшенном автомобиле ломать девчонок. Пригласит покататься, а сам говорит девчонке, что забыл ключи, неохота возвращаться, давай просто посидим в "мерсе". Сидят там, пока она ему не даст, и никакой комнаты для встреч не надо (девушка, 20 лет).
  *...у нас в поселке есть один начальничек, который прямо в кабинете трахает свою сотрудницу. Он закрывает дверь на задвижку и говорит секретарше, что они обсуждают рабочие дела. Из кабинета слышится громкое радио, но и стоны "обсуждения рабочих проблем" тоже слышны. Этот начальничек иногда водит и другую женщину, не из нашей организации, но та не кричит. Видно, боится, что расскажут ее мужу. В общем, живут же люди! (женщина, 30 лет).
  *...я встречалась с одним мужчиной, с которым мы познакомились по объявлению. Пришло время нам познакомиться поближе, и я пригласила его к себе в гости. Вначале все было как обычно. Мы ужинали и танцевали под медленную музыку, но потом, он постепенно перебрал коньяком и вырубился. Я решила постелить ему на диване. Стала перетаскивать с кресла, и у него из кармана посыпались презервативы. Не знаю, что он хотел со мной делать (видимо, убить меня с помощью секса), но их у него было 18 штук. Утром он проспался и ушел. Больше я его не видела (женщина, 32 года).
  *...не знаю, можно ли назвать это приключение любовным, но мне до сих пор стыдно за это. Как-то мы с подругами гуляли и поспорили, что я не смогу подойти к первому попавшемуся парню и спросить, какой длины у него (сами знаете что). Ну, я подошла и спросила. К нашему всеобщему удивлению, он не только не смутился, но и сообщил нам размеры (девушка, возраст не указан).
  *...мое любовное приключение. Однажды я каталась на плоту с парнем, которого люблю, но он меня не любит. Пока мы плыли, наш плот чуть не перевернулся' и вот тогда он мне сказал: "Если ты начнешь тонуть, то я тебя спасу!" И мы поплыли дальше. И вот наш плот задел о камень, и мы грохнулись в воду. Я начала тонуть. Он крепко прижал меня к себе и сказал: "Ты моя лучшая подруга!" Мы доплыли до берега. И я почувствовала себя спасенной (девушка' 12 лет).
  *... мне было 12 лет, и моя сестра играла со мной в такую игру. Она завязывала мне глаза и обещала шоколадку, если я буду лежать тихо и не подглядывать. Мы тогда жили вшестером в двухкомнатной квартире: мама' папа' бабушка' я' сестра и ее муж. Но я все равно подглядывала за молодоженами, и это мне очень пригодилось, когда я сама выросла и вышла замуж (женщина' 45 лет).
  *... я люблю мужчин' уверенных в себе и с нормальной жилой площадью. Из общежития брать мужчину не стоит: он вырос среди грязи и тараканов. Что от такого можно ждать? У меня в гостях' еще зимой' был мужчина из общежития. После него я поймала в комнате таракана. Точно знаю: он его на одежде принес. Больше неоткуда (женщина' 49 лет).
  *...хочу отговорить других женщин ездить к мужчинам из деревни. Они всех приезжих невест заставляют доить корову. Проверяют на годность хозяйки. Кто доить не умеет - тех выгоняют. Да и коров у них очень много. Мужик бывало один, а коровы-то 2-3 (женщина, 54 года).
  *...я устала от одиночества и поисков счастья' решила познакомиться с женатым мужчиной для встреч, чтобы расслабить мышцы и узнать нового от жизни (девушка' 19 лет).
  *...как-то мне на прием был доставлен пациент' мужчина средних лет. Его надо было осмотреть. Я предложила ему раздеться до трусов. Мужчина был "выпимши". Я очень удивилась: что-то черное торчало у него между ног. Я спросила: "Что это у вас?" Он смутился, но ответил медицинским языком: "Пенис". И поведал историю. Оказывается' он - импотент и удовлетворял женщин резиновым самодельным предметом, который был привязан бинтами к его поясу. После его ухода мы с коллегой смогли перевести дух и высмеяться (женщина' 48 лет).
  *...я люблю его, но он не догадывается об этом. Он женат и сидит в тюрьме (девушка' 22 года).
  *...мои соседи-пенсионеры (им лет под пятьдесят пять или больше) опились какого-то эликсира молодости и стали почти каждый день заниматься сексом. Только я приду из института, так часа в три дня они начинают. А тайна открылась случайно. К ним, оказывается, приехал погостить внук и крутил в это время "видик". Сами понимаете, какого содержания пленки он просматривал на всю катушку (девушка' 22 года).
  *...у меня в декабре был любовник, ему было 50 лет. Я думала, что он умрет на мне. А я сама чуть не померла (девушка, 22 года).
  *...мне кажется, что арабский мужчина берет себе в жены столько женщин, сколько может прокормить. А русский мужчина заводит столько женщин, скольких может удовлетворить сексуально (женщина, 31 год).
  *...дело было в санатории. На танцах я подцепила неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу, и я почувствовала,что ему захотелось погулять. Ну, вы догадались. Ну, и я догадалась, а сама решила пошутить над кавалером и громко говорю: "Уберите, пожалуйста, из кармана ключ от комнаты. Вы мне все бедро расцарапали". Он изменился в лице, и со страху "ключ" сразу убрался. В этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно подумывала об его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел (женщина, 39 лет).
  *...в некоторых деревнях сохранилось древнее поверье, что если перед дойкой поцеловать корову в ноздри, то она отдаст все молоко. Меня моя бабушка долго уговаривала так сделать, однажды я согласилась, и мне понравилось. Липко немного, но когда с деревенскими пацанами целуешься, от них слюней еще больше (девушка, 18 лет).
  *... на рынок я хожу только в короткой юбке, покупаю только у продавцов-мужчин,
  мне всегда сильно уступают в цене. Так что, чем длиннее ноги, тем короче цены!
  (девушка, 22 года).
  *...если понравившейся вам незнакомый мужчина раньше времени засобирается домой,
  то снимите с себя неважную часть туалета или переоденьтесь в домашнее. Это задержит
  кавалера еще минимум на час. Но не держите его у себя больше трех часов, постарайтесь
  эротически приободрить мужчину в прихожей - не очень ловко увернувшись от первого
  поцелуя. Это заставить его прийти еще раз.
  *...я - толстая, сорокалетняя оптимистка с двумя детьми в коммунальной квартире,
  и нет еще такого капкана, который бы удержал мужчину возле меня. Хотя капкан
  - это хорошая мысль. Хорошо бы поставить один на кухне, и еще два капкана в коридоре (женщина, 41 год).
  *...в сорок пять лет это не просто. Нашла я себе подходящего сексуального партнера.
  Думала, будет партнером, а оказался шпионом. Адрес и телефон свой наврал, фамилию
  придумал, путался - назывался Андреем и Сергеем, три дня любви - и пропал или
  умер, а я женщина горячая... просьба у меня к вам такая: хочу встречаться с молодым
  (можно женатым) парнем, чтоб без склероза и имя свое помнил (женщина, 45 лет).
  *...бойтесь мужчин, которые на первом свидании начинают читать стихи, рассказывать
  о доброй маме и рыбной ловле. Гораздо роднее те, которые расскажут вам о своих
  болячках, пожалуются на неприятности по своей работе, посетуют на дороговизну
  жизни. И все такое же внимательно выслушают от вас. Такого берите, не раздумывая
  - наш мужик. Этот способен жить в самых неблагоприятных условиях, а если его
  хорошо кормить - может оставить потомство.
  *...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики, которые 1 декабря
  бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не
  догнали. У меня все равно были критические дни" (девушка, 22 года).
  *...мы познакомились с ним по объявлению. Он пришел в гости, такой странный, и
  говорит мне, что он, как Чапаев, зарядил в пулемет последнюю ленту. К чему сказал
  - не знаю. Целый вечер он много молол лишнего. Мы с ним посидели часа четыре, у
  нас с ним ничего не было, и он пошел домой. Видно, его "Чапаев" забыл дома пулемет
  (женщина, 53 года).
  *...как совесть позволяет некоторым печатать такие объявления, как написал в одном
  номере газеты 24-летний парень, который пишет в своем объявлении, что хорошую
  пиписку надо за месяц готовить к Новому году. Подскажите ему рецепт от меня,
  как ее приготовить к празднику: мелко порезать, полить керосином и выбросить
  (девушка, 23 года).
  *...одна девчонка дала на танцах парню по лицу и сломала себе палец. Ребята потом
  говорили, что девчонкам не надо бить кулаком - у них пальцы слабые и ломаются.
  Девчонки должны бить парней по лицу пощечиной. Но всех бить нельзя, потому что
  могут обидеться и сломать ноги (девушка, 18 лет).
  *...однажды зимой в тридцатиградусный мороз моя тетя выносила мусор и нашла
  за бачками абсолютно пьяного, но прилично одетого мужчину. Она с трудом втащила
  его к себе на второй этаж... и прожила вместе с ним уже 26 лет в полном счастье.
  Он оказался капитаном судна, ходившего по заграницам (племянница, 24 года).

0

6

*...продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну, потому что нет лишь в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаешь ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62 года, но по виду - боевая. Ей-то, может, и ничего - нравится, а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя "подруга" шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет - за сорок. Толстая - на фотокарточку не влезла. С козами и коровами я не умею (мужчина, 36 лет).
  *...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от отца. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати. Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила. Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько. Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет. Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы (женщина, 28 лет).
  *...хочу написать о случае, произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант, который отваживает кобелей, чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось, как она хотела! Весь вечер к ней относились' так сказать' строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим "секретным оружием" со своими подружками' и пару недель все его с успехом применяли. А потом проболтались ребятам, которые ужасно этой новости обрадовались. Ведь все это время парни подозревали, что у них что-то вроде групповой импотенции (девушка' 21 год).
  *...еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута - пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки - теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки - лишь тоненькая влажная ниточка трусиков. И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими "чистое дыхание". Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции "Буря в пустыне" (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
  *...из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване. Потом - на кровати, потом - на полу, потом в кресле, потом - на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: "В тюрьмах я просидел 12 лет...". И тут я все и поняла (женщина, 37 лет).
  *...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати. Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из города Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске. Для видимости меня устроили в четырехместный номер, а мой друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины: "еще и еще..."
  О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется, приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ - "смыть детей". Он стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце! Со мной случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого мужчины. Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в журнале "Крокодил". Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить нельзя, они братовы, номерные, подотчетные. В ответ я как заорала: "Пили, гад, я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!" Он испугался и ночью побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нет, даже в ресторане спрашивал.
  В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была, вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в туалет и под расстрелом не решилась бы сходить. За три часа распилили, мои руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет. Вернулась и плачу, что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами они остались на руках.
  Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Вот так я случайно стала первой садомазохисткой в провинции (женщина, возраст не указан).
  *...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройная, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности (женщина, 37 лет).
  *...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". Второй детсадовец повторил эту клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом (парень, 19 лет).
  *...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки. Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят (женщина, 28 лет).
  *...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери. Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся. В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи. Ну, а лифт заработал минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов (студентки, 19 и 19 лет).
  *...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать. Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало (женщина, 45 лет).
  *...двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. И какой дурак придумал такое? Кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? У меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: "Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом" (женщина' 49 лет).
  *...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг, вижу, сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь (парень, 17 лет).
  *...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки... Что самое интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не жалко), это теперечные интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками вытворяют: под канатку стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь модельные стрижки, кудрявыми ходят одни бабульки (мужчина, 36 лет).
  *...в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. "Залетела", как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти на голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое... Хорошо, что Дед Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не послушались, похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и плачу (женщина, 60 лет).
  *... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню. Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться. Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).
  ...я выбрала себе в газете подходящее объявление с серьезными намерениями. Отправила письмо с моим телефоном, поэтому приглашения ждать пришлось недолго. Не знаю, почему я согласилась пойти в гости к совершенно незнакомому мужчине. Но так уж случилось. Он открыл дверь не в смокинге и без галстука. Это меня успокоило, так как я сама пошла в гости одетая по-домашнему. Мужчина оказался приветливым и очень галантным. Стол был накрыт как надо, и даже в литровой банке кренились три гвоздички. "Повезло"' - подумала я и стала осматриваться по сторонам. Обыкновенная холостяцкая квартирка, в которой два часа назад тряпкой залохматили пол и слегка погоняли пыль на остатках полированной мебели. Взгляд упал на двуспальную кровать. Многих он сюда приводил, думаю я, и почему-то напрямик его спрашиваю об этом. Он как-то уж очень уверенно отвечает, что с женщинами у него все в порядке' все путем' все в ажуре и т.п. Мне это не понравилось, и я нахмурилась.
  Он посмотрел на мою кислую рожицу и зачем-то еще больше стал рассказывать о своих победах над женщинами. "В детстве' - говорит' - я начал этим заниматься с десяти лет..." "Маньяк"' - не на шутку испугалась я, вжалась в кресло и закрылась тарелкой салата. Кстати' салат был ничего. Мой кавалер уже заканчивал хвастаться своими победами и стал говорить, что сейчас он стал к этому относиться по-другому.
  От этого его "по-другому" я напугалась до мурашек, но вида решила не подавать. Да и разговор перешел в другое русло. Он рассказывал о своей работе, о своем увлечении рыбалкой' заговорил о книгах. Последний разговор я решила поддержать, чтобы втереться в доверие к насильнику' как-то расположить его к себе. Он стал читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии, я слегка зажмурила глаза и искоса посматривала на противника. Меня очень беспокоило то обстоятельство' что он за весь вечер ни разу не посмотрел на мои ноги' а я была в не очень длинной юбке' да и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице). Все' думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно. Он занимается сексом "по-другому": перережет мне горло опасной бритвой и от этого получит свое сексуальное удовлетворение. А ноги ему мои не нужны' лишняя обуза при расчленении трупа.
  Сижу, а у меня ладони влажные' под коленками пот течет. Я уже согласна поменять моего странного маньяка на любое групповое изнасилование - только бы живой остаться. Но решила не сдаваться. Дай' думаю' я его соблазню, а потом ему будет жалко резать меня на куски. Минуты три собиралась с духом, потом бросилась на него с объятиями и повалила на диван... Он затих подо мной и не шевелится. Я решила закрепить эту небольшую победу долгим французским поцелуем' при этом явно перестаралась и обмазала его слюной. Но он молчал и виновато смотрел на меня, а потом отстранился, встал и говорит:
  - Понимаешь' Лена' я уже три года импотент, поэтому для меня важно духовное общение с женщиной' ее мировоззрение.
  - Ах ты' маньяк липовый, импотент чокнутый. Вот оно какое твое "по-другому".
  И по морде его' по морде' по морде. Схватила кофту и убежала. Так я спаслась из лап сексуального маньяка (женщина, возраст не указан).
  *...семья 26-летнего Андрея, 23-летней Светланы и их двухгодовалой дочери больше не могли существовать на 650 рублей в месяц. Молодые муж и жена решили формально развестись и выйти замуж и жениться на богатых партнерах, чтобы потом с ними развестись и вернуться с деньгами из богатого брака. В конечном итоге, Андрей и Светлана хотели потом вновь создать семью друг с другом. А вот как это произошло на самом деле. Эта мысль пришла им одновременно за привычным кухонным разговором. Вначале в шутку, потом, смеясь, они обсуждали мелкие детали и вдруг оба поняли, что уже говорят об этом всерьез. Андрей дал объявления в несколько местных газет и стал сам выискивать подходящие предложения. Первые же практические опыты показали, что прилично одетым дамам он не нужен и даже противен. Не помогли и покупаемые на последние деньги цветы и купленный в долг новый костюм. Богатым невестам почему-то были нужны еще и более богатые мужья, и никому не были нужны его молодость и симпатичная физиономия. Лишь однажды ему удалось затащить состоятельную даму в постель, за что она позволила приходить к ней каждую неделю, и даже пообещала помочь устроиться на более оплачиваемую работу, но потом об этом забыла. Стал тогда Андрей пытаться, если не жениться на богатой, то постараться оказывать платные интимные услуги богатым дамам. Парень он красивый и с неплохой фигурой, но порнобизнес не задался. Первая дама дала ему за месяц 200 рублей, а вторая задаром заразила неприличной болезнью. Лекарства обошлись намного дороже. Вот тогда решили выдать за богатого мужа жену Светлану. На удивление, желающих нашлось много, но их материальное положение богатым было назвать трудно. Наконец-то нашли подходящего пятидесятилетнего мужчину с квартирой, машиной, дачей и приличной зарплатой. Он согласился взять Светлану замуж вместе с дочерью и даже был рад ребенку. Андрею и Светлане пришлось развестись. Целый год Светлана прожила с новым мужем в полном достатке и тайно виделась с Андреем, уговаривая его все прекратить и снова жить вместе. Иногда она скапливала от хозяйства немного денег и отдавала их Андрею. Он говорил, что копит их, а сам пропивал с горя в этот же день. Дело закончилось тем, что старый муж узнал об истинном положении вещей и выгнал Светлану к бывшему первому мужу. Светлана хотела подать на богатого супруга в суд, но ее быстро отговорили. Сейчас Андрей и Светлана вновь живут вместе (парень, 23 года).

