А - На "американских горках" 
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками. 

СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память. 
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин. 
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать. 


Б - На бильярдном столе 
Бильярд — невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент. 

СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас. 
ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно. 
МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине. 


В - В воде 
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас — весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена. 

СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной. 
ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой. 
МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах. 


Г - В гей-клубе 
Представители сексуальных меньшинств — большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные. 

СОВЕТ: Опасайтесь охранников — они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку. 
ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться! 
МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню. 
 

Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности 
Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее — нишу, башню, пещеру и т.д. — и заняться там любимым делом. 

СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств. 
ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое. 
МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства. 
 

Е - На заседании фракции "Единство" (или любой другой политической партии) 
Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество". 

СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте. 
ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики. 
МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию. 
 

Ё - В ёлках. Типа в лесу. 
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше. 
СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани — любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах. 
ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев. 
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки. 
 

Ж - На железной дороге 
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!" 

СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах. 
ПЛЮСЫ: рельсы. 
МИНУСЫ: шпалы. 
 

З - В зоопарке 
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек — это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы! 

СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью. 
ПЛЮСЫ: дикие звери. 
МИНУСЫ: сторож. 
 

И - В Интернете 
Это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта. 

СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"! 
ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает. 
МИНУСЫ: стоит денег. 
. 

К - На кладбище 
Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее. 

СОВЕТ; для похода на кладбище выберите безлунную ночь. 
ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты. 
МИНУСЫ: бомжи и привидения. 
 

Л - В лифте 
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом! 

СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте — лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное. 
ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд. 
МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд. 


М - Машина 
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car — седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны. 

СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни. 
ПЛЮСЫ: драйв и кайф. 
МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна. 
 

Н - На нудистском пляже 
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят? 

СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро — там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи". 
ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете. 
МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет. 
 

О - В офисе 
Разного рода бюрократические учреждения — отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной. 

СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов! 
ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно. 
МИНУСЫ: завистливые сослуживцы. 
 

П - На подоконнике 
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города. 

СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно. 
ПЛЮСЫ: очень романтично. 
МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой. 
 

Р - В ресторане 
Старо как мир. И столь же приятно. 

СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью. 
ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское. 
МИНУСЫ: борщ и пампушки. 
 

С - В самолете 
Главное — это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед. 

СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу. 
ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать. 
МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз. 
 

Т - В троллейбусе 
Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы. Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... и если троллейбус тут же не будет оглашен криком: "Спасите! Маньяк!", считайте, что дело в шляпе. 

СОВЕТ: избегайте "пролетарских маршрутов" в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой. 
ПЛЮСЫ: затраты — билет в один конец. 
МИНУСЫ: могут отдавить ноги. 
 

У - На улице 
Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики". 

СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять! 
ПЛЮСЫ: вспоминается детство. 
МИНУСЫ: подходит только в летний сезон. 
 

Ф - В фойе театра 
Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими — в прямом и переносном смысле. 

СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль. 
ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает. 
МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук. 


Х - В заброшенной хижине 
Женщины — существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка". 

СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят. 
ПЛЮСЫ: женщина останется довольна. 
МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент. 


Ц - На центральном телеграфе 
Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви. 

СОВЕТ: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор. 
ПЛЮСЫ: эксгибиционистские ретро-радости. 
МИНУСЫ: иногда бывает очередь. 
 

Ч - На чертовом колесе 
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги. 

СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского. 
ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно. 
МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро. 


Ш - В школе 
На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы! 

СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный — тоже. 
ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась. 
МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего. 
 

Щ - На щебенке 
Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу. 

СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью на щебенке! 
ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом. 
МИНУСЫ: без комментариев. 
 

Ы - На станции Ыхью 
Не буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом. 

СОВЕТ: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран. 
ПЛЮСЫ: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью. 
МИНУСЫ: вам, разумеется, не поверят. 
 

Э - В электричке 
См. пункт "троллейбус". С подругой в переполненной электричке уединиться можно разве что в проходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцы гелиевых ручек, батареек "Энерджайзер", отрывных календарей и прочего хлама. 

СОВЕТ: пользуйтесь электропоездами повышенной комфортности. 
ПЛЮСЫ: стук колес ненавязчиво задает нужный ритм. 
МИНУСЫ: частые остановки. 
 

Ю - В юрте 
Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы — геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни. 

СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов. 
ПЛЮСЫ: экзотика. 
МИНУСЫ: полевые условия. 
 

Я - На яхте 
Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту. 

СОВЕТ: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший — главное, не как едешь, а с кем едешь! 
ПЛЮСЫ: качка. 
МИНУСЫ: качка.