Удовольствие от спора
Говорят, в споре рождается истина. «Нет, в споре истина теряется!» - тут же раздаются гневные возражения. Сколько людей, столько и мнений. На самом деле открытого столкновения лучше избегать: процент переубежденных катастрофически мал. Но если уж без дискуссии не обойтись, лучше знать некоторые правила, которые позволят тебе не переходить на личности и быть убедительной.

В основе любого спора лежит противоречие, несовпадение мнений. Каждый доказывает свою правоту разными способами: кто-то аргументирует убеждения, другой критикует доказательства оппонента, а третий просто кричит что-то обидное.

Правила спора

Интересно, бывает ли идеальный спор? Если да, то он, наверное, выглядит так: люди тактично высказывают свои разные точки зрения, обсуждают их, приходят к единому мнению, благодарят друг друга за интересную беседу и расходятся, довольные плодотворным общением. В реальности же, услышав от друга мнение, резко отличающееся от твоего, можно разозлиться и в пять секунд разрушить самые крепкие отношения.

Что сделать, чтобы этого избежать?

Прежде всего необходимо вникнуть в проблему и посмотреть на своего оппонента объективно. Иногда нам кажется, что человек не прав, только потому, что он нам несимпатичен. А вот слова приятных людей мы пытаемся всегда оправдать и объяснить.

Если конструктивная критика необходима, начни ее… с похвалы. Чтобы настроить собеседника на «цивилизованное» общение, нужно выразить уважение к его мнению (это воспринимается и как уважение и к его персоне). Признай его точку зрения, согласись с каким-нибудь высказыванием, а затем переходи к своему «но»: «В целом я поддерживаю ваше мнение, особенно в отношении… Но…»

Не заявляй с порога о том, что оппонент не прав. У меня есть одна знакомая, которая, едва выслушав человека и уловив (как ей кажется) идею, начинает кричать: «Это совершенно не так! Абсурд! Ну и глупости вы говорите!» Звучит, как будто оппонента с ходу, в лицо называют дураком. Кому это понравится?

Имеет смысл сделать вид, что ты не совсем поняла, что хотел сказать твой собеседник. Возможно, он сам не очень понял. Пусть еще поразмыслит, сформулирует мысль получше. А ты сможешь оценить, есть ли почва для спора, и если есть, то о чем конкретно.

Не переходи на личности, как бы в пылу битвы того ни хотелось. В конце концов, спор – это всего лишь спор, а не столкновение двух миров. Если вы расходитесь в одном, это не значит, что у вас нет ничего общего. Придержи рвущиеся с губ слова: «Только у идиота может быть такое мнение», замени их на: «У меня другая точка зрения». Тем самым и докажешь лишний раз, кто здесь разумнее.

Не допускай превосходства. Если один из вас смотрит на другого свысока, то ничего хорошего из общения не выйдет. Если ты действительно заинтересована в успешном разрешении спорной ситуации, будь доброжелательной и спокойной. Отношение к собеседнику как ко «второму сорту», заставит его «выпустить коготки».

А что если твой оппонент ведет себя слишком категорично и о твоей точке зрения отзывается презрительно? Лучший способ поставить задиру на место – найти такие весомые аргументы, чтобы ему или ей нечего было возразить. Еще один вариант: спокойно выслушать все гневные нападки собеседника, а затем, когда его вдохновение иссякнет, продолжить развивать свою мысль.

Критикуя чье-либо высказывание, сделай акцент на том, что твоя точка зрения – это частное мнение. Подача своих мыслей как истины в последней инстанции всех жутко раздражает.

У тебя есть конкретные доказательства того, что оппонент ошибается? Тогда представь их в грамотной последовательности. Например, твоя подруга Маша заявляет, что крем для лица – вещь бесполезная и глупая. А ты, вместо того чтобы кричать, какая Машка темная, спокойно скажи: «Да, конечно, бывает, что крем раздражает кожу. Но мне кажется, это из-за того, что он неправильно подобран. А вообще, крем – это одежда для кожи, он ее защищает, питает, борется с морщинами. Да ты и сама можешь об этом почитать в энциклопедии на Клео». То есть ты начинаешь с дани уважения ее мнению, а потом выдвигаешь аргументы в защиту собственных суждений.

Козырь в рукаве

Кстати, а как лучше представить свои аргументы?

Во-первых, лучше начинать доказывать свою точку зрения только после того, как выскажется твой собеседник. Если пытаться гнуть свою линию, общение станет чередой попыток перебить.

Во-вторых, твои доказательства должны быть расположены в определенной последовательности. Начинать нужно с важных, достаточно очевидных аргументов, которые заставят собеседника обратить внимание на твое мнение. Затем переходи к деталям, которые будут подтверждать твою правоту. Ну, и наконец, как вишенка в мороженом, должен выступать самый сильный аргумент, который добьет соперника. Приберечь главный аргумент к концу спора, когда оппонент уже выложит все тузы – исключительно полезно.

Кстати, некоторые звезды предпочитают разрешать конфликты с помощью не спора, а крепких кулаков. Клео неоднократно писал о взбалмошном характере супермодели Наоми Кэмпбелл, выясняющей отношения то с домработницей, то с лучшей подругой. Конфликты не идут на пользу ни карьере Наоми, ни ее личной жизни.

И получай удовольствие

Если хочешь получить от спора удовольствие, а не нервный срыв, то не забывай, что ты не в суде, и жизненной необходимости отстоять свою точку зрения у тебя нет. Ты просто беседуешь, и цель беседы - поиск истины, как бы громко это ни звучало. Так что если твоему собеседнику удалось переубедить тебя, то нужно радоваться! И уметь признать, что оказалась не права. В конце концов, если бы наше мировоззрение никогда не менялось, то мы бы не развивались.