0

7

*...в нашем райцентре есть молодежь' занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды, после обильных возлияний, нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"' как наши бабушки и дедушки. Ну, скажу вам' в старину этим делом или совсем не занимались' или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках' конечно' можно. Сама запутается и упадет, но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - мы только имитировали "заваливание". Насмеялись вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах, думаем, какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог. Я расспросила свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье и была разочарована. У бедных его совсем не было, а у купчих было так много, что даже очень терпеливый мужчина махнул рукой, так и не добравшись до прелестей своей купчихи.
  *...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно. Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах. Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят (женщина, 33 года).
  *...своего приключения у меня пока что нет. Но я хочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался. Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой. Она ему: без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен (девушка, 18 лет).
  *...как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года).
  *...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать для тебя интересное любовное приключение, как и обещала. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду. Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль" - как гибель "Титаника" в небольшой лужице (девушка, 25 лет).
  *...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в вологодском техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время (мужчина,50 лет).
  *...мы с другом подглядывали через щель в женскую баню. Успели на многое посмотреть, как вдруг встретились в щели с другим, женским глазом. Он смотрел в мужскую секцию бани. Мы сказали этому глазу, что в мужском отделении смотреть нечего. Глаз испуганно вытаращился и улез. Мы опять решили посмотреть, но там остались мыться только толстые тетеньки. Они моются неинтересно: трут друг другу спины и орут про свои дела.
  Вдруг заходит в отделение стройная прекрасная девушка с огромной мочалкой. Эта мочалка закрыла все, что мы хотели подсмотреть. Такой облом! Но мы успели очень возбудиться и долго не могли надеть брюки (парень, 22 года).
  *...расскажу про случай с моей бывшей женой. Еще в 1991 году приваливаю поздно домой - в "бобика пьяный". Жена сжалилась и стала меня раздевать, но случайно нашла в моем кармане женские трусики одной девчонки, с которой мы стоя занимались сексом в подъезде. Жена вой подняла. Я говорю, что эти трусы я ей принес в подарок. Она орет, что они старые. Я трезвею и объясняю: "Ну, ты темная у меня. Это же "сэконд-хенд" - американская распродажа для бедных россиян. Я всю зарплату на эти трусы с сеточкой грохнул. Носи, не сомневайся". Но эти трусики жене поносить не пришлось. Она на них в этот же вечер нашла советскую этикетку московской швейной фабрики. Без толку ей было потом объяснять, что это русские эмигранты, наверно, сдали эти ношеные трусы в Америке. Помню, мы с женой пол года не разговаривали (мужчина, возраст не указан).
  *...в нашем маленьком поселке есть, что сказать на уровне секса. Мы организовали в поселке первые две супружеские пары' которые в прошлом году впервые занимались групповым сексом. Это - сенсация! Есть у нас знакомый - "голубой". Так что жизнь в нашем поселке бьет ключом. Есть и непонимание со стороны местных жителей. Летом моя жена поцеловалась в губы со своей лесбиянкой-подругой на площади - перед продовольственным магазином. Был уже вечер' но их долгий поцелуй был возмутительно не одобрен тремя чужими парнями... Нам хотелось бы списаться со своими единомышленниками из города. Очень нужен гомосексуальный мужчина для нашего поселкового знакомого. Он всегда один' больше в поселке "голубых" не видно' и его встречи бывают всегда в отпуске' у моря (супружеская пара' 28 и 34 года).
  *...меня возмущают высказывания женщин по поводу того, что их не устраивают размеры половых достоинств их партнеров. Ведь не размер важен. Просто женщины всегда чем-то недовольны, а свою похотливость им оправдать чем-то нужно. В этом я сам убедился. Однажды я познакомился с женщиной на пять лет старше меня. Она все время жаловалась: "Вот у моего мужа маленький, тонкий". А когда у нас с ней дело дошло до постели, то получилась хохма. Стоило мне обнажить свое хозяйство, как она с диким криком: "Ты мне все там порвешь!" - вскочила и быстро оделась. Так объясните мне женщины, что вам нужно: если в диаметре 3,5 см вам мало, а 6 см - много? (парень, 20 лет).
  *... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице' которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами' не то с коровами. Короче' поехал отец в город за опытом в блудстве. Приехал на место' купил в магазине 0'5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале показалось, плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз' который произвел на него такое впечатление' что он передумал жениться на первой красавице своей деревни' не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с городскими унитазами. Не знаю (отец не говорит)' научила ли его премудростям секса молодуха' которая стала потом моей матерью' но тот унитаз в квартире моих родителей цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него, как на родовое гнездо (мужчина' 28 лет).
  *...вы писали' что в одном районе живет девчонка, которая по бабушкиному рецепту готовит любовный приворотный напиток. Они там его уже на разлив продают. Ко мне подошла на железнодорожной станции женщина и предложила купить за 20 рублей бутылку приворотного зелья. Я отдала ей деньги, но она дала мне не бутылку, а маленький пузыречек с этой жидкостью. В городе мы с подругой в общаге для смеха напоили своих ребят из этого пузырька! Был эффект? Да! С потрясающей ночью любви! Жаль, что ребятам надо было утром уезжать к себе домой. И они поехали, без всяких усилий оторвавшись от нас. Видимо' доза зелья в пузырьке была небольшой и ее хватило на несколько часов (девушка' 19 лет).
  *...у нас в деревне Чуровском Шекснинского района одна девчонка сварила по бабкиному рецепту приворотного зелья для моего друга. Он выпил, и весь облевался на штаны и по половику. Приворот она варила из сухих грибов, может и бешеных, и трав. Наврала моему другу, что это жидкий шоколад и заставила попробовать всю кружку. Эта девчонка много из себя воображает, и только на нее какой парень посмотрит, она сильно влюбляется. Мой лучший друг облевался от приворота и, видя ее на улице, убегает с матюгами, но она не понимает и достает его (парень, 16 лет).
  *...у одной девушки не сложилась любовь с одним парнем, и она начала его молить не уходить от нее. В общем, унижалась перед ним. Грозила, что покончит жизнь самоубийством, если он не захочет с ней гулять. В общем, когда они проходили у станции, она стала ложиться на рельсы' чтобы погибнуть. Парень испугался и стал ее тащить, но она уцепилась изо всех сил. Мимо проходил мой старший брат с другом' он не растерялся и сказал той девчонке, что когда ей поезд отрежет голову, она описается от боли. Девчонка не стала позориться и убежала (девушка' 16 лет).
  *...пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например, депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может. Или собирать сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы, был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк - страшно вспомнить. Настоящий Шварценеггер Октябрьской революции (мужчина, 32 года).
  *... за постоянного клиента в мужском зале парикмахерской приходится бороться не только ножницами и расческой, но и заманивать его чем-то большим. Я заметила, что одинокие мужчины приходят к нам не только стричься. Им нравится, когда мы возимся с их головами, дотрагиваемся руками, говорим одобряющие слова. Им не хватает простой женской ласки, вот они и стригут одну свою коротенькую волосинку по 2 раза в месяц... Мы завлекаем постоянных клиентов и более сексуальными методами: я часто касаюсь клиента боком, бедрами, обязательно нагнусь над головой - пусть он почувствует грудь одинокой молодой парикмахерши (не люблю это слово). Прошлым летом один клиент настолько от всего этого завелся, что неожиданно поцеловал меня в голый пупок из-под открытой маечки и сделал мне предложение. Вообще-то, нас зовут замуж почти каждую рабочую смену, но как за таких пойдешь: у него кроме перхоти ничего нет (парикмахерша, возраст не указан).
  *...узнать, нравится ли парню девушка, можно по зубам. Один из моих старых парней признался, что когда бегал за мной, постоянно чистил зубы: вдруг придется со мной целоваться. Он с первого же дня нашего знакомства стал драить челюсти по несколько раз в день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период даже стали тоньше и на ощупь стали походить на полированную ручку от зонтика. А вы говорите, что кариес непобедим. Я сейчас безошибочно определяю по зубам, есть ли у этого парня девушка или нет. Приличная девушка не должна знакомиться с занятым парнем с начищенными зубами, а искать своего - одинокого, с не чищенными.
  *... женатые мужчины отличаются от холостых по трусам. Одинокие мужчины ходят по женщинам в плавках и снимают их в самый последний момент. Женатики же привычным жестом стаскивают трусы вместе со штанами. Да и любовью занимаются они по-другому, стараясь сразу овладеть всем, а уж потом поглаживать и рассматривать, что им попалось. Холостяки, они на любителя: те по тебе ползают, поспрашивают, то грудь похвалят, то твоему бедру комплимент отвесят. А во время полового акта холостяки напрашиваются на словесные поощрения от женщины, а женатики отмахиваются от таких похвал: мол, потом расскажешь - не видишь, что ли, торчу (женщина, 29 лет).
  *...хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил тогда?" А он: "Я же не думал, что ты такая маньячка". Маньячка не маньячка, а зато по чужим мужикам не бегаю. Так немножко и поругались с ним. Вибратор, конечно, он у меня не отобрал. А, уезжая, опять сказал: "Пользуйся с умом и меня не забывай". Вот так! (женщина, 36 лет).
  *...недавно я встретилась со своей старой подругой, мы с ней крутили любовь, когда учились в "педе". Мы расстались после того, как она "залетела" и выпросила у меня 200 рублей на подпольный аборт, как она сказала. Но, пообщавшись через много лет, я понял, что она тогда не была беременной.... И вот почему.... Я встретил ее через 10 лет, чувства мои обновились, и я стал за ней ухаживать. Она не против. Но у нас были общие друзья, и один друг мне рассказал, что она теперь вытворяет. Эта подруга сходится с мужиками, и с женатыми тоже. Да, наверное, и не с одним в месяц. Время пройдет, и она объявляет мужику: так, мол, и так - я от тебя "залетела", гони 500 рублей на коммерческий аборт. Со слов друга, я понял, что в месяц она делает по 10 таких "абортов", и берет за них по 500-2000 рублей с каждого "отца", в зависимости от толщины кошелька. Ее и проституткой не назовешь, и блудничает она с мужиками в свое удовольствие, и при деньгах. Я узнал про все и пришел к ней объясняться. Она, припертая к стене, созналась, что так зарабатывает на жизнь, раз ее сократили на работе и цены бешеные. И говорит, что любит только меня, согласна бросить матросить мужиков, раз мы поженимся. О том, была ли она беременна от меня 10 лет назад, сказала, что была. Но я не поверил, и мы расстались.
  Подруга пыталась доказать, что она не проститутка и не брала денег и не спала с мужиками, которые сразу платят женщинам за ночь. От таких можно и СПИДа набраться. Что у нее был "чистый бизнес". Заливала мне, но я не поверил (мужчина, 31 год).
  *...моя подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика. Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец. Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она потом найдет красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет).
  *...я записываю своих любовниц в такую маленькую записную книжечку. Имена пишу зашифровано, возраст - обязательно, чтобы знать самую молоденькую и самую старшую: у меня есть дамочки, которые уже подумывали о пенсии, но есть и совсем "зеленки" - студентки местного института. Студентки - самые отчаянные, они умные, с ними безопасней, да и умеют они многое. В книжке я не пишу их дни рождения, пишу только месяцы. Подметил, что все мои любовницы родились в марте, августе и сентябре. Случайность. В книжку я заношу и "тельные" подробности: девушка ли, были ли у кого дети. У кого были дети - с теми легче: они жаднее любят.
  Главное, я заношу в записки, что я с ними делал. Согласилась ли она на оральный секс, сколько ломалась, крикуха или нет. Разумеется, особо веду подсчет, сколько раз с какой было. Пытался считать любовные ночи, но это занятие субъективное: не поймешь, когда она начинается или кончается. Еще я ставлю черную рамку на тех именах женщин, за которых мне били физиономию. Приятно считать "рогатых" мужей. Еще приятней потом общаться с "рогатым" мужем. Есть в этом рискованная радость (парень, 26 лет).
  *...прошлым летом я познакомилась с бандитом. Стояла на остановке, ко мне подошел мужчина и начал знакомиться. За разговором я узнала, что он бандит, занимается торговлей наркотиками и оружием. Я заинтересовалась им, хотя на вид он был не похож на крутого. Раз в месяц мы встречались, он водил меня в ресторан, мы общались. Он рассказывал почем сейчас разная наркота, хвастался, что уже торгует не только пистолетами и автоматами, но и гранатометами и красной ртутью. Его было интересно слушать: в какие страны он недавно ездил, что видел там, как "прокутывал" деньги. А я ему верила. Но недавно вышла на улицу рано утром и в автобусе увидела его в рабочей одежде с такими же мужиками. Он оказался не бандитом, а примерным семьянином, работает рабочим на металлургическом комбинате, после каждой получки скрывал от жены половину получки и вел меня в ресторан пропивать "бандитские" деньги. А про разные страны рассказывал из книжек, возьмет в библиотеки книгу про Италию и пудрит мне мозги про ихнюю природу. Потом он клялся мне в чистой любви, объяснял свое вранье тем, что боялся меня потерять, но я ему не поверила (девушка, 19 лет).
  *...я сам давал несколько объявлений и еще отвечал письмами на женские объявления. Искал опытную любовницу до 35 лет, чтобы быть для нее секс-рабом. В сентябре я познакомился с замужней женщиной' которой было на вид' наверно' 35-40 лет. Наше интимное свидание шло вначале неплохо. Она организовала ужин при свечах у себя дома: муж был в отпуске. Мы выпили, покурили' она мне подарила дорогую зажигалку. Но у нас потом перестало клеиться. Мне уже пора было браться за главное, но она осаживала меня. Просила быть нежнее и ласкать ее в одежде. Я заколебался ждать' "толкнул" стакан вина' стал ее насильно раздевать, и разорвал платье. Но она меня не заругала, а застонала от удовольствия. И когда я ее полностью раздел ' то я застонал от досады. Живот у "бабушки" и грудь были складками и мешочками' но она играла роль девочки (или мотылька)' спьяну я не помню. В общем, секс был коротким. У меня пропал к ней всякий живой интерес' я стал думать о девчонках из своей группы' чтобы возбудиться. И вот тогда все стало о'кей. Но она просила еще и еще. Я ей говорю: "У тебя есть муж' с ним и будет "еще-еще"' а у меня дела". Тут стук в дверь' я все хватать и голым на балкон' там в банки - навернулся. Но это был не муж' а ее подруга. Подруге было лет 50' и я стал резко собираться домой (парень' 20 лет).
  *...это было давно. Меня провожал с танцев домой мой новый знакомый Сережа. Танцы были в городе' а жила я (и живу) в поселке. На знакомую попутную машину я опоздала. Сережа вызвался меня проводить пешком. Это километров 50. Я' конечно' подозревала' что мне придется с ним за этот самоотверженный поступок расплатиться. И' может быть' ласками в полной мере. Какой же дурак пойдет так просто провожать девушку так далеко?! Идем' значит. Он молчит. Я тоже молчу. Так прошли километров пять. Мне хоть и было тогда 20 лет' но я уже имела несчастную любовь с одним непорядочным мужчиной' поэтому за женскую честь больше не беспокоилась. Иду и решаю: сама закрою глаза при этом и его попрошу не подглядывать? Так и идем молча уже километров 20. Мимо какого-то лесочка. "Щас' - думаю'- он ко мне пристанет". Теперь уж не стыдно признаться' но от такого тягостного ожидания я даже сама этого захотела очень. Прошли уже много разных кустов' молчим - ни слова. Дошли до моего дома в поселке. Я уже вся от страсти изнемогаю. Положила ему руку на его локоть' говорю: "Ты чего-нибудь хочешь?" - и закрываю глаза. Он потоптался и отвечает: "Воды". Я вынесла кружку воды' он выпил. Постоял и говорит: "Ну, я пошел". И ушел. Я вспоминаю его всю жизнь (женщина' 44 года).
  *...однажды мы' три друга' решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы' когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже' чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились' когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд' а там мы уехали на лифте на первый этаж.
  *...если я хочу переспать с приличным мужчиной' то делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной' шатаюсь' хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина' который подберет беззащитную женщину и' пользуясь ее невменяемым состоянием' сделает свое черное дело. Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин. Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала. От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо' что болею СПИДом' но сладкая как "Баунти". Понимают' сочувствуют, и быстро от меня убегают (девушка' 29 лет).
  *...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь. Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой. Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю. В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю детектив, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.
  Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до какого часа ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?"
  Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан).
  *...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся.
  Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги. И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом". От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).
  *...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч (женщина, 31 год).
  *...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитером два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов. Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу. Да и при свете ей будет стыдно. Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить.
  Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку.
  Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней".
  В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).
  *...мой муж был в очередном отъезде, и я пригласила к себе своего уже порядком надоевшего мне любовника. Лежу под ним, скука смертная, и вдруг междугородний звонок от мужа. Я вначале хотела согнать с себя любовника, но потом решила - пусть болтается.
  Беру трубку и радостно приветствую мужа. Он на меня вываливает супружеский набор уменьшительных и ласкательных слов, пустячные новости и прочие мелочи. Внезапно чувствую: на мне проснулся любовник и довольно удачно, стал делать мне очень приятно. Я, естественно, напряглась и отвечаю ему добром на добро. Голос у меня начинает дрожать, и муж на другом конце провода беспокоится, спрашивает: здорова ли я, не случилось ли чего? В эту самую минуту и случилось, и тут же еще раз случилось. Отвечаю мужу чужим, деревянным голосом. Ну, любовник озверел от необычной ситуации, чувствует себя на мне настоящим Тарзаном, хрипит про любовь. Я ему одной рукой пасть прикрываю, второй трубку едва держу, а где мои ноги - вообще не знаю. За пять минут междугороднего разговора - три раза было хорошо! Через неделю я повторила этот эксперимент уже намеренно. Звонила из объятий любовника мужу на работу. Минут тридцать обсуждали с ним предстоящие покупки и ремонт нашей квартиры, а в это время я такое вытворяла с любовником. Меня вертели и перекладывали по всем правилам удачного любовного свидания. Особенно вольготно лежать на животе, махать ножками и клянчить у мужа новую шубу. Но я и на этом не успокоилась. Я настояла, и любовник позвонил своей жене, а я изо всех сил мешала ему. О, как я ему сладко мешала! Он выдержал все. Мне с тех пор кажется, что каждый второй муж звонит домой о задержке с работы, не слезая при этом со своей секретарши. Мужики ведь бесстыжие с рождения...
  Звонили мы в такие пикантные минуты и моей лучшей подруге. Ей я призналась, чем в эту минуту занимаюсь. Она так завелась, что стала нам советы давать и сама придумала провести первый в городе сексуальный телемост: она со своим любовником и телефоном, и я со своим любовником и телефоном.
  *...у женщины всегда должна побеждать "правда любви". Ну, пусть даже через много лет она должен узнать, чего он лишился, уйдя от нее. Эта месть временем - сказка для покинутой женщины.
  *...самая распространенная эротическая мужская: пошел ночью в туалет' а, возвращаясь назад, перепутал двери или кровати, поэтому случайно прилег к другой женщине. И пока разбирался, совершил все половые отношения. Женщина'естественно' не сопротивлялась, а утром делала вид, что ничего не случилось.
  *...мемуары докторши из призывной комиссии: первый раз взрослый человек публично снимает трусы чаще всего в здании городского военкомата. Это первая военная медицинская комиссия - это самое суровое испытание за первые 18 лет жизни. Призывники стесняются всегда: маленькое интим хозяйство - стесняются, большое - еще больше стесняются. Один, к примеру, был травматически кастрирован - шел на "белый билет", и тот стеснялся. Я ему говорю: "Что ты там прикрываешь?" А он мне объясняет, что миллиметров пять там еще осталось.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

8

ЭРОТИЧЕСКИЕ И КОШМАРНЫЕ СНЫ
  Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
  *...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).
  *...мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет).
  *...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница' 13 лет).
  *...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).
  *...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).
  *...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
  *...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно',но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
  *...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).
  *...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).
  *...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года).
  *...мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19 лет).
  *...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг противника (парень' 24 года).
  *...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
  *...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина' 42 года).
  *...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина' 32 года).
  *...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
  *...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
  *...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год).
  *...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон получила' вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина' 38 лет).
  *...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 'Я так люблю клубничное!' (парень' 18 лет).
  *...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
  *...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша' 24 года).
  *...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка' 16 лет).
  *...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
  *...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
  *...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
  *...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
  *...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка' 22 года).
  *...мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).
  *...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет).
  *...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
  *...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
  *...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
  *...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года).
  *...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).
  *...у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет).
  *...мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21 год).
  *...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет).
  *...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года).
  *...я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года).
  *...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
  *...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
  *...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года).
  *...приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).
  *...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики' потом обычные могилы, могилы моих родных' отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка' 24 года).
  *...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка' 17 лет).
  *...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал за ней гоняться (парень' 18 лет).
  *...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо' все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина' 26 лет).
  *...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и все такое (студентка, 23 года).
  *...ночью приснилось' что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина' 38 лет).
  *...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург' весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода' 34 года).
  *...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок' начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень' 23 года).
  *...мне приснилось, что я не выучил урок по истории' стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник' 9 класс).
  *...приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).
  *...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка' 18 лет).
  *...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

9

ЭРОТИЧЕСКИЕ МЕЧТЫ
  *...моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
  *...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
  *...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
  *...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком "Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень' 24 года).
  *...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).
  *...моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
  *...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
  *...я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
  *...мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
  *...часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
  *...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
  *...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

10

ПЕРВЫЕ СВИДАНИЯ
  Что происходит между двумя незнакомыми людьми на первом свидании по объявлению в газете?
  Я, как ведущий брачной рубрики в газете, читал эти отчеты в течение десяти лет, постоянно удивляясь тому, что такие встречи очень похожи у самых разных людей.
  Она чаще приходит первой, но проходит мимо условленного места, ища глазами объект. Что касается самого объекта, то он сразу выходит на цель, останавливается и начинает зорко всматриваться в проходящих женщин.
  А когда она подходит, они испуганно обмениваются общими фразами, вместе идут в неопределенном направлении и постепенно приходят в себя, так как каждый ожидал, что на свидание придет более привлекательный объект. Он ждал от нее больше молодости, стройности, стильности, модности и улыбчивости. Она ожидала больше роста, мужественности, культурности и аккуратности.
  В этот момент обе стороны очень комплексуют, но постепенно переходят к допросу. Он или она берут инициативу на себя и начинают расспрашивать подозреваемого: сколько ему написало женщин (мужчин), сколько раз он (она) зарабатывает, пьет, имеет ли квартиру, дачу, машину и прочее.
  По мере выбивания показаний инициативная сторона решает, что делать с пассивной стороной. Если допрашивал мужчина, то он начинает напрашиваться к ней в гости или тащить незнакомую подругу к себе домой. Если допрашивала она, то его зовут в бар или ресторан, чтобы проверить на жадность.
  Чаще всего на первом свидании они никуда не идут, а бесцельно бредут по улицам, она жалуется на жизнь или он рассказывает о своей работе или пересказывает анекдоты из последнего номера газеты.
  В половине случаев она берет его под руку, отчего мужчина начинает сильно надеяться на нечто большее, и прямо сейчас.
  Он доводит ее до остановки и получает в награду рабочий номер телефона. В трех случаях из пяти он больше не позвонит.
  Если мужчина решается на второе свидание, то обычно его приглашают в гости. Чаще всего он приходит с вином и шоколадкой, много разговаривает и пытается острить. Она встречает его накрытым столом собственного приготовления, почти не слушает кавалера, потому что переживает за качество своей стряпни.
  Они выпивают и расслабляются. Чудо уже произошло. Он уже кажется ей интересным, а она ему загадочной. Этот вечер уже немного похож на их будущую семейную жизнь, они за ужином делятся своими проблемами, искоса смотрят на телевизор и шевелят под столом тапками. В принципе, они отличаются от супружеской четы лишь неопределенностью на предстоящую ночь. Он уже предвкушает подразумеваемое, а она никак не может решить, что одеть в последнюю минуту.
  Если мужчина попадется робкий, то любовь начнется после трех часов ночи, если окажется наглым, то его выставят за дверь еще в девять вечера. Обычно свет гасят около полуночи.
  Каждый второй мужчина после первой ночи пропадает навсегда, а если остается, то уже через месяц видно - женится или нет. Все зависит от качественного ухода, доброжелательности и сексуальной резвости партнерши.
  Самый верный способ заставить его жениться - эта легкая ревность. Если он не будет до конца уверен в своей неотразимости, всегда подозревать о наличии соперника, то он сам захочет законным браком застолбить право на приглянувшуюся женщину. Ей остается лишь немного поломаться, а потом осчастливить мужчину своим согласием на короткое путешествие в ЗАГС.
  Это мы описали типичное удачное свидание с хорошим продолжением, а что делать в случае неудачного свидания.
  Ну, предположим, если он придет на первое свидание пьяным, легко матерящимся и метко плюющимся. За таких мужчин выходят замуж только по крайней нужде, поэтому женщины быстро убегают от подобных кавалеров. А если он трезвый, бритый и мытый, но редкостный дурак, хам или зануда. Что делать с таким субъектом, если под руками нет ничего лучшего. Я советую месяц потерпеть и побродить с таким экземпляром по улицам или посидеть в кафе. Эта хорошая школа мужества для любой женщины, которая, настрадавшись, потом будет с большим старанием удерживать подле себя нормального мужика и меньше придираться по мелочам к действительно несовершенному мужскому полу. Ну, не рыцари они и не принцы какие-нибудь, эти мужчины, да и никогда ими и не были. Будьте к ним снисходительней, и счастье придет и в ваш дом. А уж там вы сами его отмоете, причешете и выдрессируете по вашему вкусу.
  А напоследок мой совет для мужчин: если на первом свидание на вас сильно наезжают, то, значит, вы случайно познакомились с танком, который переспорить нельзя, а бить еще не за что. Уж лучше сразу убежать.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

11

ПРИЗНАКИ ЛЮБВИ
  Ну, что такое любовь, как определение, с этим народ давно справился. Есть, к примеру, просто любовь - это взаимное, так сказать, потрясение человеческих тел. А бывает и сильно любовь - вплоть до штампа в паспорте.
  А вот гораздо сложнее с признаками этой любви, так как в каждом городе они, оказывается, разные, но как-то ведь точно надо определять действительно ли невеста жениха любит или просто сильно беременна.
  Давайте начнем все по порядку. Эти признаки любви строго делятся - на первичные и вторичные признаки. Ну, первичная влюбленность у девушки легко определяется, так как она в ней присутствует даже при полном отсутствии самого кавалера. Это, во-первых, желание себя украшать всеми возможными средствами. Если, например, на молодой девушке немного косметики, она устала и ни к чему не готова, а если уже раскрашена ярче индейца - то почти готова на все, особенно на нехорошее. У парней первичные признаки выражены еще более ярко: если идет по улице и только на девчонок оборачивается, значит, еще не совсем готов влюбляться, а если прямо на улице у девушки именем интересуется и смотрит как-то определенно на линию выреза, то это готовый к обузданию потенциальный жених.
  Замечу, что первичные признаки у взрослых мужчин полностью отсутствуют, а у пожилых женщин выражаются желанием печь пироги каждому встречному холостому мужчине.
  А сейчас переходим к более эмоциональным, вторичным признакам. У молодых девушек это частая смена настроения на грани веселья и истерики, повышенная, извините, и не знаю зачем, потливость и постоянное желание смотреть на часы. Они с надеждой глядят на часовые стрелки, даже если им еще никто и не назначал свидание, а уж при реальном ожидании девушка становится невыносимой. Отец с матерью каждую минуту готовы напоить ее валерьянкой или прибить чем-нибудь тяжелым, чтобы только не видеть эти вторичные признаки влюбленности.
  Вторичные признаки у молодых людей выражаются в слезливой агрессивности парня ко всему, мало относящемуся к его объекту любви. Ему постоянно кажется, что на его пути к счастью установлены разные преграды: его и ее родители, школа, институт, продавщица из магазина, билетный контролер или даже ни в чем не повинный дворник. Все эти барьеры на пути к возлюбленной парень постоянно сметает с помощью крика, откровенного хамства, истерики и даже неокрепших мускулов. Его даже водой в это время окачивать бесполезно, что поделаешь - любовь, так сказать, ее вторичные признаки - за километр видно, что ему надо.
  Вот девушки меня в письмах десять лет подряд спрашивали, как узнать, любит ли ее парень или нет. Да проще простого, красавица, если парень глупеет прямо на ваших глаза, то влюблен по уши, если уже, кажется, совсем впал в детство, то он уже вас боготворит. Ну, молодые люди в это время очень шумно себя ведут, анекдоты при вас сами себе рассказывают и сами же смеются, да все они такие по весне, стоят, ржут беспричинно, а глаза в это время по девичьей юбке лихорадочно бегают, словно там дырку в материале прожигают.
  Вот вторичные признаки у пожилых женщин выражаются почти так же, как и первичные, когда она объект предполагаемого обожания своей выпечкой прикармливает. Эти вторые признаки просто разнообразят ее кулинарный ассортимент, и она начинает кидаться пришивать ему пуговицы и стирать рубашки. Это вернейший признак - она ваша. Вот у тридцатилетних женщин вторичные признаки больше приближены к половым. Они, влюбленные женщины, одновременно меняют прическу, туфли, кофточку, юбку и духи. Если от молодой женщины запахло новыми духами - это последний эротический признак, и мужчине пора нюхать, куда она их у себя накапала.
  Вторичные признаки любви у взрослых мужчин тоже перечислить несложно. Это, во-первых, если у вас в гостях, он начинает вести себя по-домашнему: ноги на кресле под себя поджимает, на диване удобно откидывается, может даже под телевизор уснуть - это он себе лежку готовит, как у зверя. Ну, и, во-вторых, запомните, что если мужчина спит рядом до секса с вами, он вас уже любит, а если уснул после секса - и уважает тоже.
  Стоит ли считать вторичным признаком, если мужчина, например, с цветами пришел, ну, категорически нельзя. Цветы, к сожалению, это вообще не признак любви, а лишь предупреждение, что мужчине что-то от вас надо. Ну, то же самое, если вам шоколадки и тортики приносит. Вот если он вам дома посуду помоет - вот это действительно признак.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

12

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПЕРВОМУ ПОЦЕЛУЮ
  это инструкция для молодых людей перед первым в их жизни поцелуем
  Внимательно посмотрите своей девушке в глаза, и если вы увидите в них хоть каплю сострадания, то можете приступать к своему первому поцелую.
  Сильно растопырьте руки и сделайте шаг навстречу девушке, если она при этом увернется, то опустите свои руки, голову, глаза и затаитесь на пару минут, а потом более настойчиво повторите растопыривание рук. Обычно девушки сдаются на 3-4 растопыривании.
  Если девушка наконец-то позволила вам приблизиться к себе на расстояние поцелуя, то левой рукой возьмите девушку за затылок (если она еще вырывается) или более романтично приобнимите ее под лопатками (если девушка ведет себе смирно и доверчиво прикрывает глаза). А правой рукой цепко ухватите девушку за левое плечо, чтобы удержать партнершу на близком расстоянии.
  Очень медленно приблизьте свои губы к лицу девушки, и при этом старайтесь убрать со своего лица идиотское выражение. Лучше всего в это время представлять, что вы зубами вынимаете занозу из коленки младшего брата. Эти первые поцелуи действительно немножко похожи на медицинские процедуры, где два вполне здоровых человека отчего-то лечат друг друга.
  Ну, вернемся к описанию самого поцелуя. Двумя губами ухватите верхнюю губу девушки и, осторожно посасывая ее края, неглубоко втяните добычу себе в рот. Старайтесь, чтобы это короткое пребывание девушки в вашем рту не стало для нее кошмаром. Успокойте втянутую девичью губу легким прикосновением своего языка и не забывайте постоянно сглатывать скопившуюся при этом слюну, чтобы не вымазать ее девушку, самого себя, да и на пол может накапать.
  При затянувшемся поцелуе начинайте продвигаться от завоеванной вами верхней девичьей губы к углу ее рта, при этом желательно изобразить страсть, в виде короткого вздоха. Ну, и старайтесь поменьше шмыгать носом, который только теоретически не участвует в поцелуе, а на самом деле бесцельно тереться о щеки девушки, вызывая при этом ненужную щекотку и шмыгающие выделения.
  Я не советую при первых поцелуях обращать внимания на нижнюю губу девушки, что нередко приводит к травмам вашей верхней губы, особенно если она не защищена усами, а ваша девушка вооружена мелкими зубками, на что желательно обратить внимание еще до поцелуя.
  Ну, можно, конечно, целовать девушку за обе губы. Эти поцелуи гораздо сложнее одногубых поцелуев, потому что вся ответственность при этом ложиться на парня. При страстном поцелуе, например, если девушка попытается резко увернуться от двухгубового поцелуя, то ее губы могут остаться на асфальте или стать настолько синими, что вам придется срочно поменять девушку.
  Запомните, что при двухгубом поцелуе вы должны бояться, во-первых, неловко клюнуть девушку, если поспешите с поцелуем. А, во-вторых, покрыть ее подбородок слюнями, если сильно откроете рот. Это, конечно, слишком взрослый поцелуй для новичка, но не стоит отчаиваться - девушка все равно вас похвалит, потому что они со школьной скамьи твердят всем своим мальчикам, что где они, мол, так чудно научились целоваться. Да и не надо отвечать на этот глупый вопрос, потому что правду девушки услышать не хотят, а врали им до вас уже несколько парней. Уж лучше еще раз повторите свой поцелуй на еще разомлевшей партнерше. Сделайте, так сказать, контрольный поцелуй в голову, чтобы умолкла и не мешала сосредоточиться на дальнейшем соблазнении.
  Кстати, о нечто большем. Стоит ли молодым людям распускать руки, пока они еще хорошенько не научились целоваться. Я думаю, стоит, если она первой начала, и категорически не рекомендую давать волю рукам, если девушка постоянно уворачивается от ваших губ и ведет себя по-товарищески, то есть рассказывает вам про все свои житейские новости и проблемы.
  А все же, как технически перейти к приставанию второго уровня. Вы помните из этой инструкции, что ваша правая рука при поцелуе цепко вцепилась в плечо девушки. Так постарайтесь отцепиться от ее плеча и сползти на десять сантиметров вниз, но и отройте при этом глаза, чтобы увидеть и вовремя увернуться от недружеской оплеухи. Вы напрасно думаете, что современные девушки потеряли стыд и без боя позволяют парням торопить любовные отношения. Внимательно всмотритесь на улице в лица проходящих молодых людей и увидите на них синяки, царапины и другие мужественные знаки отличия, так вот большую часть этих травм они получили не в мужских драках, а от разгневанных девушек.
  А как надо правильно уворачиваться, я расскажу в следующий раз.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
   
  СОПРОТИВЛЕНИЕ БЛИЗОСТИ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей тысячи женских советов, как надо правильно обороняться от нежелательной мужской близости.
  Вначале мы с вами обобщим совсем девченочные советики по уклонению от первых поцелуев. Самым распространенным приемом владеет практически весь женский пол. Это классическое мотание головой влево и вправо, а, при более решительном натиске, надо спрятать свой подбородок в шею.
  Уже практически никто не пользуется при уворачивании от поцелуев простым поджиманием губ, потому что таким бабушкиным методом уже никак не спасешься от современной пасти молодого человека.
  А вот более взрослые девушки и зрелые женщины уже имеют в этом достаточный опыт и стараются держать дистанцию и не допускать подобной ситуации с нежелательными поцелуями. Если такое все же случается, то хороший способ отклеить мужчину - это упереться и сильно надавить рукой на кадык мужчине, отчего у него мгновенно слабнет любовный захват, и он выплевывает уже заглоченные им женские губы. Ни в коем случае не рекомендуется при поцелуйных захватах обороняться всякими там приемчиками, так как, например, удар ниже пояса мужчина может истолковать не как оборону со стороны женщины, а как поощрение продолжению ласк. Ведь далеко не каждая женщина из такого трудного положения стукнет кулаком или пнет коленом по тем самым волшебным местам, которые так болезненны у сильного пола. Обычно женщина промахивается, так как там у мужчин слишком много одежды, а цель часто неоправданно мала.
  Ну, а теперь давайте перейдем от поцелуев к противным обниманиям. Это еще ничего, когда на ее плечи просто положат нежданную руку. Ее легко стряхнуть и перевести инцидент в шутку. А если вас вдруг сильно облапят, да еще и замком сомкнут руки на вашей талии. Самым эффективным методом до сих пор остаются строгие глаза или тихие, но злые комментарии, типа - убери руки, носорог. Кстати, никогда не называйте их при этом козлами, а то они сильно обижаются на правду и упрямо продолжают вас больно тискать.
  В случае если ваш строгий взгляд не остановил нахального кавалера, то рекомендуется или громко визжать или тихо материться. Часто последнее настолько пугает обнимающего мужчину, что он отскакивает, как ужаленный в одно место.
  Что касается хлопаний девушек и женщин по мягкому месту, то в России с этим бороться нелегко, так как это заигрывание давно считается легким и почему-то вполне приличным. Что-то объяснять мужчине уже после его хлопка практически бесполезно. Эти ваши слова они воспринимают, как удачное продолжение общения с вами. Да и пощечина здесь не подойдет, в этом случае легко нарваться на сдачу. Вот некоторые женщины предлагают после хлопка хватать любой тяжелый предмет и неточно кидать в обидчика. Говорят, что помогает. Одна женщина целый год терпела хлопки от своего сослуживца, а потом сказала ему, что после каждого удара будет бить камнем по капоту его автомобиля. Один раз врезала кирпичом, и он стал обходить ее стороной.
  Судя по вашим любовным историям, наиболее обидным для женщин считаются хватание за грудь и поднимание юбок. В последнем случае, хорошо помогает небрежно брошенное слово 'Дурак'. Ну, а когда несанкционированно хватают за грудь, это еще и больно. В большинстве женский опыт подсказывает, что короткая пощечина снизу вверх остужает пыл очень многих нахалов, но при ударе необходима ни сколько сила, сколько громкий хлопок. Что без тренировки получается не у всех, и надо тренироваться. Вначале неплохо попробовать пощечину на плющевых медведях, а потом вместе с подругой поочередно отшлифовать удар на ладошках. Одна, при этом, закрывает свои щеки ладонями, а вторая бьет пощечину по защищенному лицу. Одна девушка мне в письме рассказывала, что она тренировалась на бомже, причем, по таксе - три пощечины за банку пива. Так этот благодарный бомж потом и с друзьями к ней подходил, ну, чтоб им тоже приятно сделали.
  В заключение, о самых неприятных приставаниях, когда мужчина нагло хватается 'за нельзя' или, якобы шутя, валит женщину на стол или пол. Ведь по понятиям нападающего, это еще далеко не изнасилование и ему ничего за незавершенные сексуальные приставания не будет. У девушек и женщин на этот счет совсем другие мысли. Что же делать? В такой обороне надо использовать на полную мощь ногти и зубы, как будто на вас напали по-настоящему. Ведь современная женщина вооружена маникюром гораздо сильнее, чем мужчина мускулами.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  РУССКИЕ ОБНИМАЛКИ
  Мы уже поговорили о русских поцелуях, и теперь самая пора перейти к объятиям, точнее любовным захватам, с помощью которых он и она удерживают друг друга во время совместного поцелуя. За десять лет в брачную рубрику редакцию пришло так много описаний этих предварительно-целомудренных объятий, что мне удалось вывести наиболее употребляемые в России приемы.
  Ну, во-первых, обычно пассивная россиянка при первом поцелуе кладет руки ему на плечи, а более темпераментная виснет на шее партнера. При этом робкий россиянин прилипает ладонями к спине партнерши, чаще в том месте, где у нее должны быть крылья. А более нахальный кавалер при первом же поцелуе елозит своими руками по всей спине захваченной жертвы. Я сейчас не останавливаюсь на описании звуков, сопровождающих эти действия, так как это тема отдельного разговора.
  При втором поцелуе она еще крепче вцепляется в полюбившегося партнера и даже слегка выпускает из подушечек ногти. Очень редкая женщина первой отважиться путешествовать руками по всему партнеру, а вот мужчины всегда стараются полностью ощупать добычу. В России, к счастью, принято вначале долго обниматься целомудренно, то есть не трогать партнершу за визгливые места, а нежно и страстно тискать ей разные участки спины и, демонстрируя силу, до хруста в ее позвоночнике прижимать женщину к себе. Во время этих романтических тисков она благодарно поднимает на него голову и фальшиво упирается натиску расшалившегося кавалера. Внешне это выглядит очень игриво и вполне пристойно, чего не скажешь, например, о первых деревенских поцелуях, где мужские руки женщине просто хочется отрубить. Да и в Москве, к примеру, обнимаются не лучшим образом: сразу щиплют и крутят пальцами выступающие места, отчего оба неромантично повизгивают. В общем, наши провинциалы обнимаются лучше, и умело растягивают удовольствие на несколько встреч.
  Естественно, на смену первым поцелуям приходят так называемые последние поцелуи, где ей придется сдаться, а ему с этим что-то делать. Хочу заметить, что по любовным откровениям наших читателей очень легко предположить, что в основной любви у россиян руки как-то уходят на второй план, а точнее, почти полностью бездействуют. Она еще за него держится и даже нежно приглаживает, а он же, совсем растерявшись, бесцельно машет руками по кровати. Я не буду подробно описывать этот всем до боли знакомый процесс, а сразу перейду к после любовным объятиям и почесываниям.
  Это когда уже все произошло и надо как-то отвлечь друг друга от произошедшего между ними безобразия. В этот момент россиянки обычно чешут и нежат партнера. Он при этом позволяет ей лежать на его руке, а она ощупывает мужские бицепсы, а если их нет, нежно обмеряет пальчиками верхнюю часть своего поработителя. В щекотных местах он вздрагивает и благодарно тискает красавицу свободной рукой за ее плечи. А вот дальше, судя по вашим любовным приключениям, романтические объятия у всех буквально засыпают. Видимо, у нас в России не принято отнимать время у сна на пустые объятия. Все быстро засыпают, так как утром каждому второму россиянину идти на работу.
  Я хочу отдельно остановиться на утренних объятиях, когда после завтрака он или она уходят на работу. В России это очень трогательный и нежный момент любовных отношений. Он уже стоит в пороге, в верхней одежде и зашнурованных туфлях, а она тонкой комбинашкой прижимается к его засаленной куртке и держит его так сильно, словно он уезжает на Северный Полюс. Это сочетание сильно одетого и очень не одетого способно возбудить даже силикатный кирпич вашего дома. По утрам его руки обычно более убедительны, а ее пальцы наиболее предприимчивы. Судя по вашим любовным приключениям, количество утренних поцелуев у влюбленных пар 20-45 лет достигает по утрам рекордного числа. Эти утренние объятия гораздо нежнее и прекраснее дневных, вечерних и даже ночных. В России традиция обниматься по утрам имеет, вероятно, вековые корни, и я не советую начинающим пренебрегать утренними объятиями.
  Осталось лишь вкратце описать объятия молодых россиян до 18 лет. Они основаны, в основном, на удержаниях и выравыниях, так как многим, в принципе, еще рано обниматься как-то иначе. Обычно юная россиянка довольно быстро позволяет мальчику ее обнять, но сразу же замирает соляным столбом, больно упираясь руками в еще неокрепшую грудь партнера и уклоняться от его поцелуев.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

13

ПЕРВАЯ КРОВЬ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о первых брачных ночах, которые описали в своих приключениях наши читатели. Этому материалу я не зря дал названия знаменитого боевика со Сталлоне, потому что речь пойдет исключительно о честных невестах, и все это уж очень похоже на настоящий ночной бой.
  К сожалению, первая брачная ночь у молодоженов происходит после праздничного стола, что существенно сказывается на качестве любовных отношений в состоянии алкогольного опьянения. За все время я так и не получил ни одного мужского письма, где бы более или менее вразумительно описывалась первая брачная ночь. В основном, это было изложено у мужчин очень коротко: 'Я, типа, точно не помню'. Да еще бы они что помнили после литра водки за молодую любовь и полусотни тостов за все хорошее.
  У невест же на первую ночь, в отличие от женихов, память хорошая. Да и такое, видимо, и не забывается. Все женские воспоминания на эту тему можно разделить, во-первых, на две основные категории: он уснул до или после этого.
  Если жених так напивается, что засыпает до исполнения долга перед новобрачной, то его долго умоляют этого не делать: кричат прямо в ухо, щиплют, тыкают маникюром, отчаянно трясут, часто даже бьют, но после литра водки мало что помогает. Часто за первую новобрачную кровь родственники ошибочно принимают кровоподтеки избитого рассерженной невестой жениха.
  А если жених все-таки решается с пьяных глаз исполнить свой долг, то он сталкивается уже с другой проблемой: она одновременно хочет и не хочет, обнимает и отталкивает, всего боится и ежеминутно клянется в любви. Все вместе это очень отвлекает. Ну, терпеливый жених, что бывает редко, запасается терпением и начинает постепенную осаду, где физическое насилие над объектом обожания чередуется обсуждением каких-нибудь бытовых проблем или высмеиванием гостей на свадьбе. Это все помогает усыпить бдительность невесты и нанести ей, не побоюсь этого слова, тяжкие телесные повреждения совместимые со счастьем.
  Особенно опасны для невесты случаи, когда жених очень спешит. К сожалению, чаще происходит именно так. Это пьяное счастье в виде свеже зарегистрированного мужа, неловко путаясь в фате, демонстрирует молодой жене народную мудрость, что против лома пока еще нет приема. Естественно, что после такой кровопролитной ночи новобрачная еще долгие годы считает секс уже не любовью, а супружеской компенсацией.
  Это первая ночная схватка не всегда добром заканчивается и для женихов. Про случаи полного отрывания мне в ваших любовных приключениях, конечно, читать не приходилось, а вот про растяжения, глубокие царапины от носа до колена и даже выбитые зубы писали часто. Удивительно, что зубы жениху невеста всегда выбивает своей головой, причем, с любого и даже, казалось бы, немыслимого положения. А маникюр у невест вообще надо срезать перед брачной ночью, иначе первой прольется кровь жениха. Одна молодая женщина так и написала, что за первую ночь сломала двенадцать ногтей: девять на руках и три на ногах. Как выжил ее муж, она и сама удивляется, наверно, сильно любил или выпил много.
  Очень часто новобрачные просто ломают друг другу пальцы.
  А вот, спрашивается, бывает ли первая ночь красивой, если невеста, конечно, дотерпела до ЗАГСа честной? Сразу признаюсь, что не бывает, потому что самым естественным образом это дело хоть и нехитрое, но хлопотное и, так скажу, слишком кровопролитное. Если, конечно, попадется опытный мальчик, то брачная ночь пройдет вполне пристойно: хлоп, ой и спокойной ночи. Но ведь опытный мальчик, на то и опытный, он никогда не оскорбит свою невесту невниманием и сделает это задолго до свадьбы: хлоп, ой, ну так и быть, женюсь.
  В последнее время все чаще принято сразу после росписи в ЗАГСе, еще днем, молодоженов оставлять до вечера одних. Это, конечно, уже не ночь, а какой-то брачный день получается, но ведь и правильно, почему же это святое дело надо делать обязательно на ощупь.
  Ну, а теперь вспомню самые запоминающиеся любовные приключения наших читателей. Одна пожилая женщина, например, призналась, что в 50-ых годах вышла замуж и у нее каждую ночь была настоящая схватка и новая брачная ночь. Она сдалась на 214 ночке, да и то случайно зазевалась. А другая девушка три раза честной выходила замуж (за разных), пока последний муж не пришел к ней в спальню с топором и она согласилась.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  РУССКАЯ КАМАСУТРА
  Несколько лет назад брачная рубрика в нашей газете объявила коварный конкурс на самое интересное любовное приключение, за которое победитель мог на выбор получить 5 тысяч презервативов или столько же рублей. Мы получили за год шесть мешков с письмами, естественно, прочитать внимательно все сразу не смогли - искали лишь самое интересное, а вот теперь я взялся за эти мешки и решил более внимательно ознакомиться с их содержимым.
  Я, конечно, понимаю, что все тогда хотели получить солидный приз, поэтому в описаниях своих любовных приключений никто себя не сдерживал. Хотя само по себе эротическое творческое было примитивно, но оно подтолкнуло меня провести некоторые статистические подсчеты. Так, например, вывести самую российскую любовную позу или проанализировать весь комплекс русской камасутры. Причем, хочу заметить, что любовные приключения от россиян старше 50 лет были наиболее грязноваты в подробностях. Я уж скромно так заменил бы их коротким набором слов: 'сорвал, навалился и зарядил', но понять, что именно они при этом делали совершенно невозможно. Так что приведенная ниже статистика в большей степени относится к возрасту 20-45 лет.
  Самая любимая российская поза оказалась и самой ленивой и удобной для мужчин: 'он лежит - она сидит'. Это подтверждают большинство любовных приключений, и уже на второе место скатилось старое, уютное положение: 'оба лежат'. Если дальше проследить эту тенденцию, то можно предположить, что современный мужчина постепенно окончательно облениться и всю тяжесть любовных отношений переложит на хрупкие женские плечи, хотя плечи тут, в принципе, почти и не причем.
  Что касается самого распространенного места, где россияне занимаются приятными вещами, то оно, к счастью, пока осталось за кроватью и диваном. На втором месте оказался подоконник, потом стол, затем кресло, а на последнем месте остается любимое американское развлечение - сиденье автомобиля.
  Заметно снизилось количество любовных приключений на территории промышленных предприятий. Видимо, в советское время расшатанная дисциплина чаще позволяла мужчинам и женщинам встречаться в рабочее время и, так сказать, совмещать труд с нечто большим. Эти старые описания любовных приключений меня лично даже напугали, так, например, в период с 1980-1990 годы на заводах секс настолько вошел в производственный процесс, что даже уменьшил пьянки на рабочих местах. Судя по любовным приключениям (если, конечно, не врут), особенно отличились в любовных сражениях молодые строители. Как написал один из бывших строителей, немало презервативов они утопили в бетонном растворе и укатали его в фундаменты на комсомольских стройках.
  А вот более поздние любовные приключения на производстве больше похожи на избитые сплетни о начальнике и его легкомысленной секретарше. Эта ставшая традиционной в российском фольклоре сладкая парочка, якобы, только этим и занимается. Он мешает ей печатать на компьютере, а она руками отрывает его от решения производственных задач. Причем, описания этих приключений сделаны прямо с царским размахом. У каждого, мол, начальника цеха есть не только секретарша, но и три отдельных кабинета, четыре дивана, два винных бара и две огромные эмалированные ванны, в которых постоянно плещутся вместе с секретаршей самые красивые девчонки цеха. У меня в коллекции есть несколько писем, где подробно описывается гарем одного гендиректора, в котором больше сотни наложниц. Ну, естественно, авторы этих писем клянутся, что видели это все собственными глазами и даже немного участвовали, пока зазевалась охрана гарема. Еще более любопытное утверждение, что каждому заместителю директора по штатному расписанию положено по четыре любовницы, а если он не справляется, то его отправляют на пенсию.
  Еще более фантастические приключения с заводов пишут в редакцию совсем молодые рабочие, которые якобы по телефону приглашают в цех девушек из интим досуга. При этом красочно описывается, как эти путаны якобы штурмуют проходные или рвут свои юбки на заборах. Один такой фантазер так в своем письме и признался, что когда они пригласили двух девушек - цех остановился на шесть часов.
  В любовных приключениях на рабочих местах явно присутствует влияние азиатской камасутры, где в любви главное выжить в самом неудобном положении. Но это тема отдельного обзора.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ИСКУССТВО РАЗМНОЖЕНИЯ
  За десять лет существования брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей несколько сотен полезных советов, как правильно зачать ребенка или контролировать пол будущего младенца.
  Это поразительно, на какие ухищрения может пойти нормальная женщина, чтобы на сто процентов зачать ребенка. У старшего поколения российских женщин, судя по воспоминаниям, самым главным подспорьем в зачатии было многократное повторение при этом приятном занятии задуманного имени будущего ребенка. Это вполне романтический способ, при котором любимый мужчина даже этого не замечает. Чего не скажешь про гимнастический способ верного зачатия, когда она довольно смешно в течение целого часа подпирает стену своими вздернутыми кверху ногами. В этом случае, мужчину лучше заранее предупредить, что так именно и надо отдыхать после жаркой любви.
  Уже к более изощренным способам можно отнести плевание на нужную для любви часть мужчины, причем, при этом на небе должно быть полнолуние. Это еще что, я неоднократно получал читательские письма из заброшенных северных деревень, где для стопроцентного зачатия еще сейчас практикуют затыкание и прочие действия, о которых и в темноте-то говорить стыдно.
  А сегодняшние молодые девушки утверждают, что для нормальной беременности нужно постоянно вздрагивать при зачатии и как бы немного трясти несуществующим хвостом, от которого у современного человека остался лишь один кобчик.
  Уж давно стало классикой утверждение, что в объятиях мужчины нужно громко кричать, чтобы точно завести от него ребенка. Ну и, естественно, если беременность пока нежелательна, то лучше при этом помалкивать.
  У многих женщин существует верная примета, что мужские поцелуи в шею настолько опасны, что ребенка можно зачать даже в презервативе. Да и вообще, чем больше целуешься при этом деле, тем больше шанс сделать ее беременной.
  Что касается планирования пола будущего ребенка, то самым народным способом пока остается положение тел: мужчина сверху - будет мальчик, а хочешь девочку - сама лезь наверх. Еще более романтичная примета про закрытые или открытые глаза. Если она при этом подглядывает - будет девочка, а если почти спит - верный мальчик. Существуют для этого и более интимные способы. Это мазание мужского достоинства горчицей или вареньем, причем, на сладкое рождаются девочки. Я так и не понял из читательских откровений, сколько надо мазать, на куда и как часто, так что, вероятно, надежней просто опрокинуть целую банку нужного вам вещества, а уж оно само растечется как надо.
  Однажды меня поразили своей взрослостью эротические советы совсем молоденькой девушки, которая почему-то именно со мной захотела поделиться в письме самыми сокровенными приемами. Оказывается, у самых малявок тоже есть мысли по поводу порочного зачатия. Еще в школе они узнают, что от Миш, Вов и Сереж рождаются одни мальчики, а от разных там Андреев и Филиппов получаются исключительно фотомодели и кинозвезды. А если девушка носит бантики, то они предохраняют ее от ранней беременности. Есть и еще более надежные способы, о которых я не хочу здесь рассказывать, чтобы кому-нибудь не пришло в голову этим воспользоваться.
  К вредным способам можно отнести и, так называемый, слабоалкогольный метод. Ведь некоторые сегодняшние 30-40 летние женщины, которые припозднились с первым ребенком, откуда-то взяли, что мужчина под легким хмельком лучше размножается, поэтому понемногу спаивают его и бегают ему за пивом. Хотя польза при этом может быть только одна - он в первое время в подпитии действительно чаще пристает, ну а что потом рождается под этим хмельком, все уже давно знают.
  Уже можно приписать к доисторической (доэротической) эре старые деревенские способы надежной беременности. Это и грязные руки у мужчины, земля на которых делает свое плодородное дело. Это и многократное чихание после любовных отношений - изгнание девственности. Это и щекотание пупка, и многое, многое другое.
  К мужским способам верного зачатия можно отнести лишь один. В последний момент, как можно глубже и сильней. А мужского планирования будущее пола ребенка вообще не существует. Одни ограничения: нельзя с рыженькими женщинами быть в постели трезвым, а с блондинками - пьяным. Иначе 18 лет будешь кормить чужого ребенка. А еще более непонятное ограничение - нельзя утром. Я думаю, что у них к утру просто сил ни на что не остается, вот они и придумали эту спасительную примету.
  Алексей ВИНОГРАДОВ

0

14

ЛЮБОВНАЯ КРИКОТЕКА
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал много читательских откровений о любовных женских и мужских звуках и сегодня предлагаю краткий обзор писем и подобие анализа на эту тему.
  Судя по вашим эротическим приключениям, русские женщины довольно тихо пищат в постели и не очень громко ругаются со своими мужьями. Ну, конечно, россиянок нельзя сравнивать с холодными англичанками, от наших женщин и ласковые слова иногда услышать можно и шевелятся они чаще под мужчинами. Одна беда - они невыразительно стонут, точнее, это вообще не стоны, а охи, словно женщина во время любовного оргазма не от радости кричит, а своими стонами мужчине на плохую жизнь жалуется.
  Я тут познакомился с одним местный коллекционером, давно собирающим аудиозаписи с любовными звуками. Он самостоятельно и с помощью друзей записал настоящую крикотеку. Ну, мы, разумеется, с ним разговорились, потом к нему слушать пошли. Этих аудиокассет у него больше тысячи - за год не переслушать (я ему потом даже всех своих девчонок переписал), но яркие крики у русских женщин практически не встречаются.
  Мы вместе с этим коллекционером вывели, что даже простейшее женское 'у... у... у...' наши женщины выводят при любви так не четко, что часто вместо этого слышен поросячий звук 'и... и... и...'. А ведь ее в это время не режут, а любят, и кричать надо что-то подходящее для этого случая. Вот вы сами как-нибудь послушайте своих любимых женщин, и поймете, что выжать из нее кроме 'у' или 'и' очень сложно.
  Вот вполне классическое 'о... о... о...' из россиянки можно выдавить только до 25 лет, ну, в крайнем, случае до 30 лет. А после хоть всю камасутру ей на плечи взвали, но ничего кроме тихих попискиваний не услышишь.
  Если кому повезло влюбиться в девственницу, то вы, наверно, один раз слышали их прощальное 'а... а... а...'. Ну, почему уже через пару дней они забывают эту прекрасную букву.
  Из всего остального десятка гласных звуков россиянки лишь изредка выдавливают из себя дыханием затравленное 'ы... ы... ы...', что связано ни сколько с темпераментом, сколько со слабыми легкими.
  Ясно, что, симулируя любовные стоны, женщина издает более громкие брачные крики, но любой опытный мужчина легко распознает комедию и постоянно подавляет в себе желание заткнуть расквохтавшуюся пташку подушкой.
  Что касается мужских вздохов, то они встречаются еще реже. Самым распространенным стоном считается 'ну-у, ну-у, ну-у', который прекрасно сочетается с ответным женским 'у'. Это классические дуэтные звуки многое объясняют в любовных отношениях между мужчиной и женщиной. Он будто этими звуками подбадривает сам себя, а она для себя отрывает от его звука одно 'у', словно этим милым эхом-подвыванием соглашается с его потугами. Со стороны это все похоже на пиление дров двуручной пилой, а влюбленным это сочетание вздохов, кажется, волшебной музыкой, с чем я полностью и согласен.
  А вот звук 'а', который получается лишь у юных девственниц, у мужчины случается неоднократно. Вот, бывало, молча сопит все время любви, а в конце как заорет свое победное 'а', словно он в этот момент в лотерею сто рублей выиграл. Я бы характеризовал этот резкий мужской стон, как крайнее проявление эгоизма в любви, хотя это оправдывается и тем, что этот звук мужчина чаще испускает и в других жизненных ситуация, ну, например, когда драться с кем лезет по пьянке или тяжелые мешки поднимает. Видимо, этот звук 'а' для мужчины выражает крайнюю усталость и нечеловеческое напряжение.
  К другим мужским звукам можно отнести и любовное дыхание хронического курильщика. Ну, какая женщина не вспомнит на себе это задыхающееся мужское 'оу... оу... оу', при котором, как кажется, мужчина вот-вот должен помереть, и только чудом остается полуживым.
  Я не стану долго останавливаться на мужском звуке 'хы... хы... хы', так как его приносят в постель только тренированные мужчины, которые привыкли этим же звуком отбивать темп физических упражнений в спортзале, а потом невольно переносят эти придыхания в свои любовные отношения. Очень многим женщинам, кстати, очень не нравятся мужские стоны типа 'хы', при которых она чувствует себя не принцессой, а тренажером.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  МИФЫ О ЖЕНСКОЙ ВЕРНОСТИ
  За десять лет существования брачной рубрики в газете я почитал многое и повидал всякого, и окончательно убедился в искренней верности женщин, ну, относительной, конечно, в сравнении с мужчинами они просто ангелы, но эти же небесные создания, к счастью, тоже далеки от совершенства. Ведь женская верность это лишь природный феномен, так сказать, инстинктивное веление их организма к заведению потомства от одного ими же выбранного мужчины. Вот хочу только с ним, и все. Остальные - кыш-кыш, я пока занята. Это же происходит отнюдь не из-за высокой моральности женского пола, ну природа у них такая совестливая, видимо, точно хотят знать, от кого детей рожают.
  А так как официальная мораль в человеческом обществе списана именно с женской природы поведения (только с ним мне хорошо), то по сравнению с мужской природой поведения (можно со всеми по очереди) женщина и выглядит такой идеальной.
  А как же на самом деле? Честно скажу, именно так, верны они. До глупости доходит, так верны. Ну, конечно, цивилизация уже коснулась некоторых женщин, которые стали хранить верность сразу двум мужчинам. Это, как оказалось, не противоречит женской природе, просто она начинает хранить верность мужу, не желая выходить замуж за другого мужчину, и верность любовнику, греша только с ним. В этом случае, конечно, не совсем понятно, от кого дети, но мир в семье и около семьи сохраняется на долгие годы. Причем, часто женщина все-таки меняет мужей, а любовник остается у нее прежним. Эти отношения с точки зрения мужчины не являются образцом женской верности, но с ними уже приходится мириться. Так, например, мужское увлечение спиртными напитками настолько ослабляет мужскую силу, что один муж, как правило, уже не справляется с женой и ему требуется постоянный помощник. Это уже один раз было в первобытном человеческом обществе, в счастливом времени матриархата, и теперь эти привычки постепенно возвращаются. Я бы сегодня их назвал женоархатом, потому что современная женщина с двумя своими мужчинами не становится главной и пока еще не командует этим мини мужским гаремом. Хотя, как знать, что будет дальше, если и Виагра не поможет мужчинам крепко привязать к себе женщину.
  Ну, в общем, мельчает мужской род, это даже за последние десять лет стало заметно. И как бы не любили женщины деньги, наряды, украшения и иное материальное благополучие, это все, в конечном итоге, не заменяет ей пары часов крепкой мужской любви. Уже в печати все чаще появляются оправдательные мужские теории психологов и врачей, что якобы мужская сила у всех заканчивается через 5-10 минут любви, и больше никто не может. Отчасти, они правы, две трети мужчин уже не могут, но остальные, к счастью, пока справляются и тем самым не подталкивают своих жен искать дополнительного утешения на стороне. Так что современная женская неверность - это лишь следствие ослабления мужских позиций. Да и семейные скандалы часто из-за этого. Вот ссорятся между собой супруги по разным мелочам и даже непонятно почему. А обними он ее ночью покрепче, подольше и почаще, то днем они не станут спорить из-за пустяков и срывать друг на друге раздражение.
  Самое интересное, что половину ослабленных мужчин еще можно вернуть к полноценной семейной жизни и убедить, что традиционные десять минут по выходным дням - это хуже оскорбления. А оживить мужчину можно только женской любовью, а ее почему-то стало не хватать. Вот в этом я уже не на стороне женщин, которые в последние годы с удивительным упорством отвергают подходящих для них мужчин и сходятся с приглянувшимися кавалерами, выходят замуж за последних и постепенно делают их полу импотентами. А секрет женского успеха в семейной жизни прост: она должна выбрать мужчину в два раза умнее себя, в два раза богаче, в два раза старше, в два раза сильнее и в полтора раза выше себя. И не надо при этом смотреть на его внешность, если куры от него не шарахаются, то и будущие дети не испугаются. Вот с таким мужчиной женщине легко быть верной.
  А напоследок уникальный пример женской неверности. Еще лет десять назад мне из одной глухой деревни написал в редакцию несчастный парень. Его молодая жена изменила ему с каждым мужчиной из их деревни, а она не маленькая, и потом призналась в этой многочисленной измене. Сказала, что он оказался самым лучшим и больше она ему никогда изменять не станет. В этом тоже есть секрет женской верности.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  МИФЫ О МУЖСКОЙ ВЕРНОСТИ
  За десять лет существования брачной рубрики в газете я почитал многое и повидал всякого, но мне ни разу не удалось в своей брачной практике встретить кристально верного мужчину. Я опросил множество замужних женщин, и все они до одной утверждали, что гуляют от жен абсолютно все женатые мужики, но кроме, конечно, их собственного мужа. Мол, моему-то супругу этого и совсем не надо, он у меня полная тюха, кто на него еще посмотрит, да ему и меня хватает. Мне пришлось долго искать этого честного мужа, но я так его и не находил. Вот тогда я посмотрел в зеркало на самого себя и тут же понял:
  - Нет, это не я.
  Видимо, у нас, мужчин, какая-то другая верность, ну, не совсем понятная им, женщинам.
  Эти мои поиски мужской честности приводили меня к самым курьезным ситуациям даже среди моих знакомых. Ну, я едва успею от одной знакомой женщины выслушать похвалы в верности своего мужа, как этот проказник забегает ко мне в редакцию и просит под отпуск помочь ему найти подружку, а то жена, мол, уезжает, и надо же без нее с какой-нибудь дамочкой повстречаться. Эти просьбы эротической помощи я выслушивал от, казалось бы, самых верных и тихих мужей, в честности которых их родные жены ни разу бы в жизни не усомнились. Но, увы.
  Милые женщины, это ваше заблуждение по поводу безупречной верности ваших мужей прекрасно! С ним вам легче жить. Это замечательно! Но хорошо бы при этом знать, что ваш муж думает по-другому, не потому что он плохой, а потому что он еще мужчина. У них сексуальная психика приверчена на другое место, которое только и думает, как бы согрешить. Вся разница, что одни мужчины думают об этом чаще, а другие, которые в мужском деле послабее, думают этим местом намного реже, но, сколько волка не корми, зазевавшуюся овцу он не пропустит.
  Мужская верность теплится лишь на уверенности, что совсем от жены он уходить не собирается, но иногда же можно и на стороне расслабиться. С точки зрения женщины - это обман, предательство и измена. С точки зрения мужчины - лишь бы жена не узнала. Вы поверьте, тихонько изменяя, муж вовсе не хочет обидеть жену, и искренне удивляется, что из-за этого супруга поднимает такой шум. Ну, подумаешь, спал один раз с этой Люсей, был пьяным и ничего не помню. Что с мужика взять, отряхнулся и дальше пошел. Измена жены с точки зрения физиологии гораздо сложнее, так как она не всегда, извините, сможет просто отряхнуться. Ну, оставим это биологическое неравенство, потому что как раз с его помощью многие обманутые жены оправдывают и прощают своих изменивших мужей. Ведь из-за измен разводится только каждая десятая семья, а оставшиеся девять семей тоже живут не без греха, но счастливо и дружно. Что у нас на Руси главное, чтоб войны не было, дети не болели и муж не пил, а все остальное - это уже роскошь.
  У мужчины вообще все по-другому, он очень часто готов даже жизнь отдать за любимую женщину, но при этом свою мужскую свободу отдать совсем не готов. А женщина, наоборот, легко расстается со своей женской свободой, а своей жизнью дорожит больше и редко рискнет отдать ее за мужчину, потому что биологические законы заставляют ее, в первую очередь беречь себя для детей, а не для мужа. Так что все, в конечном итоге, в природе уравновешивается. Да и что напрасно винить, что женщины хотят в любви исключительно однообразия, а мужчины всякого разнообразия. Мы же не сможем переделать ни тех, ни других.
  Ну, простите меня, милые женщины, ну не нашел я за десять лет ни одного, даже выставочного образца, стопроцентно верного мужчины. Уж вы дома, пожалуйста, после прочтения этого материала не пытайте допросами своих мужей. Умный муж вам все равно не признается, а ваш обязательно умный - сами же его выбирали.
  А что же делать, если мужчина гуляет от жены в открытую, со случайными и не опрятными женщинами, да еще и пьянствует с ними. Вот с такими мужьями, советую, разговаривать только с позиции силы: вначале тапкой, выбивалкой для ковров, потом - скалкой, сковородкой, можно и вазочкой взмахнуться, а если и это не помогает, то в расход, то есть гоните его в шею. Это уже не изменщик, а прохвост.
  Я бы еще разделил мужские измены на три возрастные группы. Первая, это молодые мужья, которые гуляют, потому что ищут женский идеал. Вторая, это мужья со стажем, которые уже не ищут идеала, а пробуют на себе все женское разнообразие. Третья, это старые мужья, которые уже ничего не ищут, не пробуют, а вспоминают на вкус.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
  За десять лет существования брачной рубрики в газете я прочитал десятки лже любовных приключений наших младших читателей со школьной скамьи и старательно отпинывал этих несовершеннолетних авторов от большого секса. Это было не просто, они рвались на страницы газеты с самыми фривольными объявлениями, требовали найти учительниц любви или новых русских, которые за одни красивые глазки якобы покупают дворцы четырнадцатилетним девчонкам.
  Сотни мамаш должны бы благодарить ведущего рубрики, что он не позволил их глупым по молодости дочкам обменять свою невинность на мешок ирисок. Ну, конечно, было бы проще просто игнорировать эти объявления, но тогда бы они или обратились в любую другую газету и там бы нашли свои конфетки, или научились хитрить в нашей газете, повышая свой возраст до зрелых 18 лет. Вот и приходилось их высмеивать в специально созданной для этого рубрике 'Хочу сказать', и направлять сексуальное воспитание своего города по длинному и неспешному пути. За десять лет работы я не напечатал 6 тысяч объявлений от начинающих гомиков до 18 лет. Страшно становится от того, сколько мягкого места могло бы незаслуженно пострадать в городе, уступи я этим настойчивым просьбам. А потом ведь ребята просто одумались и стали настоящими мужиками. Да еще и две тысячи несостоявшихся несовершеннолетних 'татушек' так и не увидели свои розовые объявления на страницах газеты и, как чокнутые, не ходили по городу в полосатых юбчонках начинающих лесбиянок. А уж ученикам любви пришлось устроить на страницах газеты настоящую травлю. Я так зло ни кого и ни когда не высмеивался, но эти ученики с настойчивостью начинающих маньяков бессовестно требовали для себя взрослых тетенек. Слава богу, что на этот массовый призыв откликнулась только одна, но я позаботился, чтобы ни один школьник не добрался до ее опытных лап. Чтобы как-то гасить любовный пыл секс стажеров, приходилось почти в каждом номере ставить фальшивое объявление от мифической, сексуальной учительницы. Ну, а пока они ей писали крутые письма, пока ждали от нее ответа, то эротический запал у них угасал, и они спокойно возвращались к нормальным занятиям в средней школе. Эта маленькая хитрость, я надеюсь, помогла ни одному поколению городских школьников без потерь пережить подростковый период и сексуальную революцию, как назло вспыхнувшую в нашей стране.
  А продажа малолетней невинности в объявлениях и письмах в 1999 году стала настоящей проблемой. Десяток девушек 14-16 лет додумались отвечать на объявления всех мужских абонентов и предлагали всем купить у них залежалую девственность. Слава богу, что часть этих приглашений разозленные мужики вернули в редакцию, мы быстро составили картотеку этих юных торговок и стали отсеивать их письма. Я с одним мужиком, который все-таки на это купился, потом встречался. Секс у него с этой девушкой, конечно, был, но невинности он так и не нашел, зато кетчупом его щедро вымазали. Мы по письмам потом нашли и эту подружку, оказалось, что ей не 16 лет, а все 20.
  Еще были в моей практики и так называемые 'грязные дядьки', которые писали ответы на объявления девушек до 16 лет и сообщали им в своих письмах о разных гадостях. Эти, к счастью, не добивались реальных встреч, они получали удовольствия исключительно от своих писем. Эти дядьки не оставляли в послании обратного адреса, поэтому действовали практически безнаказанно. Два раза я вычислял одного расшалившегося дедушку 62 лет, но списал это на маразм.
  Что касается самой школьной, интимной любви, то она, наверно, все-таки есть, хотим мы этого или нет. Что-то они там, наверное, делают без нас, но, заметьте, я им свечку никогда при этом не держал.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

15

КАК ВЫБРАТЬ ДЕВУШКУ
  В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.
  1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.
  Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.
  А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит - это невеста первого сорта. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.
  Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась общаться с людьми. В этом случае, она и с вами общаться не научится и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.
  Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой, ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне потом позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые десять лет брака с работы летит домой, как на крыльях, и вечно ходит с растертыми в кровь коленками.
  Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать, ну, а если она при объяснении с разбега прыгнет к вам на шею - смело женитесь и живете до тех пор, пока она умеет так прыгать.
  2. Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это, находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное, лучше вообще не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная природа старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней. Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  КАК ВЫБРАТЬ ПАРНЯ
  Это самый сложный вопрос в жизни девушки. Ну, как, спрашивается, выбрать парня, если он один, или его вообще нет. А если их сразу два, то девушка не находит себе безопасного места, чтобы не попасть под мужскую разборку. В этот момент она не выбирает, а пережидает, чтобы остаться с победителем или удрать с побежденным избранником.
  Уж как строго следят за этим мамы и папы будущей невесты, но еще никто не смог уследить, когда у девушки отключается разум и приходит любовь. В этот момент она и делает свой незатейливый выбор, обычно на том парне, который дольше других крутился перед ее глазами. Уж, о каком разумном выборе можно говорить в этот момент: он самый лучший, честный, добрый, красивый, умный и, если он уйдет, она перестанет жить. Ну, в этом случае уже без ЗАГСа не разобраться и пусть она в законном браке сама узнает, какой он потом окажется гад: пьющий, гулящий, ленивый, злой, глупый и, если он уйдет, ей все равно будет жалко.
  Ну, мы с вами только что доказали, что выбирать парня может только не влюбленная девушка, что я всем им и советую. Тут надо строго разделить любовь, морковь и законный брак. Я рекомендую нетерпеливым девушкам заводить обыкновенную добрачную морковь с более зрелыми мужчинами и, успокоив этим девичье нетерпение, трезвыми глазами присматриваться к потенциальным женихам. Ну, и, конечно, и не надо обращать особого внимания на владеющего ими в этот момент взрослого кролика, функции которого очень примитивны и носят временный характер.
  Уж подсказать ищущей романтической любви девушки я никак здесь не смогу, так как такую любовь можно найти в любом общественном транспорте или даже на улице: моргнул, вздохнул, спросил, повел, узнал, познал, бросил. Я тут толкую за разумный выбор брачного партнера. Ну, во-первых, парень не обязательно должен быть хорошо одет, вы его потом переоденете. Во-вторых, девушка перед самой разработкой нового объекта обожания должна взглянуть на парня, закрыть глаза и представить себя вместе с ним. Если при этом мурашки пойдут только по спине у девушки, то парня придется тут же бросить, а если везде похолодеет или потеплеет от представленного, то парень прошел первый тест на привлекательность и его можно разглядывать дальше. В-третьих, парень обязательно должен уметь разговаривать. Это, конечно, еще не зрелый щебет опытного самца, но и в этом хвастливом попискивании можно расслышать будущие нотки. Запомните, что если до брака парень вам не обещает золотые горы, то он уже не дурак. Он должен говорить то, что мило вашему сердцу, и сам догадаться, что от него хотят услышать. Опасайтесь парней, часто рассказывающих вам анекдоты. В браке с таким весельчаком вы скоро сами почувствуете себя героиней одного из них, но будет уже поздно - вы уже будете беременны этим анекдотом.
  В-четвертых, парень должен постоянно лезть к вам с нежностями, а вы кокетливо от него отбиваться. Если парень упрямо разыгрывает роль порядочного мужчины, для которого ваша душа важнее тела, то любая девушка должна насторожиться и вовремя разоблачить лицемера.
  В-пятых, парень не должен плевать на асфальт, материться больше одного раза в день, постоянно хотеть пива, здороваться за руку со всеми проходящими мимо вас пацанами, радостно знакомиться с вашими подругами и часто спрашивать, когда уйдут из дома ваши родители.
  В-шестых, парень должен просто быть, иначе не на ком будет испробовать все вышеназванные пункты.
  Что делать, чтобы у вас появился новый парень: одеться, повертеться, замазать недостатки, одеть короткую юбку или облегающие штаны, первой улыбнуться, первой смутиться, второй заговорить, много раз подумать, польстить, согласиться на свидание, опоздать, быть задумчивой, не соглашаться, заплакать, уйти и, при этом, не забыть ему оставить свой номер телефона.
  Как видите, это совсем несложно.
  А что делать, если вам попадаются одни кретины? Смените косметику, попробуйте длинную юбку, все равно улыбайтесь, первой заговорите, ни о чем не думайте, приведите его на свидание, также не соглашайтесь и не уходите, пока он не оставит вам номер своего телефона. Если и после этого вам попадаются не такие мальчики, то пора задуматься над тем, что может вы и сами не такая девушка.
  И еще, понравившегося парня надо держать двумя руками, но лучше не за горло. Они этого почему-то не любят. А удерживать рекомендую лаской, но не буквально, а только через одежду.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  КАК ВЫБРАТЬ МУЖЧИНУ
  В прошлом выпуске мы уже учились с вами, как надо правильно выбирать парня, а сегодня поговорим о более сложном выборе взрослого мужчины.
  Ну, в этом случае женщине всегда приходится выбирать из того, что осталось, или покуситься на святое - отбить чужого мужа.
  Во-первых, как безошибочно отличить женатого мужчину от холостого, ну, например, на улице. Женатый мужчина идет и оглядывает понравившихся ему женщин, а холостой гордо вышагивает, ожидая, что дамы вот-вот кинуться на него. В закрытых помещениях женатые мужчины пытаются добиться вашей близости, а холостые стараются произвести эффектное впечатление. В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.
  Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому что с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны. Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.
  Я уж не говорю здесь о тех неженатый мужчинах, которые остались без семей из-за водки, патологической жестокости к женщинам и хронической лени. Уж этот третий сорт позвольте мне вообще не обсуждать и искренне посочувствовать женщинам, которые ради детей вынуждены долгие годы жить с такими экземплярами.
  Очень редким исключением из общего неженатого мужского населения являются вдовцы, особенно с детьми, отставные военные, которые лишились семьи из-за тяжелой службы и свеже разведенные мужчины (если не из-за водки). Что делать с вдовцами знают все женщины - заменить его детям мать, а он сам убедит себя, что вы его жена. С отставными полковниками или прапорщиками тоже легко - надо просто оказаться у него под рукой. Но подходят только те, которые оставили службу не дольше, чем 6 месяцев назад. Если перед вами отставной офицер, который уже прожил на пенсии больше года и так и не женился, то это уже, в сексуальном отношении, не 'бывший полковник', а одряхлевший ловелас. Это очень обидно для любой женщины быть десятой по счету любовницей у постаревшего и одиноко человека.
  Со свеже разведенными мужчинами гораздо сложнее. В первую очередь надо выяснить, как много он пьет, гуляет на стороне, играет в азартные игры или насколько импотент. К сожалению, все, и особенно последнее, приходится проверять на себе. Ну, должен предупредить, что разработки такого мужчины под будущего мужа чаще всего заканчиваются разочарованием.
  А теперь перейдем к более перспективному, но несколько щекотливому способу отбивания чужих мужей. Уж, технология самого отбивания, извините за правду, очень проста - лечь. Ну, не просто так и впопыхах, а, полностью и со всех сторон показав мужчине, насколько вы хороша. Я не буду описывать детали, так как сейчас у нас разговор о выборе мужчины, а не об его удержании.
  Уж, конечно, выбирать готового и уже состоявшегося мужчину гораздо легче, чем из сопливого пацана или разведенного затворника. Ну, можно отбить начальника, артиста, политика, высокооплачиваемого рабочего, бизнесмена. Я, честно скажу, всю жизнь завидовал молодым женщинам, которые через удачный брак с мужчиной старше ее лет на 10-20 в один свадебный день могут решить все жизненные проблемы, самой потом жить в достатке и своим будущим детям свить золотое гнездышко.
  Если бы все женщины при выборе мужчин всегда выбирали в первую очередь тех, которые по своей сущности являются лидерами и способны нормально содержать семью, то через сто лет выросло бы новое поколение людей, гораздо более умных и приспособленных к жизни. А в этот естественный, казалось бы, отбор постоянно вмешивается госпожа Любовь, то есть сама людская природа, которая тянет людей размножаться не по разуму, а по слепому желанию. Вот от этого инстинктивного желания или любви, я и предостерегаю вас при выборе мужчины - чем дальше от любви, тем разумнее ваш выбор.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ТЕ САМЫЕ МУЖЧИНЫ
  У большинства современных мужчин чувство собственного достоинства гораздо выше основного мужского инстинкта, и потому они пропускают в своей жизни всех, по их мнению, неприступных женщин и довольствуются лишь теми, которые сами намекают им о симпатии. Ну, проще сказать, мужчины очень боятся первыми приставать к слабому полу, чтобы не ранить свое самолюбие возможным отказом, и ждут активности от женщин.
  Это вырождение доминантных (сильных) самцов позволяет размножаться пассивным мужчинам и плодить такое же пассивное потомство. За последние триста лет прекрасные дамы даже подзабыли, как пахли эти самые настоящие принцы, которые буквально лезли из доспехов на свою возлюбленную, отстаивали это право на бесчисленных турнирах и состязаниях, да и девушек они уговаривали гораздо настойчивее: 'Светлоликая Роза, затмившая своим взором само солнце, будьте моей, а то я перебью на дуэлях всю вашу родню, а потом спалю ваш родовой замок, уж лучше сами позвольте мне поцеловать оброненный вами платок. Ну, что смотришь, дура, кидай платок на землю, я уж весь в латах вспотел'.
  К счастью, некоторые потомки этих рыцарей дожили и до наших дней. Сегодня их осталось не больше, чем один рыцарь на сто мужчин. Сейчас женщины называют таких рыцарей донжуанами, бабниками и даже прохвостами, если они вдруг от них уходят, и самыми любимыми мужчинами, когда они только начинают приставать. Как это не странно, но этот 'каждый сотый мужчина' или просто бабник, по количеству сексуальных встреч обгоняет эту пассивную сотню мужчин, доставляет прекрасным дамам самые яркие любовные приключения и успевает размножаться не только в своей семье, но и в чужих семьях. Если бы сегодняшние женщины встречались только с порядочными мужчинами, то через сто лет население страны уменьшилось бы раз в десять.
  Вся беда современных мужчин, что они не любят размножаться. Они не пристают к каждой проходящей мимо юбке, в надежде найти счастье под каждой второй. Они боятся жениться по нескольку раз за свою жизнь, с самой молодости сберегая свободу для какой-то пенсионерки. Они даже опасаются заводить детей, чтобы они не отнимали у них макароны, пиво и место у телевизора.
  Вся надежда только на бабников, ведь только они еще способны дать женщине почувствовать себя слабой женщиной и быть настолько вкусно обманутой, что, обзывая его потом последними словами, она всю жизнь будет вспоминать, как было с ним хорошо, ну, пусть хоть один раз, но уж очень хорошо.
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете мне попалось всего 80 мужчин, у которых было больше ста женщин. Врали, конечно, про свои подвиги гораздо больше мужчин, но я давно научился отличать мужское бахвальство от честной статистики. Среди рекордсменов хочу отметить тридцатипятилетнего рабочего, покорившего 138 сердец. С ним я встречался лично и даже с калькулятором помогал сосчитать все его подвиги. Причем, он требовал, чтобы блондинки считались одну за две, но я настоял на равенстве их с брюнетками. На второе место я бы записал мужчину за шестьдесят из одного сельского района. У него 165 соблазненных женщин и еще несколько десяток бабок, которых он решил не считать, так как мылся с ними в бане лишь в самом крайнем случае. Я лично ездил и осмотрел эту баню. Дед показал мне 165 полароидных снимков, где он в голом виде сидел на лавке с обнаженными девицами.
  А на первое место вышел военный, и даже не полковник, а простой прапорщик. У него все также было задокументировано на фото и видео. Это все я пересчитывать с ним не смог, так как его секс был слишком солдатским, а пьяные девушки и женщины отличались только по фигуре и цвету волос, так как нетрезвые красавицы все на одно лицо и оно не совсем человеческое. У прапорщика было 207 любовных побед, причем, около пятидесяти в групповом бою. Хотя надо заметить, что он был дважды ранен: и оба раза гонореей.
  Что касается бабников нормальной активности, то у них чаще всего бывает не больше 50-70 соблазненных женщин и до десяти разбросанных по городу и стране детей. Зато они редко бывают ранеными и болеют только гриппом.
  А по количеству рожденных детей все рекорды пока принадлежат строителям: у одного 2 своих и 16 на стороне, а у другого 1 свой ребенок и 24 чужих. Так и подмывает назвать фамилии этих по-своему именитых россиян. Они даже меня в этом перегнали.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  МАНЬЯЧКИ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я почитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о маньячках. Что такое мужчина-маньяк это понятно всем, но образ женщины-маньячки у нас в стране точно не определен. Одни называют так сексуально ненасытных женщин, другие обзывают излишне развращенных дамочек, а третьи вообще уверены, что женщины-маньяки охотятся на людей гораздо чаще и удачней мужских маньяков, но благодаря женской хитрости никогда не попадаются.
  Я же за десять лет познакомился со всеми тремя вариантами.
  Лет девять назад в брачную рубрику написала женщина, якобы зараженная СПИДом, которая угрожала в отместку заражать всех гулящих мужчин. Это страшное объявление было опубликовано в газете, но оно не ослабило любовный пыл наших мужчин, поэтому маньячка написала мне еще раз и горестно пожаловалась, что пока никого заразить ей не удалось. Она дала несколько легкомысленных объявлений, откликнулось много мужчин, и она с несколькими встречалась. А как дело доходило до интима, она жалела мужчину, и не давалась ему, спасая незнакомца от заражения. С одним мужиком она все-таки совершила это злодеяние, но спустя полчаса призналась в этом, и они вместе с пострадавшим мужчиной всю ночь до мозолей мыли и дезинфицировали его органы. У него от страха даже сил не было ее поколотить.
  А за все десять лет рубрики брачной рубрики было около десяти таких угроз: половина от спидоносцев и столько же от гонорейцев.
  Что касается натуральных маньячек, с ножами и топорами, то о таких встречах ко мне в редакцию довольно часто писали пострадавшие мужчины. Одна студентка, например, после ночи любви очень любила поиграть лезвием бритвы у горла очередного любовника. Если мужчина при этом описывался от страха, то его тут же отпускали, а если попадался не робкого десятка, то мог и полдня так пролежать.
  Еще одна женщина обожала представлять себя царицей Тамарой, по приказу которой утром убивали всех ее любовников. Этой русской Тамаре приказывать было некому, и она сама взялась за разделочный топор. Ну, они побегали, конечно, вволю, а потом ее поймали и лечиться увезли. А уцелевший мужчина жаловался мне, что у него случилась импотенция, и я теперь обязан ему помочь сгладить психологическую травму. Я вначале не поверил мужчине, но, встретившись с ним, узнал подробности, как его именно рубили, по каким местам слегка зацепило, я осмотрел почти все места. Ну, по-царски она его погоняла: часть уха, часть пальца и совсем немного со спины.
  Еще одна маньячка была настолько ревнива, что почти до смерти забила возлюбленного кастрюлями. С расстояния шести метров она произвела несколько десятков кастрюльных бросков, вначале по подвижной мишени, а потом еще несколько контрольных кастрюль по неподвижному телу. К счастью, он выжил, и в милицию они не обращались, потому и по сей день живут счастливо. В прошлом году меня опять с Новым годом поздравляли.
  Что касается развращенных маньячек, то здесь можно привести массу примеров. Одна женщина, жаловался ее муж, требовала мужской близости во время ее стирки в ванной комнате. Мужу это очень не нравилось: мокро, парит, влажно вокруг и стиральная машина не в так работает. Вот он и дал объявление в газете, что хотел бы заниматься любовью в более комфортных условиях. Еще одного мужа супруга заставляла любить ее исключительно на лоджии, даже зимой, когда все примерзает. Она, видите ли, родилась в Воркуте и ее дедушка еще в чуме жил. Они там всегда на улицу выходят, чтобы дети не подглядывали.
  Да, сексуальные женские фантазии гораздо ярче мужских, воображение которых не идет дальше, чем попробовать на столе, в лифте или сразу с двумя женщинами. Слабый пол в этом гораздо изощреннее. Вот, например, одна студентка местного пединститута каждый раз перед актом любви просила своего парня изображать из себя того или иного русского писателя: то Некрасова, то Чехова, а то и Толстого. А легко ли в таком великом образе совершать столь примитивные движения, да еще при этом цитировать великого классика. Под Пушкина, парень рассказывал, еще можно любовью заниматься, там в каждой строчке эротический подтекст, а под Достоевского не расслабишься и на лету скиснешь.
  А последний вариант маньячек самый распространенный. Это сексуально неудовлетворенные женщины, то есть практически все. Стоит только какой-нибудь даме хоть раз попросить сексуальной добавки, как ее тут же ласково обзовут маньячкой, но эта обзывалка им очень нравится.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

16

СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ
  Сегодня далеко не каждая женщина рискнет искать любовника по объявлению в газете. В последние два года такие женские объявления скорее подают в газету ради прикола, ну, просто посмотреть, кто на них откликнется и придет, чтобы из-за угла посмотреть на это чудо на безопасном расстоянии. Секса на таком свидании, естественно, никакого нет, но удовольствие женщина все равно получит. Ни каждый же день из-за тебя мерзнет на улице распаленный эротическими предчувствиями мужчина.
  А вот десять лет назад был просто бум супружеской неверности по газетным объявлениям. В газету писали даже самые скромные замужние женщины, которые и вздохнуть-то в сторону другого мужчины не решались. А тут осмеливались посылать письма незнакомым мужчинам, и с громко стучащим сердечком надеялись на чудо: букетик, шоколадку, кофе и недырявый презерватив. Извините, конечно, за некоторый натурализм в описании, но что было, то было.
  Я уже десять лет назад по работе (из последних сил стараясь удержаться в рамках журналистского расследования) встречался с этими ищущими себе любовников россиянками. Честно говоря, не всегда признавался, что я журналист и, теми более, ведущий брачной рубрики, поэтому встречи были натуральными. В течение получаса я участливо выслушивал почти одинаковые монологи об их плохих и невнимательных мужьях, а затем они обычно объявляли, что только что передумали становиться любовницами, а на встречу пришли исключительно из любопытства. Это даже не было женским кокетством, просто они еще не знали, что же делать с внезапно свалившимся на них некоторым послаблением эротических нравов в нашем уже начинающем сходить с ума обществе. В качестве эксперимента я в конце каждого отката от любовного свидания скромно клал руки на плечи замученной семьей женщины, и она тут же закрывала глаза, слабла, и уже была готова идти за незнакомым мужчиной на кофе к нему домой, в дачный домик, в любой тихий сквер, то есть, хоть на край света. Если бы у меня не было собственной жены, а бы рассказал об этом более подробно, но, поверьте, я больше уже не хочу рисковать и уворачиваться от метко запущенной в меня кастрюльки.
  До сих пор удивляюсь, почему десять лет назад самыми активными любовницами становились учительницы, воспитательницы и уборщицы. Авангард эротики, так сказать. Причем, школьная учительница даже в постели с любовником оставалась верна своей профессии, то есть не сколько соглашалась, сколько осуждала и пыталась с этим бороться. Я, говорит, этим занимаюсь в первый и последний раз, но завтра у меня мало уроков и мы сможем встретиться. Что касается уборщиц, то они в те времена каждого нового претендента на роль любовника участливо спрашивали: вы, часом, не из новых русских будете, а то, как начнете на мне одежду рвать, а мне на смену выйти будем не в чем.
  Сегодня об этом вспоминать и грустно и смешно. А ведь где-то в середине 90-годов прошлого века мы, русские, навсегда растеряли весь романтизм супружеских измен и превратили эти свидания из ярких праздников в потные тренажерные залы, где каждый сопит о своем.
  Что касается любовников-мужчин, то их взгляды на супружеские измены за последние десять лет не претерпели существенных изменений, как хотели, так и хотят. Ну, чтобы она пришла к нему сытая, веселая и на все согласная, и чтоб хвалила его за любые мелочи, даже за дешевые ириски, и чтоб всегда верила, что он такой на всем белом свете один.
  Это мужское пренебрежение к женщине сквозит во всем. Однажды меня разыскала молодая женщина и попросила прочитать пачку писем, которые написали на ее объявление потенциальные любовнички, и почему она никому из них не будет отвечать. Я заотнекивался, что, мол, чужие письма, как-то неудобно. Вот тогда она прочитала их мне сама. Со всеми матюгами и эротическими предложениями. Меня с непривычки даже затошнило. Я не знаю, на какой ответ надеется мужчина, который незнакомой женщине подробно описывает, как занимается сексом слон, имея в виду, естественно, себя. Даже в зоопарке такой глубокой любви не бывает. Да и все письма, как под копирку написаны. Одни обещания доставить море удовольствия и на скорую руку выполнить все ее эротические фантазии. А про самую главную женскую фантазию никто ей так и не написал, а им, женщинам, хочется, чтобы их, во-первых, обожали, а уже потом слонами затаптывали. Вот поэтому такие мужики часто и остаются с носом, то есть с хоботом.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  РУБЛЕВАЯ ЛЮБОВЬ
  За десять лет существования брачной рубрики в нашей газете мне не раз удавалось столкнуться с так называемой домашней проституцией, когда даже порядочные девушки и женщины старались найти мужчину с целью небольшого вознаграждения за нежность и любовь. В большинстве такие объявления с требованием материального вознаграждения мы просто не печатали, с некоторыми авторами этих обращений пытались общаться, да еще прочитали несколько сотен любовных приключений на эту тему.
  Я не стану подробно останавливаться на предоплатной любви среди студенток, когда приезжая девушка вступала в интимные отношения с мужчиной за право пользования его жилплощадью или за практичные подарки: сапожки, шапочки, кофточки и прочие тряпочки. Это очень грустные истории о бедных провинциалках, которых судьба заставила немножко потерпеть противных мужчин. В основном, этим грешили студентки вторых и третьих курсов, но позднее они буквально становились на ноги и уже не нуждались в мелких мужских подачках.
  Еще чаще в газеты присылали объявления вполне благополучные девушки, которые искали спонсоров и пытались дорого продать им свою девственность. Я давно пытался выяснить, извините, расценки на девичью честь и даже недавно в шутку сам дал объявление, что, мол, некий состоятельный мужчина полностью обязуется содержать понравившуюся ему женщину. В процессе пяти свиданий и восьми телефонных разговоров мне удалось разговорить несколько девушек, которые запросили за первую любовную ночь от 10 до 60 тысяч рублей. Естественно, я торговался, и цена значительно падала, но девушка не оставляла надежды получить за любовь хотя бы несколько сотен рублей. Я ни одной из них не смог объяснить, что сама по себе их девственность (да за такие деньги) никому не нужна, мужчина будет гораздо щедрее в обычных отношениях, где его по-настоящему любят.
  В реальной же жизни, судя по любовным приключениям наших читателей, достаточно много девушек и женщин годами пытаются найти деньги за любовь, оставаясь при этом в рамках приличия, то есть, не становясь профессионалками. Эти дамы, видимо, подолгу не могут поверить в то, что русского мужика на деньги раскрутить очень тяжело. Он гораздо легче отдаст женщине всю зарплату, чем кому-то подарит за ночь десять рублей.
  Что касается удачной продажи своих ласк, то лишь несколько десятков эротических приключений содержали описание таких финансовых побед. У одной молодой женщины, например, было четыре любовника, каждого из которых она приучила перед свиданием к ней ходить в магазин за продуктами и, если, любовник экономил на колбасе, то и любила она его на пару вздохов меньше. Очень забавно написала одна шестидесятилетняя бабушка, которая за деньги целовалась через платок с семидесятилетним дедушкой. Дед специально для этого покупал однодолларовые купюры и засовывал возлюбленной банкноты за дужки очков. Я лично много бы заплатил, чтобы на это взглянуть.
  Еще наша брачная рубрика столкнулась с таким финансовым явлением, как угроза самоубийством со стороны девочек 13-16 лет. Этот нежный и психологически неустойчивый возраст в некоторых кудрявых головах просто переворачивал все с ног на голову. Примерно, раза два в месяц в редакцию приходят объявления, где девчушки предлагают у них купить 'ночь страсти' за 2-5 тысяч рублей, которые очень им почему-то нужны. Обычно эти объявления заканчиваются приписками, что это их последняя надежда, что иначе они незамедлительно покончат жизнь самоубийством. Естественно, мы такие объявления не печатали и даже в некоторых случаях пытались договориться по телефону и успокоить расстроенную девушку. Меня при этом поражала нелепость проблемы, из-за которой они так психовали. Одна, например, хотела таким образом собрать 1500 рублей и заплатить за тренажер, с помощью которого мечтала похудеть.
  В качестве курьезной любви, мне запомнился случай из общежития местного института, где девушки вечером вывешивали объявления, что за 10 рублей любому могут целую минуту показывать голую грудь. Это было встречено мальчиками с восторгом, но деньги у студентов быстро закончились, и они стали просить показать в долг. В общем, идея погибла из-за хронической необеспеченности нашего студенчества. Еще более забавный случай, если верить одному читательскому приключению, произошел в небольшой деревне, где предприимчивая селянка якобы содержала интимную баню, в которой всего за 100 рублей по-деревенски скромно сама ласкала мужчин, но зато потом мыла вполне прилично.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ОТЦОВСТВО ПО ПРОСЬБЕ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал довольно много читательских откровений о том, как одинокие женщины решаются завести ребенка без особой помощи отца.
  Судя по мужским эротическим воспоминаниям, это веселое и очень возбуждающее приключение, при котором мужчина себя чувствует свободным и полезным, то есть настоящим самцом первобытного общества, где сразу же после акта любви надо снова бежать за мамонтом и навсегда забыть об быстро поласканной даме. Эти первобытные и забытые инстинкты настолько радуют современного мужчину, что почти каждый из них в любую минуту готов помочь забеременеть незнакомой женщине, если после этого можно навсегда убежать и спрятаться под юбкой той единственной, которая смогла приручить его и отучить от этой дурной привычки везде размахивать своими мужскими достоинствами.
  Что касается женщин, то для них, то же самое мероприятие сопряжено с порой невыносимыми моральными переживаниями.
  Ну, во-первых, это подбор подходящего мужика. Если женщина ищет донора только по внешности, то это ей удается легко: у молодого парня все написано на лице, а у мужчины в годах легко выпросить посмотреть его фотографию в более юном возрасте. Все гораздо сложнее, если женщина с научной точки зрения подходит к племенной работе над мужчинами. Уже давно и всем стало понятно, что от умного мужчины рождаются такие же дети, более приспособленные к жизни и которые легко в ней всего добиваются. А всегда хочется еще большего, ну, чтобы этот мужчина-донор был еще и талантливым. (За такими донорами даже замужние дамы ухаживают). В этом случае, женщине приходится буквально охотится на этот очень редкий вид, хотя рожденная потом награда за этот труд, окупится не только морально, но и материально - умный и талантливый ребенок уже лет через 20 начинает зарабатывать большие деньги.
  В основном, русские женщины выбирают в доноры высоких мужчин средней внешности, имеющих престижную работу. А по возрасту для этого нехитрого дела обычно приглашают мужчин от 35 до 50 лет (хотя, если верить медицине, мужчины старше 50 лет дают более крепкое потомство).
  Что касается, во-вторых, то женщине нужно не только подобрать, но и уговорить на эту помощь присмотренного мужчину. Все уговоры сводятся к одному: убедить трясущегося донора, что мать не будет иметь к нему никаких материальных претензий и не станет приходить и устраивать скандалы в его законной семье. Эти уговоры редко занимают по времени больше получаса - все легко соглашаются.
  И, в-третьих, самое тяжело испытание для будущей матери - это нравственные муки, что ей приходится просить об этом какого-то мужика. В этом случае, женщина очень старается - и забеременеть и, при этом, избежать прямого контакта с донором. Я недавно читал необычное письмо - трагикомедию со стаканом. Она уговорила его побыть в другой комнате и незаметно положить свои донорские семечки в стакан, а у него это несколько дней не получалось. Стали класть семечки в одной комнате - опять не получается. Начали так сильно вместе класть эти семечки в стакан, что они попали туда, куда и надо по самой природе, а потом он три года ходил к ней уже без стакана и женился на ней после рождения второго ребенка.
  Очень часто посредницей такого непорочного зачатия становится лучшая подруга будущей матери. Эта верная подружка сама находит нужного мужчину и так договаривается с ним, чтобы он при акте любви не видел лица пожелавшей родить ребенка женщины. Что только для этой конфиденциальной любви не применяется. Это и плотная повязка на глаза обоих партнеров, и полные потемки. Это и большая, разделяющая простыня с, извините, дырочкой посередине, без которой, ну, никак нельзя добиться нужного результата. А бывает, что будущую мать и донора увозят для дружбы в другую область, на двух машинах, в глухой лес, и бросают там на полчаса собирать на полянке ягоды.
  Меня в письмах много раз читатели спрашивали, а обращались ли лично ко мне, как ведущему брачной рубрики, за подобной помощью. Ну, давайте соврем красиво. За десять лет, конечно, всякое случается, но, подумайте здраво, если бы я никому не отказывал, то через 20 лет (уже меньше) мой город наводнили бы подросшие журналисты, которые бы имели разные фамилии, но одинаковую внешность. Это же настоящий фильм ужасов получился бы. Ну, я надеюсь, что ничего страшного не произойдет.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  СЛАДКИЕ ТЕЩИ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о российских тещах. В любовных приключениях наших читателей это отнюдь не юмористический образ, как его представляют в скользких анекдотах. Ведь любовь между зятем и тещей настолько нежна и так часто случается, что о ней точно давно надо было написать.
  С точки зрения зятя, его теща - это его собственная жена, постаревшая в лучшую сторону. С одной стороны, она утратила девичью свежесть, но взамен приобрела жизненный опыт, перестала капризничать и поумнела. Вот с этим совершенным идеалом, к тому же умеющим выслушать его и готовить обед сталкивается молодой муж в одной квартире. Не ошибусь, если скажу, что почти каждый зять немного влюблен в свою тещу, но до реальной любви доходит лишь тогда, когда и теща влюбляется в своего зятя.
  С точки зрения тещи, ее зять - это еще одна роковая ошибка ее любимой дочки. С одной стороны, она понимает, что могло быть и хуже и всеми силами старается исправить своего зятя. В процессе этого перевоспитания, зять для нее становится родным, постепенно начинает нравиться, потому что это уже творение ее тещиных рук. Это как собственными руками связанный свитер, которым уже хочется хвастаться. В этот момент тещи по-настоящему и влюбляются в мужей своих дочек.
  А дальше дело случая. Чаще всего, теща начинает первой безвинно кокетничать со своим зятем, у которого на этой благодатной почве постепенно складывается конкретное желание. Оно нередко воплощается на пьяную голову - или у него, или у нее, а лучше сразу на две пьяных головы.
  Этот первый раз со своей тещей у многих зятьев бывает и последним. Это даже между ними и не обсуждается - обе стороны всю жизнь потом делают вид, что между ними ничего не было. Ну, какая же мать захочет навредить счастью своей дочери. Если бы это было так.
  Второй раз со своей тещей отваживаются не многие, но эти смельчаки никогда не встречают никакого сопротивления. Один раз взятая штурмом теща перестает быть для зятя неприступной крепостью и сдается молодому коту, как запыхавшаяся мышь.
  Судя по многочисленным описаниям наших читателей, постоянные, сексуальные отношения с тещами возникают в самое неподходящее время. Ну, например, молодая жена на десять минут в магазин за хлебом выскочила, а зять в это время как с цепи сорвался. Что толку от него вокруг стола бегать, когда времени в обрез, а он все равно догонит. Вот и падает теща, где ее врасплох застали. Самое интересное, что об этих отношениях зятья рассказывают лишь общими словами - мол, было, и еще будет. А тещи в своих эротических откровениях в брачную рубрику в газету старались не только описать причину своего греха, но и его подробности. Я не ошибусь, если предположу, что каждый пятый молодой зять хоть один раз догнал свою тещу, а каждый десятый - занимается этим более регулярно, чем с молодой женой. Эти запретные любовники иногда даже рабочие смены под удобное время подгоняют, на всю катушку используют отпуска, а уж на пятиминутный грех можно каждый день изобрести ситуацию.
  Ну, кому, спрашивается от этих отношений плохо? Зятю хорошо, теща тоже привыкает, а прямая выгода молодой жене. Во-первых, она и не знает. Во-вторых, муж не заводить любовницы на стороне, а весь выкладывается в семье. В-третьих, набирается от тещи ума и любовного опыта и передает его своей жене. В-четвертых, это мир в семье, а не окопная война между зятем и тещей, где все средства хороши, но давно хочется кирпичом.
  А вот насовсем тещи уводят зятьев от своих дочек крайне редко. Обычно всех устраивает это совместное проживание, которое прекращается естественным путем, с полным, так сказать, взрослением тещи и уходом ее на пенсию.
  За десять лет мне попалось не больше трех десятков любовных приключений наших читателей, где молодая жена якобы узнавала об этих странных отношениях. Ну, после короткого скандала, буря между дочкой и мамой быстро утихала, и родственники дружно разменивали квартиру. А сказки о том, что некоторые зятья якобы в открытую живут и с дочкой и мамой, я отношу к неумелым фантазиям сексуально перезрелых мужчин, у которых язык обычно грязнее птичьего помета.
  Нам не надо над этим смеяться. Любовь тещи и зятя - это настоящая любовь. Она, конечно, азиатского происхождения, в котором мы, русские, сильно замешаны. Ведь душой нас, мужиков, всегда притягивает к той женщине, которая дальше, а телом тянет к той, что ближе.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

17

ДИКИЕ СНЫ ПОКИНУТЫХ ЖЕНЩИН
  Да и нетрудно догадаться, что снится большинству покинутых женщин: или она во сне снова ругается с бывшим мужем или любится с ним обеими руками. Это-то еще ничего. Но части женщин в этот сложный период снились их любовные отношения с домашними животными или монстрами. Чаще всего к ним во сне приставали выросшие до гигантских размеров обыкновенные коты. Я не буду приводить цитаты из многочисленных писем, отмечу лишь, что, в основном, эти коты просто обнимались и очень ловко и по-человечески целовали истосковавшихся по мужской ласке женщин. Если спящая красавица не успевала вовремя проснуться от этого кошмара, то, конечно, случалось и нечто большее. Согласитесь, что с котом - это еще куда ни шло, на это фантазии у каждой хватит. Да вы сами спросите любую молодую женщину снятся ли ей коты, если она при этом покраснеет - значит, она давно уже не замужем.
  А вот гораздо хуже, если к спящей женщине приставали с любовью более противные животные. Уж ни одними словами мне прилично не пересказать сны этих женщин, если, например, снились собака или выросший до размеров коровы домашний хомячок.
  Что удивительно, но самым разным женщинам снились почти одинаковые сны на эту тему. Видимо, так надо им по самой женской природе.
  За десять лет мне удалось проанализировать несколько сотен сновидений на эту тему. Особо хочу отметить кинконговую серию, когда молодых женщин преследовала со своими ухаживания эта гигантская обезьяна. Вы представляете любовь, когда возлюбленная своими размерами в три раза меньше уха гигантской гориллы. Ну, напрягите фантазию, как это у них. Одна женщина в описании своего кошмарного сна так и написала: 'всю ночь кричу: только не сверху'. Естественно, о таких кошмарах даже близкой подруге по секрету не расскажешь, это только психиатр понять может.
  Меня лично, как ведущего брачной рубрики, очень развлекали драконовские сны, в которых к молодой женщине клеился наш обыкновенный трехглавый дракон из русской народной сказки. Заметьте, что любовь с трехглавым драконом сама по себе претит русской женщине, так как это, извините за слово, типичная групповуха. К тому же, во сне такой дракон пристает к женщине сразу всеми головами. Одна дамочка даже призналась в своем письме в редакцию, что левая голова ей однажды понравилась, и она полночи уговаривала остальные головы хоть на минуту закрыть глаза и не подглядывать.
  Какая, понимаете ли, незадача. Снились бы лучше брошенным женам киноартисты разные, да посимпатичней, а в воспаленной разводом голове рождаются только самые больные и фантастические сны. Что стоит, например, любовь с обыкновенным крокодилом, когда он держит во сне череповчанку зубами за волосы, ловко орудует лапами, а в самый приятный момент откусывает возлюбленной голову. 'Ко мне, - написала одна наша читательница, - эта тварь приходила каждую неделю. Я даже привыкла к ее ласкам и только умоляла не откусывать в конце мою голову, но крокодил все равно откусывал, пока я второй раз не вышла замуж'.
  Очень многие женщины в своих снах сами превращаются в разных животных, тем самым помогают любить себя в этом экзотическом виде. Чаще всего, покинутые россиянки превращаются в куриц и встречаются с петухами. Причем, эти петухи попадаются и говорящие, болтают, смешат женщину-курицу и даже зовут ее замуж. Однажды одна женщина так в своем любовном приключении и призналась, что даже потом, любя наяву обыкновенного мужчину, она закрывала глаза и вспоминала своего петуха, который утешал ее три года одиночества. Ошибочно было бы полагать, что женщина больше всего похожа на кошку, поэтому во сне она должна в первую очередь перевоплощаться именно в это красивое животное. К сожалению, курами они видят себя гораздо чаще. Да, к месту сказать, что русалками они тоже себе не сняться. Если во сне видят себя в воде, то обязательно тонут, их спасают чудесные принцы, а потом, к сожалению, прекрасный спаситель превращается в зеленого покойника и лезет за нечто большим. Здесь надо вовремя просыпаться.
  К сожалению, свеже разведенным мужчинам ничего такого экзотического не снится, потому что они слишком много времени уделяют реальному воплощению своей мужской свободы и просто мало спят.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ЗЕЛЕНАЯ ЛЮБОВЬ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и сегодня предлагаю обзор читательских писем по эротическому отдыху на природе.
  Сразу скажу, что сказки о том, что подвыпившие россияне устраивают на природе групповые, любовные сцены - это враки и бредни некоторых воспаленных развратом сочинителей. Нравственность в самой угарной пьянке у всех россиян остается на должной высоте. Ну, пока они себя еще помнят, то ничего такого безобразного и не позволят. Особенно дамы, ну всеми локтями и коленками от лишних кавалеров отбрыкаются. А когда и помнить вокруг себя перестают, то все равно: инстинктивно ползут к моногамным, любовным отношениям.
  Что чудно в этих фривольных пьянках, то невозможно понять, куда они и зачем ползут от застольно разосланной на траве скатерти. Обычно первыми уползают перебравшие мужчины, ну, возможно, они хотят укрыть в кустах свое тошнотворное состояние. Ну, а зачем она в это время за ним ползет ('Коля, ты куда?) - это уж наукой необъяснимо. Наверно, хочет помочь приглянувшему мужчине придти в себя, и, заметьте, в это время ему не до секса, ему бы просто потошнить, а она рядом. Часто все происходит одновременно - и тошнит, и любовь, и снова тошнит.
  Все россияне гуляют честно. Если предположим, что некто Андрей отползал в кусты со Светой, то уже до конца многочасовой пьянки он останется ей верен. Она ведь потом тоже поползет, и ее тоже станет тошнить, и, одновременно, вспыхнет любовь.
  Как мне написал в письме один работник правоохранительных половых органов - врач кожно-венерического диспансера, 90% летней и осенней гонореи народ собирают во время культурного отдыха на природе. О резиновых средствах личной безопасности там даже и не вспоминают и даже во время приема врача сразу не могут вспомнить - был ли у него любовный угар с такой-то подружкой или просто так эротически тошнило. Даже опытный врач венеролог не сумеет, извините, свести концы с концами, чтобы проследить источник распространения заразы.
  Ну, теперь перейдем к эротическим приключениям на природе лиц едва достигших бессовестной зрелости. Этот молодняк гуляет намного скромнее, чем граждане среднего возраста. Ну, конечно, у всех подвыпивших парней в это время в голове одно и тоже и во всех карманах мнутся заготовленные презервативы. Хотя уж очень редкий нахал осмелится воспользоваться подвыпившим состоянием подружки прямо на природе. Обычно он честно доведет ее до своего или ее дома и уже там получит долгожданное счастье, если, конечно, их родители зазеваются и уедут на дачу.
  Без водки россияне гуляют по-другому. Судя по вашим описаниям, если на уеденной полянке загорает какая-нибудь пара, то он уже через полчаса начинает крутить головой, чтобы присмотреть подходящее место для, казалось бы, невозможного в таком людном месте. Ну, и вообще, мужчине не на долго хватает терпения просто так смотреть на вырез ее купальника. Он начинает намекать, вначале, травинкой, где не надо, а потом и словами, все настойчивее и глупее.
  Мне показалось, что в последнее время в России развился, как бы его прилично назвать, показательный секс на природе. Очень многие пары страшно заводит, когда они не очень укрываются от людских глаз, и с удовольствием работают на публику. Буквально на всех городских лужайках можно весной и летом легко подсмотреть, как некоторые любовники или даже супруги черти чем занимаются. Ну, их даже не вспугнуть, если и в пяти метрах пройти. Они не то что бы увлечены и не видят, а просто очень стараются, чтобы не осрамиться перед случайными прохожими и во всей красе показать все что умеют и даже повернуться удобной для зрителя стороной. Я думаю, что эта какая-то местная разновидность утяжеленного сексом нудизма.
  Позвольте пару слов сказать про после дискотечные отбегалки, ну, и после бара такое же бывает. Выйдут, бывало, ночью разгоряченные музыкой молодые граждане, и тут же лезут в самый бурелом жидких кустиков, а потом забываются и буквально воют во время своей внезапно вспыхнувшей любви. Кстати, в это время их даже с балконов бесполезно водой разливать, все равно продолжают, потому что людская любовь намного крепче кошачьей.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
   
  ВЫСОКИЙ БРЮНЕТ В ЖЕЛТОМ ВАЛЕНКЕ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я повидал всякого, но письма от дедушки из одного сельского района заставили меня шесть лет назад поехать в одну очень заброшенную деревню.
  Этот дед регулярно посылал мне объявления и ответные письма, где отчаянно призывал молодых городских женщин приехать к нему в свой дом, с баней и огородами, ну, и, разумеется, для страстной любви. Эти послания были написаны только что не матом, так грубо и натуралистически, что приходилось из сорока слов его объявления оставлять только 5-6, заменяя остальные более приличными. А потом стали приходить его эротические приключения из его бани, часто снабженные пояснительными фотографиями дикого содержания.
  В общем, пьяный дед меня встретил на пороге своего дома, в одних трусах и старых желтых валенках. По паспорту ему было за шестьдесят, а по виду и здоровью не дашь и пятидесяти. Я не стану описывать его обычную избу, а сразу перейду к бане. Дедушка явно гордился этой, как называл, сау-у-у-ной, где все с его слов было подогнано под любовь. Широкая двухместная лавка, обитая резиной с шипами, чтобы по ней никто не скользил, по стенам многочисленные деревянные поручни на разных уровнях, чтобы было на что опираться, если придется полюбить стоя. Дед сказал, что поручни помогают и при перепитии, чтобы упавшие могли подняться с пола, который был также обит резиной, но уже гладкой - из старых автомобильных покрышек. В стене было отверстие под фотоаппарат поляроид, щелкнуть которым можно было издалека - сидя на лавке, стоило лишь дернуть за висевшую на гвозде старую мочалку.
  Судя по альбомам с банными фотографиями, в этой бане помылись с дедом около двухсот молодым женщин, отдельный альбомчик с местными бабками дед мне не показал, сказав, что они уж больно худобой страшны.
  А все эти оргии начались еще много лет назад, когда еще молодой дедушка вычитал в журнале о целебных свойствах бани, особенно ему понравился интимный метод лечения. Вначале он лечил только свою бабку, а потом стал водить в баню и соседок. А как неожиданно овдовел, так разные бабки и сами стали к нему в баньку бегать, толи вдовца было жалко, а толи и вправду стало от болезней помогать. Дед успешно и всего за одну баню лечил сексом ревматизм, мигрень, давление регулировал, а если надо язву затянуть, то тут приходилось бабке к нему раз пять сбегать.
  Ну, а потом дедушка стал активно писать письма и объявления в брачную рубрику в газете и лечить уже молодых женщин. Я видел его фотографии с настоящими красотками, иногда дед был даже запечатлен на групповых снимках, например, пять пьяных девушек и он в одном валенке.
  Уж не знаю, отчего он этих девчонок в этот день лечил, но, видимо, им помогло - все выглядели вполне здоровыми и даже размахивали над своими головами последней частью своей одежды.
  У дедушки в сувенирном сундуке, он с гордость показывал, собрано сотни женских тряпочек на память. Я бы назвал это коллекцией, наглядно иллюстрирующей историю совершенствования нижнего дамского белья: от старушечьих бронежилетов до трусиков, размером с граненый стакан.
  Особенно дед хвастался подаренным ему видеомагнитофоном, при котором у него была всего одна любительская кассета, на которую его внук снял по дедушкиной просьбе коровий секс (ну, просто бык и коровы, ну, очень сексуально). Этот коварный дедушка показывал эту коровью порнографию самым стеснительным женщинам, после чего они уже сами бежали с дедом в баню.
  Я думаю, что дедушка был искренне уверен в целебности своих действий на женщин. У него был особый журнал, в котором он описывал способы врачевания при той или иной болезни. Так, например, рецепт против ревматизма: стакан водки, затем сильно размять больной ноги и потом посадить ее, извините, на дедушку сверху. Она, еще раз извините, должна так долго 'рулить' на враче, чтобы просто упасть без сил. Ну, естественно, после такой зарядки о ревматизме забудешь на долгое время. А вот более сложный рецепт от язвенной болезни. Вначале также - стакан водки, разумеется, обоим - дедушка-врач на трезвую голову никого не лечил. А потом больная без всякой одежды пляшет в бане под музыку - сколько хватит ей на это сил. Упавшая на пол больная поднимается заботливым врачом, и к ней, сразу же после жарких врачебных объятий, вновь возвращаются силы для продолжения лечебного танца. В общем, всем помогало.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
   
  ДАЧНАЯ ЛЮБОВЬ
  За десять лет существования брачной рубрики в газете я прочитал из любовных приключений наших читателей о тысячах невинных и винных похождениях на дачных участках. Эта сезонная любовь, по-видимому, давно стала делом привычным, так как удачно совмещает полезное с приятным.
  Совсем у дачников-школьников романы на дачах, как правило, не получаются. Их тянет в город или в подъезд. А вот уже у молодых людей и девушек такие романы случаются, но они коротки, не дольше одного или двух выходных дней. Чаще пустующая без родителей дача используется, как плацдарм для победоносной вечеринки, когда принято напиваться всем, тошнить в колодец и заниматься самым коротким в мире сексом, в смысле, на раз, два, три - и отрубился. Дорвавшаяся до дачной свободы молодежь, конечно, распивается до такой кондиции, когда кажется нормальным посадка в грядку целых презервативов в упаковке, которые осенью выкапывают вместе с картошкой удивленные родители.
  Что касается супружеских измен, то дачи для женатых мужчин 30-45 лет являются идеальным местом уединения с приглянувшейся любовницей. Да и сами женщины находят в таких встречах столько новизны, что наперебой хвастаются подругам, что у них с ним было у сарая, у колодца, на чердачке и даже в помидорах.
  Часто пишут, что наиболее сладкие отношения завязываются в старых, дачных креслах и на прогнивших диванах, пружины которого приятно царапают разгоряченных любовников.
  Удачно, в этом смысле, проводят время и законные супруги. У них на природе буквально открывается второе дыхание, что существенно замедляет весенние дачные посадки. Как призналась в своем письме одна очаровательная женщина, что у нее с мужем зимой только телевизор, а секс исключительно на даче, весной, потому они вечно опаздывают, то полить, то прополоть. Кстати, зачатые в холодных, апрельских дачных домиках дети, рождаются в январе Козерогами, то есть более целеустремленными и подготовленными к жизни. Да и вообще, всегда надо помнить, что Козероги - это первые дачные дети. А потом пойдут зачатые в мае картофельные дети, в июне - огуречные, в июле народ тянет на клубнику, хотя она очень пачкается, да и жалко ее мять, но сердцу не прикажешь. К августу секс на дачах у молодых уже затихает, но зато активизируются те, кто о таких утехах уже и думать давно забыл.
  Я не перестаю удивляться на ваши письма, в которых вы хвастаетесь, что в сентябре даже семидесятилетние дедушки вновь становятся мужчинами. А про бабушек и говорить нечего - словно кровь с валидолом играет. Детей от таких душевных встреч, естественно, не рождается, но редкая осенняя копка картофеля обойдется без этого невольного воспоминания молодости. Уж простите за подробности, но я никак не понимаю, как этим можно заниматься, например, на рассыпанных для просушки картофелинах. Ну, на заполненных мешках, еще представить можно, а вот на полу катать ревматизм по еще влажному картофелю могут только люди пенсионного возраста.
  Одна старушка даже отдавала на день своего старичка всем одиноким соседкам за мешок картофеля. Он настолько напомогался им всем, что его прямо без штанов, в доску пьяного, увезла неотложка, которая документально констатировала редкое для такого возраста половое увлечение, чуть не ставшее последним для закопавшегося в соседской картошке дедушки.
  Как написал в одном своем письме уже всем давно знакомый нам врач-травматолог, особенно для пожилых людей опасен секс в теплицах. С одной стороны, вроде бы и тепло, но поясничные прострелы у дедушек чаще получаются именно там, потому что старый позвоночник легко позволяет мужчине сделать вход, но его обязательно заклинивает на выходе. Ну, не мне вам это объяснять. Это не смешно, а чертовски больно, да и еще растерявшаяся бабушка не сразу приходит своему поклоннику на помощь, а еще несколько минут хихикает над свалившимся дедушкой, пока до нее не дойдет, что это не в шутку его так покоробило.
  Да и ревность у пожилых дачников достойна восхищения. Так, например, одна ревнивая бабушка за одну ночь выкопала на даче соперницы все полезные овощи и засадила на их место метровые кусты крапивы. А такой же ревнивый дедушка бесстрашно таранил на своем велосипеде 'Жигули' предполагаемого любовника своей старушки, потом долго дрался и его, может быть последний в жизни брачный крик, громко разносился по всем дачным участкам. Ну, и впрямь дача для русских - это не только вторая жизнь, но и вторая молодость.
  Алексей ВИНОГРАДОВ

0

18

СПИДОНОСЦЫ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я так и не решился опубликовать ни одного материала о СПИДе. А первое письмо от зараженного ВИЧ-инфекцией парня пришло мне еще лет десять назад. Честно скажу, я тогда испугался. Пять раз вымыл руки с мылом и стиральным порошком, а потом еще раз раствором марганцовки. Ну, конечно, я знал, что СПИД по бумаге не передается, но одно дело знать, а другое бояться. Этих писем потом пришло много, большая часть из тюрьмы, но это первое было настоящим шоком. В нем молодой парень развязно описывал мне процесс своего заражения и предлагал, если не боязно, даже пообщаться.
  Я пошел к нему в гости. Пришлось здороваться за руку, я тут же вспомнил обо всех своих мельчайших царапинках, и мне показалось, что вирусы СПИДа забираются мне даже под ногти. От чая я отказался, сел на самое отдаленное кресло, чтобы во время разговора до меня не долетала его слюна. Она, конечно, и ближе не долетала, но все равно очень хотелось быть в противогазе.
  Вы уж извините мои страхи, но это было очень давно, когда зараженного СПИДом всем хотелось обойти за километр. Это сейчас они спокойно живут среди нас, и нам всем, здоровым, кажется, что мы в полной безопасности. Ну, подумаешь, девушка болеет СПИДом, так мы же против нее с презервативом пойдем. А если мужчина болеет, то он же будет гулять осторожно. Мы почему-то уверены, что больной или больная нас обязательно предупредят об опасности.
  В общем, меня трясло в эту в первую встречу со спидоносцем. Мы долго с ним болтали, я даже перестал думать о противогазе и сел ближе. Он замечательно держался, был весел и утверждал, что ему плевать, но явно не плевал. Громкий смех и смертельная тоска в глазах. Он показал мне книжечку, где пытался рассчитать через сколько лет он умрет. Он предсказал себе 12 лет, а прожил всего 7. Он показал мне свою резиновую куклу, с которой женился после своей болезни, так как боялся кого-нибудь случайно заразить и сесть в тюрьму.
  Иногда он хотел заразить специально. Уехать в другой город, где его никто не знает, и награждать СПИДом всех доступных женщин, а лучше найти самую честную и невинную, долго и красиво ухаживать за ней, а потом все равно заразить. Он даже раздел одну студентку, но в последний момент пожалел.
  Это чувство мести, оказывается, преследует почти всех больных: обидно, ну, почему именно они. В реальной жизни, многие из них мстят здоровым, но об этом никто не хочет думать и разбираться, мол, заражают только случайно. Я за десять лет беседовал ни с одним десятком инфицированных и получил от них сотни откровенных писем. Они воюют с нами. Они не хотят умирать одни.
  А мы им, здоровые, в этом помогаем. Ну, скажите мне, пожалуйста, через десять лет работы в брачной рубрике, откройте этот секрет: ну, почему на объявление нормальной девушке приходило по 1-3 ответных письма, а если красотка обещала все сделать сразу и без комплексов, то ей отвечали 15-30 парней и мужчин. Вот, интересно, в последнем случае, они какими по счету хотели бы быть у этой раскованной девушки? Это же, как минимум, гонорея и вполне возможный СПИД.
  Ну, почему эти же самые несложные движения они не хотели делать с нормальными девушками, а предпочитали, чтоб им отдались в первый же вечер? Я понимаю, что трудно ухаживать за хорошими девчонками и женщинами, с ними же разговаривать надо и умным выглядеть несколько дней подряд. Уж больно многие сейчас предпочитают быстренько чокнуться с девушкой парой бутылок спиртного, распустить пьяные слюни до плеча и вперед - навстречу вендиспансеру.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ПРИНЦЕССЫ НА ГРАДУСНИКАХ
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о любви между больными в российских больницах.
  Самая нелепая любовь случается, естественно, в травматологии, где лежат хотя и здоровые люди, но местами излишне ушибленные. Это переплетение загипсованных рук и ног и вечно падающих костылей делают сексуальные опыты между влюбленными больными просто невыносимыми, и не способствуют выздоровлению. Я читал любовное приключение одной студентки со сломанной ногой, к которой каждый день приходил ее нетерпеливый парень. Эти смешные отношения между ними прекратились лишь тогда, когда она потеряла равновесие, упала и сломала вторую ногу, но не себе, а ему.
  А вот любовь в терапии, я думаю, самая романтичная. Если у больного не язва, то едва спадает температура, он уже ищет приключения в больничных коридорах. Я думаю, что Шекспир сюжет своего романа про Ромео и Джульетту списал в какой-нибудь средневековой больнице. Сколько же влюбленных больных сидит после ужина по полутемным диванчикам и креслам. Она, к примеру, совсем еще юна и обычно не замужем. Он уже потрепан женой, которая в обед принесла ему кастрюльки с передачей и яблоки, которыми он теперь щедро угощает пылкую больную. Секс между ними вспыхивает обычно в ночь перед выпиской, она уступает часть своего истрепанного за две недели халатика и пару минут обтирает побелку тронутым уколами местом. Я, конечно, не врач им, но настоящие доктора полагают, что такие легкие коридорные ухаживания сильно способствуют выздоровлению.
  В инфекционном отделении любовные увлечения не всегда возможны. Ну, неудобно как-то так в лоб спрашивать молодую женщину, что там у нее и совпадает ли с моим. За десять лет мне прислали только одно любовное приключение из этих мест. Одна дама лежала с подозрением на энцефалитный уксус клеща, а он в соседней палате лежал уже без всяких подозрений. А оба укуса у них были не в обычных местах, но они как-то разговорились в курилке, потом места укусов стали друг другу показывать, а доктор случайно увидел, подумал на плохое и выписал их за нарушение режима. В общем, они из больницы вместе вышли и через месяц поженились, но жить вместе не стали, видимо, кто-то из них был по настоящему укушен.
  В хирургическом отделении секса вообще нет. До операции все держатся за то место, что собираются отрезать, а после операции ощупывают, что осталось. Да там слишком быстро сейчас выписывают.
  В глазном отделении очень хорошо гулять. Там очень скучно, так как сериалы по телевизору обычно не смотрят, а только слушают, но зато любовь крутить одно удовольствие. Все сослепу красивыми себя считают и до шестидесяти лет молодыми. Один дедушка тоненьким голоском очень сильно соблазнил с закапанными глазами студентку, а когда она прозрела, начала искать своего любимого, ко всем молодым людям приставала, но никто не сознался, а дед тем временем подло притих у себя в палате.
  У больных в ЛОР отделениях всегда развязаны руки. Все их болезни сконцентрированы в районе головы, которая может и не участвовать в любви, а просто наблюдать. Однажды молодой доктор-практикант громко пошутил в женской палате, что гланды якобы хорошо поправлять соответствующим сексом. Одна пациентка потом бежала за ним по всему коридору, все переспрашивала. В ЛОР отделении вообще все больные очень веселые. Здесь всегда много молодежи, у которых еще не успело заболеть что-нибудь серьезное, и их кладут в ЛОР лишь из жалости, чтобы немного покопаться в молодом носу или в ухо, пока свежее, заглянуть. Ну, эта молодежь всю ночь там куролесила, а потом писала ко мне в рубрику, чего им удалось, а чего обломилось. Отношения самые романтичные: он за нее даже горькие таблетки ест, свою котлету в столовой отдает, взявшись за руки, бродят по отделению и гладят друг друга ниже гланд. Это в больницах вроде площадки молодняка. Серьезной любви там почти не бывает.
  А вот в неврологическом отделении все больные строго делятся на две категории, у которых со спиной или с головой. Ну, с остеохондрозами, те мирно охают, держатся, за что болит, и ползают по палате. А головастые, вот те очень до любви правильные. Врачей часто достают этим или на медсестер охотятся. Хорошее отделение, я один раз сам лежал, но мирно охал.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

19

ОН НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ
  - Он не такой!
  - Не такой какой?
  - Совсем не такой!
  - Это лучше или хуже?
  - Смешная, конечно, лучше!
  - Лучше кого?
  - Лучше всех!
  - А давно?
  - Уже целых два дня!
  - А раньше кто был лучше?
  - Раньше не было никого!
  - Уж сразу ты нашла самого лучшего?
  - Он сам меня нашел!
  - Значит, ты лучше тех, кого он знал до тебя?
  - Ты дура, до меня в его жизни все было несерьезно!
  - А теперь?
  - Все серьезно!
  - Серьезней некуда, да?
  - Уж ты, как спросишь, ну, конечно, навсегда!
  - Ну, какая ты счастливая! А у меня будет так?
  - У тебя тоже будет!
  - А он будет лучше, чем у тебя?
  - Нет, не лучше, второго такого нет!
  - Жаль, что ты взяла самого лучшего. А можно на него посмотреть?
  - Смотри, но не очень-то!
  - Я не очень-то посмотрю, а когда можно будет смотреть?
  - Он сейчас придет!
  - Я могу остаться?
  - Можешь!
  - И смотреть на него можно?
  - Смешная, конечно, можно смотреть!
  - Везде, везде?
  - Как это везде, только в глаза!
  - А рост можно смотреть?
  - Рост можно!
  - А фигуру можно?
  - Нет, фигуру нельзя!
  - А почему нельзя смотреть остальное?
  - Нельзя, и все!
  - Это он не хочет, чтобы его разглядывали?
  - Это я не хочу, чтобы ты пялилась!
  - Я немного, можно немного?
  - Немного можно, но смотри только в глаза!
  - А у него какие глаза?
  - У него карие!
  - Светло карие или темно карие?
  - Темно-бесстыжие!
  - Это хорошо или плохо?
  - Это хорошо!
  - Для него хорошо или для тебя?
  - Ему лучше!
  - А почему ему лучше?
  - За это его бабы любят!
  - Все?
  - Нет, не все, только я!
  - А остальные его не любят?
  - Пока нет!
  - А почему пока нет, а потом, значит, станут?
  - Смешная, потом станут!
  - А ты, а ты, а ты станешь терпеть?
  - Я буду не замечать!
  - Не замечать понарошку или совсем не замечать?
  - Как получится, но лучше совсем не замечать!
  - А если вдруг заметишь?
  - Убью!
  - Его или ее?
  - Вначале ее!
  - А потом его?
  - Еще не знаю!
  - А почему ты ее убьешь, не подумав, а над ним задумаешься?
  - Потому что люблю!
  - А вдруг придется и его убить?
  - Что ты мелешь, его я не убью, он мой!
  - А если бы был чужой, то убила бы?
  - Тогда бы наверняка!
  - Если вдруг захочешь убить, то можешь отдать его мне?
  - Как отдать!
  - Все равно же убьешь?
  - Убью, но не отдам!
  - Как в кино?
  - В два раза больнее!
  - За что ты его так?
  - Он не такой!
  - Не такой какой?
  - Совсем не такой!
  - Это лучше или хуже?
  - Смешная, конечно, лучше!
  - Лучше кого?
  - Лучше всех!
  - А давно?
  - Уже целых два дня!
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ОНА НЕ ТАКАЯ, КАК ВСЕ
  - Я тут, типа, встретил одну.
  - Ну, а пиво-то было?
  - Я не помню, потом водка была.
  - Дала или не дала?
  - Вроде бы дала.
  - Тебе или еще кто там был.
  - Ну, что ты, это ж любовь.
  - В смысле, захомутала?
  - Ну, да, типа, скоро опять пойду.
  - А пиво-то будет?
  - Ага, но я без тебя пойду.
  - И че ты гонишь, я же чужое быстро пью.
  - Любовь, понимаешь, вот, аж чуть галстук не одел.
  - Не фига же себе бывает.
  - Я как ее увидел, так сразу вспомнил, что у меня носки уже месяц грязные.
  - Во, как, у меня тоже такое было - целую неделю ноги мыл, целых два раза. А она-то у тебя какая из себя?
  - Ну, типа, культурная, почти учительница.
  - Я не о том, грудь-то у нее видел?
  - Ага, но мутно, шутишь ли, я же у нее все в доме выпил, она только уксус не дала допивать.
  - А ноги у нее какие?
  - Ну, блин, ты как спросишь, ну, конечно, мытые.
  - А того, как это?
  - В постели что ли?
  - Ну, не на кухне же.
  - А я только кухню и помню, пока там что было, а потом меня поволокли?
  - Менты что ли, в натуре.
  - Не, я же говорю любовь, сама понесла.
  - О как, на такой и жениться можно.
  - Я и говорю любовь.
  - Ну, и, не тяни, поволокла она тебя, в общем, а потом-то что?
  - Че уродишься, будто сам не знаешь, я ей петь начал, про гусей, воробьев и журавлей, а же, когда пьяный и добрый, то про птиц пою.
  - А она, типа, слушала что ли?
  - В натуре слушала, а потом как прижмет.
  - В смысле, к себе прижмет.
  - Ну, любовь, говорю, натуральная любовь. Утром меня будит и шепчет, что хочет на меня трезвого посмотреть.
  - Ну, а ты?
  - Уж что ли меня не знаешь, у меня же в трусах ракетная установка; была раньше.
  - Ну, и ты ей!
  - Эх, ты, гад, Вовка, я же на ней жениться хочу, а ты меня про мою будущую жену матом спрашиваешь.
  - Значит, осечка у тебя была.
  - Ну, была, все равно любовь, если второй раз к ней идти хочется.
  - Водкой пытался лечиться!
  - Уж месяца два лечусь, все она перед глазами стоит, но номер квартиры не помню.
  - Точно любовь!
  - Я же на второй день, как у себя дома себя обнаружил, то стал свой синий костюм искать, брюки от которого мы с тобой в прошлом году пропили.
  - А я точно, помню, что он за батареей лежал, сполз туда еще в ноябрьские праздники.
  - Ну, типа, я одел его, трико напялил, почти без дырок и ради нее на работу не пошел.
  - У тебя, что халтура какая-то есть!
  - Ну, да, космический директор, менеджер затак, типа, дилер-килер и пупырь.
  - Че ты гонишь, словно стеклотару с битым горлышком сдаешь, это же я, братан, мы с тобой на один и тот же завод уже три года иногда ходим.
  - Ну, я ей, типа, так сказал, что дилер-шмылер.
  - Поверили или не поверила.
  - Ну, конечно, поверила, раз наливала.
  - А у нее не 36 квартира?
  - Я же, говорю, не помню!
  - А дом наш или напротив.
  - Ну, рядом какой-то ларек был, но я его не запомнил, потому что денег не было.
  - Ну, хоть улицу помнишь?
  - И улицу не помню!
  - Уж ты, как в бабьем сериале: она там тебя обыскалась, а ты тут со мной ее ищешь.
  - Я же, что тебе и талдоню, любовь натуральная, как ее маникюр вспомню, так ее котлет с макаронами хочется.
  - Луиса ты Альберта настоящая, это сериал был такой, когда богатые плачут, то бедные соплю жуют. Очень там похожую с тобой ситуации показывали. Я так со своей женой перед телевизором плакал.
  - А ты, че, типа, женат что ли еще?
  - Ну, конечно, женат, раз алименты не плачу. Вчера к ней заходил, вся нищая стала, даже на пиво уже не дает.
  - А у меня, понимаешь, любовь, как у твоих Луиса и Альберты, даже жарче, ну, ты меня поперек знаешь.
  - А вдруг от тебя у нее теперь дети будут, а ты их встретишь через тридцать лет и заплачешь.
  - Не встречу!
  - С презервативом что ли было?
  - Ну, говорю же, не встречу!
  - Спиральки у них с пружинками бывают, я три раза по молодости окорябался.
  - Да нет же, это, как ее, ну, моя ракетная установка, в общем, дальше моих трусов не летает.
  - А ты ее Виагрой пугал!
  - Ну, вместе же ее вчерась пили!
  - Да не про ту я, эта такая сухая, в таблетках, надо жевать или глотать, а потом смотреть на ракетную установку, следить, чтобы сама не улетела.
  - Хам, ты, братан, и как они, эти учительницы, это объясняют - пошляк ты, вот, вспомнил, а хорошо-то, как звучит, по понятиям.
  - Как ты меня без мата припечатал, а в зубы тебе дать хочется.
  - Культура, с ней куда хочешь попрешь.
  - Да будь у нас с тобой высшее образованием, мы могли так приподняться!
  - У тебя же институт.
  - Это у тебя институт, а у меня техникум.
  - Ну, я и говорю, что можно приподняться.
  - Ты, Витька, из второго подъезда знаешь.
  - Знамо, знаю.
  - У него всего шесть классов образования, а он киллером к местным братанам устроился! Он мне сам рассказывал, что за сто рублей бьет на смерть любого железной трубой.
  - Тверезый рассказывал!
  - Ага, тверезый рассказывал, а потом со мной на грудь принял, взял трубу, и показывать стал.
  - Чего показывать.
  - Одними руками, понимаешь, джип остановил и начал трубой их в асфальт закиллировать.
  - А ты меня сейчас другими мыслями не отвлекай, я про нее думаю!
  - О как любишь!
  - Я понимаешь, зёма, думаю, что пойти я к ней тогда в том синем костюме, если с брюками, бритый, в носках из магазина, с гвоздичкой и своей бутылкой, то жизнь сложилась бы иначе.
  - Ты бы к ней ни за что со своей водкой не пошел!
  - Ну, не перебивай, пошел бы, внутрь бы ее вылил и пошел бы.
  - Если внутрь, то еще поверю.
  - Она бы меня встретила в малиновом платье, в босоножках и с салатом из свежих помидоров.
  - Зима же!
  - Ну, не сбивай меня, пусть будет из маринованных огурцов.
  - Вот теперь верю.
  - Я бы посмотрел ей прямо в глаза, чтобы она до пяток зажмурилась и сказал бы ей 'Ты моя королева'!
  - А чо тогда это в первый раз не сказал.
  - Да я и в первый раз это ей сказал, я всем так говорю, а тут не просто так бы сказал, а со смыслом, это не пурга какая, это про любовь говорилось бы!
  - Если про любовь, то верю, тогда не пурга, а Луиса Альберта!
  - Уж она мне в ответ, как скажет, что ждала меня всю жизнь!
  - А она тебе это в первый раз сказала?
  - Ну, наверно, сказала, раз на соседней подушке ночевала, но тут бы с любовью сказала, без пива, понимаешь?
  - Без пива не понимаю!
  - Ну, если бы тебе дать целое море пива, ты напился и больше не хочет, и в этот момент ты вдруг думаешь только о любви, понимаешь.
  - Не понимаю, если один целое море пива не выпил, то я бы друзей пригласил, ты бы первый ко мне прибежал.
  - Ну, любовь, понимаешь, когда еще трезвый, а уже, как пьяный!
  - Это когда ширевом под локоть кирнешься, не пил, а улыбаешься.
  - Ну, пусть так, как ширевом, а она тебе приглашает танцевать под тихую музыку, и ты не думаешь, как ее раздеть, а просто танцуешь.
  - Это я понимаю, что раньше времени-то не надо на рожон лезть, вначале попляшете, а потом она сама в халат переоденется.
  - Так вот, в этот момент лучше никого для тебя нет, даже ты, братан, где-то один без меня колбасишься.
  - В натуре любовь.
  - Вот и я говорю, что она не такая как все.
  - А давай сейчас допьем и пойдем искать эту твою любовь!
  - А я, думаешь, ее не искал, за последний месяц в трех квартирах входные двери сломал, но за ней не моя, понимаешь, ну, другие женщины в милицию по телефону про меня там стучали.
  - А давай завтра утром встанем, не будем больше пить и вместе пойдем ее искать.
  - Завтра же и пойдем!
  - А сейчас давай за нее выпьем, ну, говори подходящий тост, братан.
  - Она не такая, как все!
  Алексей ВИНОГРАДОВ
   
  РАССТРЕЛ
  Лучше бы я умерла, чем так!
  Уж, мерзкое это дело прыщик на кончике носа за шесть часов до свидания с этим закованным в синий костюм мужчиной с ласковыми глазами.
  Я его недостойна!
  В этом прыщике вся моя судьба, это не должно было случиться, так нельзя.
  Весь мой набор стройного очарования и колыхающихся локонов венчает красный, припухший, какой-то бородавчатый прыщик-оккупант, готовый испортить мне всю жизнь.
  Откуда ты, гад?
  Ну, не молчи, сознайся.
  В пять миллиметров будет в диаметре!
  Что кремом - такой известью не замазать.
  Давить!
  Чем давить?
  Руками давить!
  А что выдавится?
  Рано давить!
  Ждать.
  А что ждать, к вечеру до синевы набухнет, может это диатез, на булку?
  Вчера я больше ничего не ела.
  Я должна закурить и пускать дым через нос, чтобы он задохнулся и слез!
  Уж, какая это глупость курить, когда этого никто не видит!
  Этот мужчина так посмотрел мне в переносицу, что у меня за ушами мурашки складками пошли.
  А я читала в дамском журнале, что, при таком мужском внимании, должны коленки слабнуть.
  Врут!
  Мои были готовы пружиной согнуться и прыгнуть на него, чтобы он сразу узнал - какая я.
  Он больше не должен смотреть мне в переносицу!
  Лучше бы я умерла, чем такой прыщик!
  Можно пойти на свидание в карнавальной маске, в такой длинной, почти до зубов.
  А хороша буду - одни глаза сверкают!
  Левый - неприступный!
  Правый - заманчивый!
  Надо срочно давить прыщик, пока еще не поздно!
  У, больно!
  А давятся только слезы.
  С матом надо попробовать.
  Давись, козел!
  А внутри пусто, только на глазах пухнет.
  Уже шесть миллиметров, но уже в радиусе, будто мне на нос наступили.
  Это что там по телевизору носить предлагают, в таком на улицу даже из тюрьмы не выбежать!
  В такой замороченной кофточке мне в Метро за пять минут грудь отщипнут!
  Все дураки.
  Надо дальше давить!
  Если не пальцами, а кулаками?
  Так еще больнее.
  Он не придет на свидание, такие никогда не приходят, словно сразу после знакомства их сдают в музей женской мечты.
  А этот непременно придет, увидит меня под прыщиком, и заспешил к своей маме.
  Они всегда бегут к мамам, когда не хотят жениться.
  Еще раз кулаками!
  Ура, еще раз ура!
  Все опухло.
  Нос двойной, где прыщик уже не видно, потому что на его месте целым холмом вспухло кладбище моей несостоявшейся любви.
  Я убью себя раньше, чем он это увидит!
  Надо поесть, успокоиться и посчитать свои шансы.
  Все равно что.
  Чертова булка, опять булка, уже черствая!
  Этот джем я не успела выбросить.
  И сверху кофе, если есть.
  Уже нет.
  Вовчик выпил.
  Пил, пил, пока не решился ко мне приставать.
  Вот и выпил весь.
  Есть чай.
  Ну, почему мужики всегда просятся на кофе и никогда не просятся на чай.
  От кофе у них, говорят, дольше стоит.
  Но на моих мужиков это не распространяется.
  Чая тоже мало, на одну заварку.
  Все подруга выдула.
  Придет и сидит, будто ей одной так плохо.
  Сахар есть, ну, что там еще у меня.
  Я симпатичная тридцатилетняя шатенка с прыщиком на носу, с однокомнатной квартирой, с телевизором и продавленной мужиками кроватью.
  Замуж надо было еще лет пять назад, или сегодня вечером.
  Уже больше и давить нечего, потому что он захватил весь нос и коварно посинел.
  Зря я тебя давила, если можешь - прости.
  Сколько хочешь, сиди на моем носу, мы с тобой уже никуда не пойдем.
  Я стану тебя любить, греть, смазывать, и ты станешь снова маленьким, каким ты был еще утром, но и тогда я никуда не пойду. Мне больно вместе с тобой.
  Миленький!
  Ну, отпусти меня?
  Ты тихонько посидишь дома, вот здесь в мягком кресле, а я быстро сбегаю к нему, скажу, что рада, и вернусь к тебе.
  А ты прыгнешь мне на нос, и снова станешь со мной.
  Я тебя, гад, сейчас йодом прижгу.
  Что я сделала!
  Все желтое и уже чешется.
  Это не главное в жизни, нет, не главное, можно жить и без носа, можно даже выйти замуж без носа, это также трудно, как и с носом, но тогда прыщикам негде будет жить.
  Отпусти а?
  Если мерить линейкой, то девять миллиметров, а если угольником, то пять миллиметров.
  К черту линейку!
  Йод можно смыть водой.
  Йод нельзя смыть водой.
  Йод вообще ничем смыть нельзя, но можно замазать.
  Зеленку нельзя замазать, но ее у меня нет.
  Срубить его хлеборезом, как я это видела в детском кино!
  А может проткнуть, ну, как я раньше не догадалась, надо проткнуть!
  Где проткнуть, чем проткнуть, самой проткнуть!
  Да ради любви, хоть вилкой, этой не промахнешься!
  Дура же я!
  Без заварки чая не бывает, но в кипятке растворяется джем и получается сладко.
  Сладко только во рту, а как только глотается, то тоже становится не сладким.
  Не сладко всей мне.
  Восемь миллиметров, если мерить угольником, и семь миллиметров, если линейкой.
  К черту угольник!
  Ко мне на работе уже никто не пристает. За пять лет, кто хотел, тот получил, а кого я не захотела, таких всего было двое - сморчок из отдела сбыта и стручок из отдела по связям.
  Ну, не могу я со всеми начинать это же самое второй раз. Если мужчина уже побывал, где ему надо, он женится только под расстрелом.
  Это мысль!!!
  Под расстрелом.
  Это надо делать утром.
  Ранним!
  Я впереди конвоя, в майорских погонах и зауженном кителе и в той замороченной кофточке, в которой в Метро нельзя, а здесь в самый раз будет.
  А потом выстроить всех моих бывших в одну шеренгу.
  Сколько же их.
  Десять, двенадцать, пятнадцать.
  Так.
  На бумажке, поименно, всем списком.
  Девятнадцать, однако, двадцать два!
  И я еще не замужем?!
  Так скольким же надо, чтобы наверняка.
  Двадцать третьего можно отпустить, я там сама.
  Остальных!
  В одну шеренгу становись, по росту, по возрасту, по именам.
  Становитесь, как хотите!
  Конвой!
  Готовсь!
  Что там еще при такой церемонии кричать надо?
  А, ваше последнее слово!
  Не все сразу, мальчики!
  Я оказывается такая красивая, что до сих пор забыть не можете.
  Все не можете!
  Есть хоть один, который может, пристрелю первого!
  Все можете!
  А почему забыли, ждали, когда вот так выведу под винтовками, в кофточке, где я вся на виду!
  Стоять по росту!
  Коротких первых поубиваю!
  Сам с мышь, хрен с мышь, а все равно, гад, от меня ушел!
  Я всем говорю, равняться на грудь командира!
  Да, второй номер, соски в разлет, все хвалили.
  Смотрите перед смертью.
  Я такая плюс отдельная квартира!
  Всем молчать, если я плачу!
  Стоять по возрасту!
  Старых не трону, как ветеранов прощу!
  Ну, что тебе лысенький со мной не лежалось, гастрит в жирной оболочке, на пять минуту пороху оставалось, а все на сторону пополз, да я с тобой и не кончила ни разу, так просто соседей криком пугала!
  Все, козлы, на колени!
  Отставить стрелять, сама душить буду!
  Стройся по именам и отчествам!
  По национальности строиться не надо, у всех одна и та же козлиная порода.
  Бе, бе, господа, сейчас расстреливать вас будем!
  Я пощажу любого, кто мой прыщик на носу не заметит.
  Все не заметили.
  Я красивая!
  Я удивительная!
  Я единственная!
  Ладно, отпускаю, живите, если сможете!
  Знаю, сможете!
  Конвой, я командую, целься в меня.
  В прыщик, значит, в сердце.
  Оно сейчас там.
  Пли!
  3 миллиметра, хоть линейкой, хоть угольником.
  Еще раз!
  Целься!
  Пли!
  2 миллиметра, он уже не заметит.
  Еще раз пли!
  Я самая красивая!
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0

20

ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-1-ВРЕМЯ СЛЕЗ
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  ...за десять лет ведения брачной рубрики в газете мне посчастливилось встретиться и поговорить с несколькими сотнями женщин разного возраста. Чаще они сами хотели пообщаться с ведущим, лишь иногда я проявлял в этом свою инициативу. За это время я научился слушать, а потом и понимать женскую половину. Честно скажу, мы мужчины (и я не исключение в этом) совершенно не достойны прекрасной половины человечества. Девушки и женщины просто вынуждены нас такими терпеть - за неимением лучшего. Это несправедливо, но три четверти всех жизненных неприятностей сваливаются на хрупкие женские плечи. И, причем, им трудно с нами мужиками в любом возрасте. Я даже вывел два самых тяжелых женских периода жизни: это с 13 до 15 лет и с 42 до 47 лет. Свои впечатления об этих встречах я хочу изложить в возрастном порядке.
  12-17 лет. Это джульетовский период. Это прекрасное время первой и бескорыстной любви, это желание просто быть рядом с ним, это время слез и слюнявых поцелуев, это желание отдать все, что у тебя есть. Даже если у тебя вообще ничего нет в этом возрасте - все равно все берите.
  Девушки активно начинают писать объявления в брачную рубрику где-то в 14-15 лет. В большинстве они ищут "ласковых котиков" и обещают им - "а потом посмотрим" и "нечто большее". А парни больше всего реагируют на два слова в девичьих объявлениях - это симпатичная девушка или домашняя.
  Еще раз напоминаю, что для девушки с 13 до 17 лет - это Время Слез. Вы представляете мучения молодой девчонки, которая по своей духовной женской сущности - это по-настоящему взрослый человек, а по своей приземленной женской натуре - ей еще не хватает необходимого женского коварства, опыта, расчетливости, лести и кокетства. Без этого она совершенно безоружна и легко уязвима. Стоит почти любому молодому человеку сказать, как она ему нужна, то ее неопытное сердце тут же ошибочно подсказывает - это Тот Самый Парень! Таких "тех самых" за эти три года на каждую девушку выпадает по 3-7 экземпляров. И каждый стоит таких девичьих страданий, что, извините меня, в более зрелом возрасте такие любовные переживания уже просто не выдержать. Взрослая женщина ломается на такой любовной боли и спасительно выдыхает из себя - "Да пошел ты..."
  А что же достается девчонке джульетовского возраста? Ее мальчишки-ровесники (в своем большинстве) пока еще умеют только ржать и кричать сальности. Они не способны на красивые слова и цветы, они пока не в состоянии понять или выслушать. Это пока еще просто дети, которые как котята учатся охотиться на мышей - целовать девчонок. Ждать от них что-нибудь взрослого, конечно, нельзя. Они за свой первый сексуальный опыт согласны кусок коровьей лепешки съесть - лишь бы их до любви допустили. Извините за правду. Самыми первыми у парней чаще оказываются самые некрасивые девчонки. Они более цепко хватаются в ребят, и чтобы их удержать, первыми соглашаются с ними на "нечто большее". Некрасивые вообще более счастливые - они потом и замуж лучше выходят, и разводы лучше переживают, и во второй брак чаще попадают. Это красивые не знают, куда со своей красотой деваться. Вот и попадают в разные истории.
  Ну, естественно, девчонки 13-17 лет засматриваются на более взрослых парней, которые еще более сориентированы на "нечто большее". Причем эти гаденыши как-то получают по наследству лучшие способы полудетского совращения: "Ты знаешь, - говорит он ей, - я без этого не могу". Ему самому лет 15-19, но он уже без секса, блин, ну не может. Еще и не пробовал, а уже не может. И они им верят. А то, что он сбежит от нее через пару месяцев к другой - для нее будет больше, чем трагедия. Мне одна девушка рассказывала, что она потом ревела в течение двух лет, строго по утрам - вместо зарядки.
  А о чем они в этом возрасте пишут в газету? В основном, это очень похожие трагедии, которые однажды я уже вывел одним предложением: "Как я его любила, и какой он потом оказался гад". Часто они описывают, как учились в далекой молодости (в 9-11 лет) целоваться на плюшевых мишках и собачках. Почти все они врут, что их домогался в школе их физрук или воспитатель в летнем лагере. Эти их эротические приключения очень похожи на похождения Красной Шапочки с Серым Волком - он ее догоняет, срывает одежду, но не есть, а почему-то убегает. Я не знаю, где они в реальной жизни видели таких дурных Серых Волков. Видимо, у них всех просто синдром Красной Шапочки - неосознанное желание быть съеденной. Девушка в этом возрасте всегда готова на любую жертву, о которой она потом обязательно будет раскаиваться. В этом и заключается весь внутренний мир девчонки до 18 лет: ждать, отдать и рыдать. Это и есть ВРЕМЯ СЛЕЗ.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-2-ВРЕМЯ ПРИНЦЕВ
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  ...о девушках 18-25 лет. Это период принцесс на горошинах. Ну не буквально, конечно, потому что у современной девушки проблемы размером не с маленькую горошинку, а с большой кирпич. Но это прекрасное время первой сексуальной страсти, это время желаний и, пусть короткого, но уже женского счастья, это время расфуфыренных самцов и массовых абортов, это время первых неудачных браков и не ослабевающее желание найти настоящего мужчину - этого сказочного принца. Часто таких принцев даже находят, они годами живут рядом, носят трико с отвисшими коленками, приносят маленькие зарплаты и устраивают обидные пьянки. Но даже в насквозь пропитой физиономии такого принца нет, да и блеснет для усталой жены сказочная корона ее бывшей мечты. До 25 лет - это ВРЕМЯ ПРИНЦЕВ, а это значит, что они обязаны где-то быть.
  Девушки 18-25 лет реже других женских возрастов пишут и дают объявления в брачные рубрики. Они ищут по газете молодых людей для приятного время провождения и, лишь иногда, какая-нибудь девушка до 25 лет начинает искать кого-нибудь и с серьезными намерениями. Но, получив на свое объявление 5-10 писем, она обычно надолго пропадает с этим почтовым счастьем. А зря. В этом возрасте легче всего хорошо выйти замуж именно по объявлению. За 2-6 месяцев поисков почти каждая настойчивая девушка, в конце концов, удачно выходит замуж.
  Мне вообще кажется, что они в 18-25 лет пишут свои объявления в газету лишь для того, чтобы написать свое очередное любовное приключение. И я скажу, пишут достаточно забористо и с большой фантазией. Бывало, обрабатываешь такое эротическое послание для публикации в газете, а в голове прикидываешь - а я сам-то смог бы так, надо бы с кем-нибудь попробовать.
  Судя по их любовным приключениям, каждая девушка в этом возрасте переживает за этот период 5-25 несерьезных романов (эта ночь для меня ничего не значила) и 2-3 серьезных (от долгого "динамо" до скоротечного брака). Вы не забывайте, что это ВРЕМЯ ПРИНЦЕВ и любой томный взгляд на дискотеке, душевный перекур на вечеринке и переданный в трамвае билетик может заставить девушку влюбиться в молодого человека, мгновенно разглядеть в нем необыкновенного и долгожданного принца. Молодые люди и настоящие мужчины активно и с удовольствием (часто даже без презерватива) пользуются этой особенностью девушек этого возраста: хватай, а то другой прибежит! А для самих девушек этот период самый опасный - большинство браков, заключенных в этом возрасте, быстро превращают юное создание в мать-одиночку с серьезными намерениями и материальными проблемами.
  А что делать, если каждую девушку в этом возрасте подлые инстинкты тянут выбирать самого лучшего, вот она и перебирает: одного, второго,... десятого,... - меняя одно шило на мыло, а мыло, извините, на другое шило. Ну, вы понимаете, о чем я.
  Это не оправдывается никакой мифической супер сексуальностью девушек этого возраста, лишь каждая пятая из них живет нормальной жизнью - когда Он всегда под боком, у остальных это иногда и месяцами не случается - и хоть бы что, никто даже не чешется. Это обычная разнузданность самцов, пользующихся девичьими слабостями. Жаль, что пока нет такого закона, чтобы они все обязательно женились на совращенных ими девушках - а при нежелании заключать брак, принудительная кастрация или лишние два года в армии. Сейчас для них это одно и тоже. Скоро все дружно не пойдут в армию, а займутся альтернативной службой - старушек в больницах на всех "откосивших" не хватит, чтобы за ними судна выносить.
  Если бы меня сегодня спросили совета сразу девушки 18-25 лет, то я им всем посоветовал бы двумя словами - НАДО ПРОДЕРЖАТЬСЯ до 25 лет и пореже быть для парней и мужиков одноразовой курицей, а там уж вы и сами сможете отличить настоящего парня от пустого паренька. Это как в "Сказке о Мальчише-Кибальчише" - надо только день устоять, да ночь не отдаться, а там к 25 годам придет долгожданный бабий ум (по сказке - Красная Армия) и спасет вас от лишних женских страданий.
  Меня частенько в письмах спрашивают, а не надежнее ли в этом возрасте выйти замуж за мужчину лет на 10-20 старше себя. Но нет - не надежнее, они в мужчинах тоже пока еще мало разбираются. Вот одна 22-летняя девушка написала мне в письме, что даже по газете якобы чувствует огромную сексуальную энергетику автора "Женских тайн". А может она по молодости ошибается - просто в газете шрифт такой.
  А вот выйти замуж за мужчину намного старше себя, более оправдано будет в другом женском возрасте - после 25 лет.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-3-ВРЕМЯ ПОДЖИМАЕТ
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  ...о девушках 25-30 лет. Это период глубокого разочарования. Это время, когда незамужняя девушка после вопроса об ее личной жизни хочет убить спросившего. Это период, когда они уже все стали женщинами, но каждая третья так и не стала женой. Одним повезло - они уже второй раз выскочили, а этим еще нет. Я хочу рассказать о тех, кому пока не повезло.
  Одинокая женщина этого возраста делится на две категории - с ребенком и без. Если ребенок уже есть - ей хочется простого женского счастья. А если ребенка нет - то хочется так, что хоть на стенку лезь.
  Они еще ищут в своих объявлениях настоящих мужчин, они еще надеются, что эти мужчины похожи на книжные и киношные образцы. У них впереди, вроде бы, еще полная площадь роз, но они уже согласны и на гвоздики. Мне кажется, что самые лучшие девушки в первый раз выходят замуж после 25 лет, мне кажется, что в этом возрасте самыми лучшими женами становятся и одинокие женщины с детьми. Они такими не рождаются - это время ожидания делает их такими прекрасными женщинами. Они слишком долго ждут своего счастья, чтобы его так просто упустить. Если бы я был холостым мужчиной, то я женился бы на этом женском возрасте раз в пять лет. Мужчина вообще обязан жениться.
  В этом возрасте девушки наиболее болезненно воспринимают мужское "динамо". Это когда он и сам не женится, и другому не дает. Просто спит с ней в свое удовольствие, и каждый вечер еще и убеждает: ну зачем нам брак, еще успеем, еще поживем для себя, ведь я так тебя люблю... Милые девушки и женщины, у вас есть на кухне не совсем красивые и простенькие тарелки? И не надо их жалеть. Он вам про свободную жизнь без брака, а вы ему нежно тарелочкой-то по мордочке-то - хрясь-терясь, он вам про жизнь для себе - а вы второй тарелочкой - хрясь-мясь. Каждый второй после этого женится. А если уйдет, гад, черт с ним, быстрей другой привяжется.
  Еще хуже с женатыми любовниками. По себе знаю. Такой как привяжется - век в одиноких куковать. Ведь в женатые мужчины уходят самые лучшие, на всех их не хватает, вот и случается, что в одного влюбляются сразу две женщины - жена и любовница. Я категорически против того, чтобы заводить любовниц этого возраста. Гулять надо с теми, кому до 25 лет или после 30. А в этом возрасте девушка обязана создать семью, и не надо ей морочить голову женатыми романами - она потом с кем ей надо нагуляется. А сейчас у нее "ВРЕМЯ ПОДЖИМАЕТ" - надо вить собственное гнездо.
  Насколько реально выйти замуж одинокой женщине в этом возрасте по объявлениям в газете? Ну, насколько я заметил, стройные женщины, у которых не больше одного ребенка за 3-6 месяцев поисков выходят замуж практически все. Извините, что наступаю кому-то на больную мозоль, но полным женщинам найти счастье по объявлению удается далеко не всем. Но каждая вторая все-таки встречает своего суженого. Ведь и среди мужчин попадаются полные и даже облезлые. Масса неухоженных, заброшенных, еще не спившихся - можно еще подобрать и сделать из него человека. В общем, надо искать - счастье рядом!
  А какие эротические приключения пишут в газету в этом возрасте? Мое общее впечатление - это чаще какие-то физиологически-анатомические похождения. В этом возрасте, извините за правду, женщин особенно волнует величина и форма мужского достоинства, примеры особенной мужской силы, их тянет на эксперименты - втроем, вчетвером, в лифте, на люстре. Им хочется во время секса довести мужчину до полного изнеможения и ласково склониться над ним - ну что, милый, уже не можешь. Они просто самоутверждаются в своей взрослой жизни и с удовольствием описывают эти приключения для ведущего рубрики. Бывало, читаешь такое - и места себе не находишь. Женщины, помилосердствуйте, вы уж слишком мне это открыто описываете. Ведь я живой и долго так не вынесу.
  За этот возраст женщина переживает один, реже два серьезных романа, и 1-3 несерьезных (ты помнишь, у нас в отделе такой рыженький, я зачем-то с ними переспала). Надо отметить, что после 25 лет девушки уже неплохо разбираются в парнях и мужчинах. Самые практичные из них удачно выходят замуж за мужчин на 15-20 лет старше себя. У них уже есть все для создания полноценной семьи и воспитания ребенка.
  Если бы меня сегодня спросили совета сразу все девушки 25-30 лет, то я им всем посоветовал бы фразой - ТОТ САМЫЙ УЖЕ НЕ ПРИДЕТ, НАДО ВЫХОДИТЬ ЗА ТОГО, КОТОРЫЙ ЕСТЬ. Это горькое время. Но ведь из любого из них можно сделать человека. Мужчина хорошо дрессируется в неволе. Самое главное не дать ему превратиться из домашнего "женотного" в обыкновенного козла.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-4-ВРЕМЯ КОЗЛОВ
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  ...о женщинах 30-36 лет. Это период массовых разводов. В этом возрасте весь женский мир уже поделился на терпеливых и разведенных. Это время, когда они уже во всем стали мудрыми женщинами, но каждая из них все равно убеждена, что абсолютно все мужья гуляют от своих жен, кроме ее собственного мужа. И не надо ее в этом разубеждать. Это последняя женская соломинка - мой муж не такой! Конечно же, это был не ваш муж, но за семь лет ведения брачной рубрики "Хочу сойтись" эти чужие мужья написали в нее около 60 тысяч писем и дали 4 тысячи фривольных объявлений.
  А почему же мужья чаще всего уходят именно от женского возраста 30-36 лет? Они как с цепи срываются в это время и нередко меняют своих первых симпатичных и хозяйственных жен на совсем некрасивых и мало заботливых. И не надо особо переживать - у них тоже сложный возраст. Они уходят не от первой жены, а от свидетеля их юношеских мечтаний: они когда-то хвастались перед молодой супругой, что горы свернут, квартиру купят, свою фирму откроют, в большие начальники выбьются, черной икрой станут ботинки чистить. Это тысячи раз повторенное в молодости "Я, Я, Я, ...", теперь постепенно превращается у него в "ТЫ, ТЫ, ТЫ, ... - ты во всем виновата, это из-за тебя, это из-за твоих родителей, а если бы не ребенок, а если бы не ты - я бы закончил институт, я бы стал человеком, я бы не пил...".
  Но жизнь несовершенна, и то, что молодой парень хотел получить от нее, он уже не дождался. (Это достается лишь одному из ста). И он уходит ко второй жене не от вас, а от свидетеля его разбитых надежд. А та другая - и не лучше, но она не видела, как он бесился от своих же собственных неудач.
  Что же делают эти брошенные и разведенные женщины. От 2 до 7 лет у них уходит на то, чтобы придти в себя. Потом они начинают присматриваться к другим мужчинам и с удивлением убеждаются, что они были замужем за мужчиной 3 или даже 4 сорта. Вокруг ходят мужики гораздо лучшего качества. Но, черт возьми, они почему-то не хотят жениться. Погулять - пожалуйста. Долго погулять - да хоть целый год.
  В этом возрасте разведенные женщины пишут, наверно, около трети всех женских писем в брачную рубрику "Хочу сойтись". И правильно делают. Они легко выходят замуж, как только начинают не просто чего-то ждать дома, а активно знакомиться и общаться с противоположным полом. Ведь целая армия ушедших от первых жен мужчин-неудачников кружит со своими письмами вокруг редакции газеты. Да и нельзя назвать их неудачниками, просто мужики дольше взрослеют и еще "не въехали", что у мадам Брошкиной был раньше муж - тоже Брошкин. Так что скажите друг другу: "Здравствуйте!". Это идет массовый обмен первых мужей и жен на вторых мужей и жен. Главное в этот момент не растеряться, а ухватить мужа и для себя.
  А теперь несколько слов не о разведенных женщинах, а о терпеливых. О тех женщинах, которые ради детей совершают настоящий человеческий подвиг - каждый день терпят этот переходный мужской возраст. Эти измены, капризы, пьянки, друзей до упаду, походы в гараж, оскорбления, часто побои, безденежье, невнимание. Это несчастное "ВРЕМЯ КОЗЛОВ", которое переживает почти каждая русская жена. Ну почему же где-нибудь в центре Москвы не поставят огромный памятник Жене, к пьедесталу которого миллионы женщин бросят цветы, в память о своей загубленной молодости.
  В этом возрасте жены реже всего изменяют своим мужьям. Я не знаю, почему они так смиренно терпят похождения своих мужей.
  А какие эротические приключения пишут в газету женщины 30-36 лет? Это они делают очень редко, я думаю, из-за какой-то природной стыдливости этого возраста. А если и пишут, то чаще описывают мужские побои или застуканные измены. Или пишут о своих похождениях в третьем лице, мол, это моя подруга так погуляла.
  За этот возраст женщина редко переживает даже один серьезный роман, и всего 0-2 несерьезных (я не хотела, но мне стало его жалко).
  Если бы меня сегодня спросили совета сразу все женщина 30-36 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой - НЕ ДАВАЙТЕ ИМ УХОДИТ ОТ ВАС КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЕСЛИ СОБЕРЕТСЯ - ПУСТЬ УХОДИТ СОВСЕМ. Это несчастное время. Но главное в этот момент каждой женщине не забыть, что этих козлов в нашей стране хватит на всех, что общение с ними все-таки скрашивает женскую жизнь. Без них никогда не почувствовать себя козочкой. Но до этой мудрости вы к 36 годам доходите сами. Вы начинаете немножко шалить даже при самом хорошем муже. Женщины и мужчины как-то меняются ролями и жены начинают чаще изменять своим мужьям. Они наставляют им самые сладкие рожки. Это женщины пытаются догнать свою молодость.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-5-ВРЕМЯ ИЗМЕН
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  ...о женщинах 36-40 лет. В этом возрасте женщина в последний раз пытается догнать свою молодость. Она еще где-то рядом: еще сзади могут окликнуть девушкой, еще в глаза заглядывают совсем молодые парни, ее еще могут просто полапать в городском транспорте. Да и она еще все это может.... Но уже что-то не так, уже ласковые мужские слова не обманывают ее до конца, уже в нужную минуту земля не уходит из под ног, а она просто ложится рядом с мужчиной. Это уходит от женщины не ее молодая внешность, это ее покидает молодая и безрассудная готовность делать простые женские глупости. В это время почти каждая женщина немножко "срывается с цепи". Она хочет заменить уходящую романтическую способность влюбляться в первого встречного, чем-нибудь еще ей доступным. И нормальная женщина в этом возрасте заполняет эту потерю самым интенсивным сексом. Надо бы отдать должное этим женщинам уходящей молодости, ведь женщины до 35 лет этого делать так не умеют. Они, конечно, способны имитировать оргазм, но честно орать во всю глотку - им пока еще не дано. Это умеют только женщины 35-40 лет. Если у нее в это время есть муж, то это бедный муж. Он, обычно, к этому времени уже находит себе на стороне молодую девчонку, но проснувшаяся у родной жены какая-то суперстрасть отнимает все мужские силы. И тогда даже самая честная жена заводит себе любовника. Жаль, что и любовники, в основном, долго не выдерживают такой нагрузки и сбегают на покой. Тогда она заводит второго, третьего,... десятого любовника. Я бы советовал всем мужьям привязывать своих жен в этом возрасте к батарее центрального отопления. Желательно, стальным тросом, чтобы не перегрызла. Это у женщины пришло ВРЕМЯ ИЗМЕН - надо ее или понять или привязывать.
  А какие эротические приключения пишут в брачную рубрику женщины 36-40 лет? В основном, это числительные эротические приключения: на сколько лет он был моложе ее, и сколько вообще у нее было любовников. За этот возраст женщина не имеет по-настоящему серьезных романов, и всего 5-20 несерьезных ("он лет на семь меня моложе, но так звал замуж, что у меня после той ночи все кости ноют"). Позвольте мне подробнее остановиться на обзоре присылаемых в газету любовных приключениях. Судя по ним, самый классный секс сейчас условно можно назвать сидячим. Она на кухонном или рабочем столе или подоконнике. Он же при этом едва держится на ногах. Это секс при частых и глубоких поцелуях, дыхание на пределе, поэтому из него больше шипящего "о! о! о!" все равно не выдавить. Она же в ответ успевает довольно громко переживать. На работе любовников постоянно застукивает или начальство или сослуживцы. Сильно при этом никто не стесняется, даже куры более стыдливо оправляют взъерошенную одежду. Это все слишком естественно для этого возраста. На таком же естественном языке женщины пишут в брачную рубрику свои любовные приключения. Я недавно на одном таком секс-откровение чуть чайной ложечкой не подавился. Тут никакой "Виагры" не нужно - такие любовные приключения в аптеках надо продавать, вместе с телефоном авторши. Я первые годы даже специально коллекционировал из женских любовных приключений разные названия мужского начала. Меня поразила эта эволюция от простого "краника" до "у него такой гранатомет". Нет предела женской фантазии в 36-40 лет. Это прекрасный возраст. Я, конечно, не доктор, но рекомендую.
  Если бы меня сегодня спросили совета сразу все женщина 36-40 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой - ЕСЛИ ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ НЕ ЧАЩЕ ДВУХ РАЗ В НЕДЕЛЮ, ТО ЭТО НЕ ИЗМЕНА, А ПРОСТО ЭРОБИКА. А если у вас нет мужа - то ему же и хуже, пусть и дальше травится по столовкам. Это женское, самое сладкое и самое бабье время.
  В этом возрасте стройные одинокие женщины редко пишут в брачную рубрику (Да у них весь мир давно поделился на этих стройных и полных). А вот одинокие женщины с мягкими формами и в эти годы уже ищут свое счастье по брачным объявлениям, пока этих стройных женщин жизнь еще носит от одного последнего счастья до другого. Они (эти стройные) через несколько лет тоже напишут в брачную рубрику, и в своих письмах будут выглядеть, как прекрасные, но слегка заспанные "царевны-лягушки". Они к тому времени уже попрощаются со своей уходящей молодостью, их уже никто не будет лапать в общественном транспорте, их уже к этому времени все так "забодает", что они захотят только одного - мужа. Причем, мужчина должен обязательно соответствовать неземному идеалу.... Это наступает для женщины самое трудное время для заключения браков. Не надо забывать, что замуж лучше выходить с 18 до 40 или с 47- до 70 лет. Но только не во Время снов.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
   
  ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-6-ВРЕМЯ СНОВ
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  ...о женщинах 40-47 лет. В этом возрасте женщина настолько устает от свалившихся на нее за все время неудач и обид, что почти перестает чувствовать душевную боль, точнее боль притупляется и уже не доставляет таких мучений. И она механически встает каждое утро, чтобы практически на автомате прожить еще один однообразный день. Все ее мечты становятся легко осуществимыми, потому что она уже не мечтает о чем-то большом и недоступном. Ей уже не хорошо и не плохо. Она не чувствует ни возраста, ни больших проблем, а только мелкие и бытовые. А последние силы доедает работа, магазины, кухня, стирка, уборка и дача. Это для этого возраста снимают все любовные телесериалы: когда уже нет сил любить самой, но есть еще силы посмотреть на чужую любовь.
  Она еще способна оживляться при виде своих детей, но они выросли и стали какими-то чужими. Но это не старость, это еще все пройдет, она еще влюбится и снова научится мечтать. А пока наступило ВРЕМЯ СНОВ.
  Если женщина в этом возрасте замужем, то в заботе о муже она немного забывается, и проблема оторванной пуговицы и дырки на носке могут как-то скрасить ее душевную опустошенность. Она способна по десять раз в день просмотреть помидорную рассаду на окне или перестирать почти чистое белье, но, в тоже время, она готова часами размышлять о том, что можно сделать за пять минут, чтобы так ничего и не сделать. Врачи это все обидно называют климаксом, но они ошибаются - это просто сон, и не надо никого будить. Спящие красавицы еще проснутся.
  Хуже в это время одиноким. Это занимает все свободные мысли, и только работа, стирка или дача еще способны отогнать эти постоянные мысли: ну почему я одна. Он ведь давно ушел, могла бы себе другого найти, и почему же не нашла? Эти мысли идут как по кругу - уходят и возвращаются вновь. Но и им самим не очень в этом возрасте нравятся мужчины - уже насмотрелись и остыли.
  Они много пишут в брачную рубрику, и даже знакомятся, но редко выходят замуж до 47 лет. Это цифра как барьер - они выходят замуж после 47. А почему? Да они не могут выбрать себе подходящего мужчину, точнее, им очень трудно угодить. Этот слишком старый, этот слишком страшный, этот слишком красивый - будет гулять. У них все мужчины или пьют, или бездельничают. Они не любят глупых мужчин и не переносят умных. Странно, но если им вдруг и начинает нравиться какой-нибудь мужчина, то он моложе ее лет на 5-15. Это тоже выход, но не все им могут воспользоваться - а вдруг люди плохо о ней подумают, а как же я с ним буду, если он всего на 5-10 лет старше моего сына.
  В этом возрасте женщины заводят только молодых любовников, и только молодые способны долго удержаться около женщины 40-47 лет. Надо бы им и замуж за таких молодых выходить, да не позволяет женская гордость советского образца.
  Чаще они находят себе ровесников-друзей: гости и чай - 2 раза в неделю, гости и секс - 2 раза в год. К 47 годам они дозревают до решительных мер, и заставляют жениться на себе все еще снулого ровесника.
  А какие эротические приключения пишут в газету женщины 40-47 лет? В основном, это описание лишения собственной девственности. Все это, разумеется, происходило 20-30 лет назад, и было, КАК ВО СНЕ. Я отсюда и взял это ВРЕМЯ СНОВ. Они так и пишут это: он взял меня на руки и понес туда-то..., потом положил там-то..., при этом сказал такие-то нужные слова... - и все это было, как во сне. Он что-то там поделал, как во сне, и мне пришлось выходить замуж, свадьбу помню - как во сне.
  За этот возраст женщина практически не имеет серьезных романов, и всего 1-2 несерьезных ("мы ездили всем трудовым коллективом за грибами, и я там так уходилась, что точно не помню - у него со мной в палатке это получилось ночью или он промахнулся").
  Если бы меня сегодня спросили совета сразу все женщины 40-47 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой - У ЖЕНЩИНЫ ДВЕ ЖИЗНИ - до 40 лет и после 47 лет, а между ними обеденный перерыв. И пусть вас не расстраивают любовные неудачи этого возраста, это пройдет, а пока можно просто на мужиках потренироваться, а вдруг и до 47 лет еще повезет - хоть редко, но и такое бывает. А потом вы сами заметите, как придет вторая молодость. Не в "45 - баба ягодка опять", а в "47 - мы молоды совсем". В вас вновь проснется какая-то ребячливость, вам снова будут нравиться мультики и вас начнут хорошо понимать внуки. К вам снова начнут липнуть мужики, не так как раньше - руками, а по-новому - всем теплым боком. Это время условно можно назвать - "ВРЕМЯ ВНУКОВ", и пусть вас не пугает название - в таком возрасте еще и свои дети заводятся, если очень сильно, очень часто и с тем, с кем надо.
  Алексей ВИНОГРАДОВ.

0


Вы здесь » Истории Любви » Истории. Рассказы. Стихи. » о любви с юмором (много буковок, для любителей почитать и посмеяться)